Тема: Анекдоты XXL

[skuk]

Парень подходит к девушке:
- Пойдём ко мне трахаться.
- А кондей у тебя дома есть?

[Babak]

Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над блядской.

[Babak]

- Я - как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!
- Ага. Срать, курить и читать.

[^edw@rd]

Начальник сотовой сети "Билайн" привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...

[Fourth]

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает её блузку и начинает мять её груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!!

[kvsh]

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням
надо бриться, а им нет! Наивные...

[Игорь СМЕ]

Собрались студенты медицинского института на занятие. Перед ними труп женщины. Профессор говорит-коллеги! Я сейчас на 5 минут выйду, а как вернусь жду от вас причины смерти! Вышел! Вернулся! Все студенты пятятся назад, не знают чего отвечать. Только один очкарик в перед рвется. Говорит- я думаю что женщина утонула! Профессор- правильно! А почему так решили? Студент- а там между ног криветка застряла! Профессор- вам пора знать, что это называется клитор, анатомический женский орган. Студент(удивленно)- КЛИТОР?! А по вкусу как криветка.

[Marques]

Как объяснить девушке, что запись "Б. Надя" в моём мобильнике, это не телефон какой-то бл@@и, а телефон моей бабушки?

[Marques]

Летим в Нальчик. Тут в кабину, в наглую, заходит пассажир и спрашивает:
- А Нальчик когда будет?
Командир мгновенно:
- Анальчик мы тебе сейчас тут же устроим…… за то, что в кабину экипажа без разрешения приперся!!!

[Себа]

Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов.
- Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила она.
- Да, мадам, у нас спецрасценки! - ответил официант. Дамочка достала чековую книжку и говорит чуваку:
- Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек! Изумленный парниша тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала:
- Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают!!!

[Marques]

Государственные, общественные и политические нихуянеделатели...

[Panterka]

- Как тебе погода?
- Отличная! В платье хожу! А тебе?
- А я не в платье...
- Почему?!
- Грудь маленькая и х@уй выпирает...

[Sanych]

- Почему на конкурсах красоты побеждают не самые красивые девушки?
- Потому, что после секса с красивой девушкой всегда хочется сделать что-то хорошее для других!

[Sanych]

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

[Marques]

Как вам известно, одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюматькакаяогромнаявол осатаяхуйня!!!"

[Babak]

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса блять не хватало...

[Андрюха]

В аптеке:
- Извините, у вас презервативы есть?
- у нас презервативы - трахаться.

[Андрюха]

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика Петрова, может означать до 50 различных деталей и приспособлений.


Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестёр топчут.

[Pti4kiN]

Фильмы ХХХ надо хранить на рабочем столе в папке "Накладные за июнь"

На компьютере у менеджера банка:
D\Мои документы\Работа\Кредиты\Неплательщики\Мелкие\Злостные\О*уевшие\Уважаемый Анатолий Иванович!

[Sereban]

надо завязывать с этим баЙаном!


Sirion: Судя по звуку, эта "шаха" готовится совершить гиперпространственный прыжок.
Mr.Spleen: Судя по звуку, она готовится развалиться нахуй.

[Sereban]

- а я с мужиками ездила на рыбалку))
- ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- я им обеспечила групповуху
- запутала все снасти, полдня трахались!

[Sereban]

у семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

[$talker]

Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!

[skuk]

- Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку?
- В зависимости от доплаты можно даже молотком.

[Goran]

А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то @нуть может не только током?