Тема: Анекдоты XXL

[К@питошк@]

Хитрющий ты - Ивaнушка..... Как шуры-муры со мнoй - так ЦАРЕВИЧ,
а как жeниться блядь –так срaзу... ДУРАЧОК​.

[Fishka]

Девушка подходит к парню:
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат.
- Вы не то подумали!
- Просто с@кс? Согласен!
- Я по поводу стpaXовки!
- У меня есть пр@зерв@тив.

Злым учительницам после с@кса никогда не бывает хорошо.
В лучшем случае им бывает удовлетворительно.

Женская анкета на сайте знакомств:
"В с@ксе я люблю: страть!"
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте!"

[$talker]

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит , вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "П#здец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "П#здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п#здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п#здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
Добавлено: 15 Мая 2014, 10:37:07Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчасначинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год.
Училка: все, дети, перерыв.
Реплика с задней парты:
Яка, на#уй, перерва?!!
Училка: это еще кто???
Сузуки:
Олег Ляшко, февраль 2014.

[$talker]

Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.
Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль короче: Хуй этих женщин разберешь.
Добавлено: 19 Мая 2014, 08:28:26Тому, кто утверждает, шо лучше почитать книгу, чем сходить на фильм снятый по мотивам этой книги, никогда не делали минет в кинотеатре.

[К@питошк@]

Милый, привет, чем занимаешься?
Лежу в постельке, засыпаю. А ты дорогая?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, сука, вертишься и не можешь уснуть)))))

[Fishka]

- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу..

Кукушка, кукушка накукуй мне 150 лет.
- А на кукуй тебе столько?

Весна! Так хочется влюбиться…....... нооооо ..........муж против )))
Добавлено: 23 Мая 2014, 00:37:53

[Сергей1277]

я мужа с любовницей застукала, насмерть застукала!!

[AceUA]

Сидит мужик на берегу озера, рыбачит.
Вдруг на кувшинку выпрыгивает маленький лягушонок.
(лягушонок восторженно) - Здравствуйте!
(мужик немного офигев) - Здорова.
(лягушонок восторженно) - А можно я с Вами… тоже посижу… порыбачу?
(мужик немного офигев) - Ну... можно...
(лягушонок: быстро подплывает к берегу, вылезает, отряхивается, садится
рядом. Восторженно) - Здравствуйте!
(мужик, офигев, кивает)
(лягушонок восторженно) - А как Вас зовут?
(мужик запинаясь) - К... Коля...
(лягушонок восторженно) А меня - Лягушонок! Очень приятно!
(мужик немного офигев) - Ага... (тупо уставился на поплавок) Вдруг на
кувшинку выпрыгивает маленький лягушонок.
(2-ой лягушонок восторженно) - Здравствуйте!
(мужик в конец офигев) - Зда... здорова...
(2-ой лягушонок восторженно) - А можно я... на Вашем... поплавке
попрыгаю?
(1-ый лягушонок второму) - Пошел на хуй. Дядя Коля, я правильно сказал?

[$talker]

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!

[К@питошк@]

Она , игриво: - Мужчина, скучаете ?
Он , испуганно: - Тваюжмать!!!....Ну не настолько...))

[nalsuR]

Сынок, я сегодня нашла в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, бабушка.
- Почему бабушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.

[Arzy]

Падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир, штурман и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу. Вождь подходит к ним:
- Ты кто?
- Командир.
- Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто?
- Штурман.
- Мы тебя съедим на обед. А ты кто?
- Стюардесса. Сын вождя:
- Папа, а мы ее съедим на ужин?
- Нет, сынок, на ужин, мы съедим твою маму...
Добавлено: 07 Июня 2014, 17:31:09Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

[virus]

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-"Женщина, не кричите, говорите внятно, ебанулся — это он упал или сошел с ума?..."

 

[AceUA]

virus, имхо не грамотный диспетчер))) упал, это наебнулся)))

[Vanya66]

virus, имхо не грамотный диспетчер))) упал, это наебнулся)))

це вже тонкощі !   Й не кожен такими тонкощами володіє! 

[$talker]

Переписка в Интернете:
- Как дела, зай?
- Ты кто?
- Тебя е*ёт? Отвечай на поставленный вопрос!..
Добавлено: 24 Июня 2014, 09:57:05- Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он, б***ь, ещё и вампир?!..

[Юджуля]

— Молодой человек! Голым в банк нельзя!
— Да я только за ипотеку заплатить, блять!
***

[Fishka]

Переписка в Интернете:
- Как дела, зай?
- Ты кто?
- Тебя е*ёт? Отвечай на поставленный вопрос!..

Переписка в Интернете:
– Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
– А ты вообще кто?
– А это я статусы твои читаю...

Поворотники придумали натуралы, потому что пид@р@сы их не включают.

[К@питошк@]

И здесь ругаетесь...
Тема политических анекдотов ЗАКРЫТА!!!

[$talker]

Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
- Как в вагоне с кондиционированием?
- Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
- Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит мужика к себе в купе, берёт недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
Из соседнего купе: - Бл@ть! Чё за х@йня?!
Проводник: - Вот видите! Замкнутый цикл!

[vovka@snab]

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят клетчику.
 Дед говорит:
 - Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
 Летчик отвечает:
 - Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?
 - Идёт, - согласился старый.
 Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
 - Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
 - Был.
 - Какой?
 - Когда бабка выпала...

[К@питошк@]

vovka@snab,  порвал

[-Yurik-]

vovka@snab, 

[Fishka]

– Дорогая, не оборачивайся. У меня для тебя подарок!
– Ой, это то, о чем я думаю?!
– Нет. Думаешь ты о сексе, а это мультиварка!
 
---
 
Дама сдавала в багаж:
Наручники, плетку, бондаж,
Ошейник, зажим на м@шонку,
И, с кляпом во рту, мужичонку…

[AceUA]

Fishka,