Тема: Анекдоты XXL

[Sereban]

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

[Sereban]

Вот девушки накачивают себе грудь, одевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. Это все равно что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

[Sereban]

Работаю в провайдерской конторе. И вот однажды раздается телефонный звонок, и такой мягкий женский голос спрашивает "Алло, это Intеrnеt?"
минут 15 я не мог нормально говорить.

[$talker]

Кусай себе пятки - я ушла на блядки.

Я вся такая загадочная! то ли ебанутая, то ли сказочная!!

Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!)

[skuk]

Девушка - парню:
- Ты меня избегаешь?!
- Я тебя не избегаю - я тебя, сука, дозирую.

[skuk]

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у них тупо пиздят.

[absurdum]

Переписка со службой техподдержки форума
- Скажите пожалуйста, а почему на форуме нельзя использовать матерные слова, а выражение fuck you можно?
- Дело в том, что ругательства на иностранных языках таковыми на русском языке не считаются.
- Тоді пішов на х*й.

[Sereban]

как говорит наш старший мастер: «Расстояние Париж-Дакар х-ня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины!»

[Sereban]

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

[Sereban]

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!

[Sereban]

Мужик машину во дворе оставлял, а чтоб не угнали, на стекло записку приклеивал: "Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".
Выходит как-то утром, рядом записка: "А на хрена тебе тогда колёса"?!

[Sereban]

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

[Sereban]

Неожидано понял в чем смысл нашей жизни. Нефть лежит под кожей Земли как злокачественные угри. И природа пошла на создание интелекта, только ради того, чтобы люди как микробы сапрофиты, откачивали нефть, перерабатывали её и сжигали. Когда вылечим Землю от нефти нам тут нефиг будет делать.

[Sereban]

Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто", город Караганда.

[Sereban]

Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала...

[Sereban]

Водитель за рулём:"Бля, расходились!"Он же, идя со стоянки:"Бля,
разъездились!"

[Sereban]

Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной!

[Sereban]

Интересно, когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

[Sereban]

Тест для блондинок.
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?..

[Sereban]

Женщина выбирает в магазине палас:

Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое,

для детской.

- А сколько у Вас детей?

- Шестеро...

- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать

[Sereban]

Хотел написать: "Что не пишешь?" Нажимаю не Ч- выдает Х. Подумал, что комп стал мысли читать. Оказалось - язык не сменил.

[Sereban]

Если б я была свободна,
Если б я была одна,
То могла бы осчастливить
Я любого навсегда.
Но а т.к. не свободна,
Но а т.к. не горда,
То могу кого угодно,
Где угодно и когда

[Sereban]

На совещании начальник говорит своим подчиненным:

-Теперь все будет решаться через меня!

Один сотрудник шепчет на ухо другому:

-Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.

[Sereban]

- Без еды можно прожить месяц.

- Можно - а смысл?

- А без смысла можно прожить всю жизнь.

[Sereban]

Если женщине сказать-ты полная дура, она обидится на слово полная