Тема: Анекдоты XXL

[Babak]

Якщо ти вважаєш що шкільні роки були найкращими в твоєму житті, значить ти ніколи не злизував ЛСД з соска проститутки.

[Solid]

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Нихуясе ты разбогатела! А я буду кофе!

[Solid]

То, что всех женщин не переебать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин .

[Solid]

— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
— Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Блять, так ты не беременна?!

[Solid]

Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?! Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?! Вас волнует будущее вашего ребёнка?! Новопассит! И отъе.итесь вы от ребенка!

[Solid]

Онa: - Я вообще в мужчинaх больше люблю мозг, чем тело.
Он: - Прaвильно! Тело с возрaстом стоять перестaнет, a мозг можно е%%%ь всю жизнь!

[Solid]

Приходит пaрень устрaивaться нa рaботу. Нaчaльник отделa кaдров спрaшивaет:
- Почему Вы уволились с предыдущей рaботы?
- Тaм бaрдaк:
- У нaс тоже бaрдaк:
- У вaс хоть б%%%и посвежее.

[Лёха]

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
- Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не пидор, a? "

[Лёха]

х: Слышал, у Лёхи сын родился?
у: что?
х: Всмысле? Какое слово тебе непонятно?
у: от кого?
х: От жены, я полагаю. Он же женился
у: кто?
х: Б..ть, сын лёхин женился! вчера родился, сегодня женился!

[skuk]

- Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?
- Убью, блядь, пидор нерусский!

[vovka@snab]

 Матч, комментатор:
 - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарём!
 Удар!
 Удар!!
 Ещё удар!!! Да-а...
 Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.
_____________________________ _______________________
 Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
 - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
 Рыбка:
 - Исполнено.
 Мужик:
 - А что это там всплыло?
 Рыбка:
 - Акула. Подавилась твоим членом
_____________________________ ____________

[vovka@snab]

 Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
 - Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
 Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, хуй пришёл в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
 - Вы меня звали?
 - Hет...
 - Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
 И она схватила его за член и потащила в свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью. Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpнет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным хуем и спpашивает:
 - Ты меня звал?
 - Hет! Hет!..
 - Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpнет около дpугого, считается, что он его позвал.
 И амбал нагнул мужика pаком и хоpошенько отымел в задницу. Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
 - Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
 - Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
 - Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеpжу я по двадцать pаз в день.
 

[skuk]

Разговор двух друзей:
-Ты чё такой счастливый ходишь?
-Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех !

[οlden]

Бают люди небылицу:
на Руси как будто встарь
на потеху третьим лицам
раздвоился государь.

Ржаньем воронов кошмаря,
веселился весь народ:
половина государя
половине х..й сосёт
(с)

[absurdum]

На очередном светском рауте поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, чем объясняется ваш успех у женщин?
- Все очень просто. Подхожу и спрашиваю, можно ли вас впиздрючить. И все.
- Так и пощечину можно получаю!
- Да, иногда получаю. Но чаще впиздрючиваю.

[$talker]

І запам"ятайте, чоловіки. Не важливо, ковтає вона, чи ні. Головне, щоб людина була хороша. А хороша завжди ковтає.

[vovka@snab]

 Едут в купе двое, молодая девушка и грузин. Наступает вечер и пассажиры ложаться спать. Проходит 30 минут вдруг молодая девушка как пёрнeт да так громко, что сама напугалася глаза вытаращила и смотрит на грузина - он на нее. Молча ложаться снова спать. Через минут 30 история повторяется. Девушка опять с вытаращенными глазами смотрит на грузина. Грузин ей дэвушка у тэбя, что кожи не хватает да, глаза закрываются - попа открывается, глаза открываются - попа закрывается.

[vovka@snab]

Сдает студент экзамен по сопромату:
 - Эту хуйню вставляем в эту хуйню, а эту хуйню в эту... и получается вот эта хуйня.
 Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕБИСЬ!"

[vovka@snab]

- У вас какая нога толчковая?
 - Обе!
 - Как это?
 - Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

[PAPPA]

Два баяна.

Прискакал Иван-богатырь к горе, смотрит - пещера. Гарцует на коне и орет:
- Выходи змей поганый, бится будем!
Тишина.
- Выходи, гад, на капусту изрублю!
Тишина.
Выходи, а то пидором будешь!

1-я концовка: Тишина...
- Ну все, змей, пидор ты! И ускакал. А из пещеры вылазит змей:
- Пидор - не пидор, а живой остался...
2-я концовка: Из-за горы поднимается огромаднейшая голова на толстенной шее и громовым голосом с офигенной высоты рычит:
- Х.й с тобой, Ваня, бится, так бится, только хули ты мне в жопу кричишь?

[Лёха]

PAPPA, 1я концовка ЯД!!! ржунимагу!!!!!!!!!

[Gosha orange]

лекция в мед.академии. лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии. реплика с задних рядов: прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то.

Такие девушки, как звёзды, что светят в клубах до утра,
чаще всего - тупые пёзды или простая школота.

Три причины злоупотребления алкоголем: всё хуёво, всё пиздато, нехуй делать

Вона написала над своїм ліжком "Сергій- підарас", щоб про це дізналось все місто..

[Gosha orange]

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Ублюдок, не позорь семью!

[AceUA]

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота

[agio]

AceUA, Gosha orange, , а я до сих пор радуюсь за мыфку