Тема: Анекдоты XXL

[Gosha orange]

- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...


Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - сплошные пидорасы.


Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не
крутым, а дебилом!

[Panterka]

Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня! ?
Петровна:
- Ну а хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы... !!!

[Snowflake]

ще один пошляцький анек, незнаю, може баян:

Плавают как-то в басейне Борис Моисеев и Николай Трубач, тут откуда не возмись - сперма плывет. Трубач спрашивает:
 -Боря, это ты кончил?
 -Нет, пукнул....

[Solid]

баянчег:

Никто не задумывался, почему в русском языке х#ево - это очень плохо, а п#здато - очень хорошо, при том, что ох#енно - лучше чем п#здато, а хуже чем х#ево может быть только п%здец?

[Solid]

муж и жена по аське
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: бл#я!
она: ну чесно чесно
она: *бьется головой оп стол

[- hooligan -]

Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть!!!)))

[Wu]

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

Предпраздничная примета:
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

- Вань, а Вань!
- Чево?
- А во мне есть что-нибудь хорошее?
- Да. Но скоро выну.

[Wu]

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

[Panterka]

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит маме:
- Мамочка, хочешь, я расскажу тебе стихотворение? Только надо, чтобы ты
хлопала в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Мальчик встает на стульчик и начинает читать (мама при этом хлопает в
ладошки):
Зае*али комары, зае*али мошки.
И какой-то пи#арас хлопает в ладошки...

[Leksi]

Їдуть два кума з ярмарки возом. один кум другого питає:
-Куме! Додому приїдете - шо зробите?
-Жінці пизди дам!
-За шо??!!!
-А шо ворота не відкрила!
-А як відкриє?
-все одно пизди дам!
-За шо??!!!
-А як коня не розпряже!
-А як розпряже?
-Дам таки пизди!
-Та за шо??!!!
-А як рушника не винесе, шоб вмитися!
-А як винесе?
-Однаково піздюлєй надаю!!!
-Так за шо, куме??!!
-А як стіл накриє та чарку не наллє!
-А як наллє?
-Шо ви, куме, до№балися? Там по мєсту подивимся...

Приїжджають до господи - жінка вискочила, ворота відкрила, коня розпрягла, попоною накрила, з воза все в комору перетягнула, воду-мило винесла вмитися, рушника білесенького здоровенного подала.... Заходять куми в хату- стіл аж тріщить від тарілок, на столі сулія самогону.... Сіли куми, чаркують, закусюють... Жінка стоїть біля чоловіка, чекає - які ще забаганки виконати, що принести... Тут чоловік кидає ложку та яааак упи№дячить жінку!!!! Вона через всю кімнату, через лавку догори дригом, на голову полумиски посипалися.... Гепнулася і затихла.
Другий кум питає:
-Куме.... Так а за шо ви її так?
-А нехай не сопе над вухом, курв@!!!!!!

[Babak]

Муж говорит жене:
- Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы, а очки велики. Ну, что это такое?
- Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз покупала.
- Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки - очевидно, на х#й.

[Snowflake]

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
- Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти вашипостоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести?
 - Да, конечно... Но меня зовут Виктор...

[Snowflake]

Оголошую вас чоловіком і дружиною!
 - Як чоловіком? Ти ж казала, в кіно підемо!

[Snowflake]

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
 "Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
 Администрация. "

[Panterka]

шкільний баянчик 

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем
лечить сифилис.

[AVA]

Вечером стою на кухне и смотрю в окно... А на улице красота: месяц, звезды,весенний теплый ветерок. И на душе тааак хорошо.... Возьми и ляпни:"Заеßï$сь" А сзади откуда ни возьмись папуля кашлянет так тихо:"Да,доча, ох..но, спать иди.

Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя %уй знает что.

[Solid]

Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам), предлагает ему следующий вариант:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь. Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе, пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:
- Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в облике летучей мыши. Кем хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара. В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула очередная жертва. И на этот раз Бог предлагает ему:
- Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?
- Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.
- Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку

[- hooligan -]

- Боюсь, что мы с тобой слишком строго воспитываем нашего сына...
- Почему ты так думаешь?
- Да вот, вчера водила его записывать в садик - и он сказал воспитательнице, что его зовут "Серёжа Зае#ал"!

[Tymur]

Сразу извините если баян

Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно

[Solid]

Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит:
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил.
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.

[Panterka]

Solid, винахідливий чоловік 

нагадало оцей:

Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам:
- Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали!
Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.
И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.
Прилетает тарелка.
- Ну, и что вы нам покажите?
- Да вон цветок. Погладишь - вырастет.
Погладили - точно, вырос.
- Еще погладите - сок пустит.
Погладили - пустил. Тут инопланетяне:
- А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
- А если его ногой пнуть, то вылезут злые корни и дадут пи#ды. 

[Solid]

Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, говорит лектор.
- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х.. встаёт, одеяло задирает и ноги мерзнут!

[Solid]

Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...

[PAPPA]

Боян.
Пляж Сухуми. Опускается летающая тарелка, берет на борт несколько девушек и улетает... И так несколько раз на дню, высадила, забрала новых и улетела. Послали ученых, те установили аппаратуру для контакта. Прилетела тарелка, и ученые сразу вопрос в лоб:
- В чем секрет вашей сногсшибательной потенции?
- Вай, дарагой, у нас в ауле все джигиты, а вот летающая тарэлка есть только у меня и у Гиви!

[Solid]

- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ"