«Моё место парковки» — понятие, используемое быдлом. Относится к месту для парковки авто во дворах жилых домов (особенно с небольшим количеством жильцов). Означает, что данное место принадлежит конкретному представителю быдла, и никто, в том числе жители этого же подъезда, не имеет права его занимать. При этом ни документов, подтверждающих, что данный участок земли является частной собственностью, ни каких-либо вменяемых аргументов не предоставляется.
Самыми распространёнными аргументами при возникновении конфликтной ситуации являются:
- Я на этом месте 15 лет машину ставил, она тут и будет стоять. При этом зачастую человек, занявший якобы не своё место, живёт в этом доме намного дольше 15-ти лет, и просто недавно купил авто, либо приезжает днём на обед, и т. д.
- Ну ты же знаешь, что это моё место, потому что я всегда тут ставлю.
- Это место прямо под моими окнами, поэтому оно тоже моё. А ты не ставь у меня под окнами. Часто приводится быдложителями нижних этажей.
- Мы же соседи, давайте не будем ссориться. Употребляется как раз в том случае, когда претендующий на монополию владения местом сам приходит именно ссориться к соседу, поставившему на это место своё авто.
- На траве ставить запрещено: вышел указ, могут сфотографировать номер и оштрафовать, поэтому я буду ставить на асфальте, и это моё место. Иногда угрожают вызвать ГАИ для штрафования стоящих на «зелёнке» автомобилей, не предполагая даже, что запрет касается и «законного» владельца.
- Ну я же это место убираю. Имеется в виду: «Мой ТАЗик зимой стоит здесь колом, и под ним не скапливается снег».
При напоминании о том, что участок земли во дворе общий, и никакого эксклюзивного владения им быть не может, быдлоавтовладелец обычно парирует: «Ну это в больших многоэтажках, где много людей, парковка общая, а тут мы все друг друга знаем, поэтому это моё место».
Предложение собраться всем подъездом и распределить места для всех обычно заканчивается ничем, так как гораздо проще и быстрее объявить: это моё место, а остальные могут идти на хуй.
Иногда быдлоавтовладелец, приехав во двор и обнаружив, что его «персональное» место занято, ставит свой автомобиль специально прижав и загородив выезд «наглому хамскому оккупанту», чтобы тот, когда будет выезжать, по-любому сам бы позвонил в дверь «истинному, легитимному» владельцу места и попросил отъехать, на что наш герой сможет с пафосом ответить: «Вот видите, вы заняли моё место, а теперь чего-то хотите».
Иногда «наглым захватчикам» спускаются колёса. До прокалываний колёс или нанесения ущерба автомобилю доходит очень редко, так как это заведомо проигрышный вариант (если конфликт среди своих; в случае чужой машины из другого дома такое вполне может произойти). Также такой вариант проходит, если авто «пришельца» представляет какую-то ценность, а нанесение практически любого ущерба Москвичу «хозяина» никак не повлияет на его (Москвича) цену.
Ситуация часто возникает, если к жильцу дома приезжают гости на авто и паркуются, естественно, на любом свободном месте.
Стоимость и возраст машины абсолютно чётко коррелируют с частотой возникновения этой ситуации: чем дешевле и старше авто, тем чаще его владелец пытается таким образом выпендриться (характерный пример — Форд Сиерра годика этак 90-го). Это естественно, так как владельцы машин подороже ставят их на платные стоянки, гаражи и т. п.
Явление распространено в основном в люмпенских быдлокварталах с тесными двориками. Власти Этой страны никак не могут поверить, что, несмотря на все их усилия, пересадить норот на велосипеды им не удаётся.
Вне всякого сомнения, такие случаи являются чуть более чем полностью способом повышения ЧСВ и подавления ЧСУ (чувства собственной убогости) быдлоавтовладельцев.
До пришествия рынка в эту страну понятие не было связано с драмой, ибо личный автомобиль большинство обывателей себе позволить не могло, и иномарки массово не ввозились. Позже, в девяностых, экономические границы былы ВНЕЗАПНО открыты, в западную часть страны начался ввоз авто с европейской свалки, а в восточную — с японской помойки. В новом тысячелетии внутримкадье и, в меньшей степени, замкадье получили неисчислимое количество официальных дилеров чуть менее чем всех возможных марок, кредиты открыли путь фордфокусам, а во второй половине 00-х крупные компании открыли цеха отвёрточной сборки своих автомобилей на территории этой страны. Разумеется, такой дикий приток четырёхколёсных гробов требовал такого же лютого увеличения количества гаражей.
Чуть менее чем все быдлоавтовладельцы не думают головой при покупке авто, — соответственно, о цивилизованном хранении, уходе за средством передвижения и гараже (ну да, своей стоимостью в подефолтной соизмеримой со стоимостю многоквартирного дома в "замкадье") не позаботился почти никто, ведь так просто бросить свою повозку в рандомном месте своего быдлодвора и опять же не думать. Позже на тех же рандомных местах во дворе начали появляться жестяные опухоли — так называемые «ракушки» и «пеналы» жлобов, при этом почти во всех случаях установки никто не получал разрешение на монтаж.
Лет через десять, когда быдлодворы начали выглядеть как свалка жестяных коробок разной степени ржавения, дальновидные власти приняли решение о добровольно-принудительном демонтаже сооружений. Также местные власти решили, что быдлоавтовладельцам гаражные кооперативы совковых времён тоже ни к чему, посему последние были выселены, а на их местах выросли большие быдломаркеты — спасибо прогрессивной системе взяток и откатов. В лучшем случае гаражи «выкупались» по «рыночной» цене, предусмотрительно установленной теми же властями.
Таким образом, полное игнорирование проблемы гаражей администрациями разных уровней и полное отсутствие здравого смысла у быдлопотребителей породило ситуацию, когда под окнами многоэтажных домов соседствуют ржавая «шоха» и свежий BMW, и зачастую оба моются владельцами в том же дворе из ведёрка.
Методы борьбыВербальные:
Варианты ответов качающему права парковочному быдловладельцу:
Не вопрос, я не буду ставить на ВАШЕ место. Но вы не должны ездить на моем лифте и ходить по моей лестничной клетке (Я же хожу по этой лестнице уже 30 лет, значит она моя!). Пожарная лестница пока не моя, можете ее использовать чтобы попасть домой.
Я не против того, чтоб у вас было свое персональное место. Оно у вас будет на кладбище.
Невербальные:
На «персональных» местах делается разметка типа «Место автобыдлиста квартира такая-то», и т д соответственно реальным номерам квартир.
Когда «Законное место» занимает кто-то чужой (3-я сторона), этому авто причиняется ущерб средней тяжести. Например прорезаются колеса или наносится надпись краской или гвоздём «не занимай моё место». Когда приезжают менты, то все соседи подтверждают что это место неофициально считается закрепленным за таким-то поциентом. И о чудо! Наш храбрец тут же заявляет что это все подлая клевета, он это место никогда своим не считал, он вообще приезжает раз в месяц, и вообще скоро переезжает в Австралию на ПМЖ. В случае надписи парковочный герой отрекается от «своего» места еще до приезда ментов. Цель достигнута, поциент официально сообщил что ни на что не претендует.
Совмещённые:
Каждый раз когда место занято «чужаком» — звонить в дверь либо по телефону «владельцу» места, и жаловаться: «Безобразие! Сообщаю что ваше место заняли. Хамы и подлецы!» Также звонить с «оправданиями»: «Мне конечно жутко неловко, но я стал на ваше место буквально на 2 минуты, выгрузить тяжелые сумки. Ничего страшного? Вы же в ближайшие 2 минуты не приедете? Еще раз дико извиняюсь». Или «Выгляните пожалуйста в окно. Я поставил машину рядом с вашим местом, но мне кажется что я одним колесом чуть-чуть наехал на вашу территорию. Если что, я отьеду, посмотрите пожалуйста». Такие звонки и визиты желательно совершать не реже 10-15 раз в день, самое подходящее время — между 23:00 и 03:00 ночи.
Метод «Клин Клином»:
Наносить визиты и требовать чтобы быдловладелец не ставил машину на это место, так как «оно мое!» Он конечно выпучит глаза и пустит пену от такой «наглости», но нужно с невозмутимым видом продолжать убеждать его, что «это место моё» и «давайте не будем ссориться». Рекомендуемое время и частота визитов — см. предыдущий пункт.
Контраргументы в пользу традиционности
А вот ещё отличный способ словить лулзы. Проколоть колесо, но не прсто так а пойти перед этим в магазин запчастей и купить секретку на колесо. Вывинчиваем болт, ввичиваем секретку, прокалываем колесо. ПРОФИТ! Особенно хорошо проколоть колесо так что бы оно спустила не сразу, а после того как автовлоделец проедет пару кварталов.
Для счастливых обладателей "воздушек". Почему бы пульками не написать ворогу на лобовухе пару добрых слов из области нецензурной лексики. Учитывая дальность стрельбы (~40 метров у ИЖей), есть хороший шанс "не попасться". Алсо, средней паршивости РСР-винтовка способна на дистанции до 60 метров спустить колеса ночным любителем клубной музыки. Единственный фактор, омрачающий данный способ борьбы со стритракерским отребьем - непредсказуемость рикошетов. Тяжелая пуля после поражения цели (или промаха, если руки кривые) улетает хуй знает куда и может натворить бед.
Еще подсказали хороший способ борьбы с ночными завываниями неотлаженной сигналки урода: нужно вытащить (он просто вытаскивается, возможно с помощью плоской отвертки) боковой указатель поворота, выкручивается (или разбивается) лампочка, после чего клеммы цоколя лампочки кусочком провода закорачиваются на корпус. В результате, вам гарантированы спокойные ночи, а быдлу - замена львиной доли электроники шайтан-повозки. Ложь, пиздёж и провокация! Максимум перегорит предохранитель.
Ещё охуенно забросить гаечку в выхлопную трубу. На ходу она издаёт незабываемый верещащий звук, вращаясь в вихре выхлопных газов. Чтобы её удолить надо разрезать кхуям вылопной коллектор. Попаболь гарантирована!
Защелкнутые дешевые амбарные замки на ручки дверей авто заставят владельца вспомнить, что такое ножевка по-металлу или изучить внутреннее устройство дверей во время снятия ручки. Способ подходит только для автомобилей с ручками, как у LADA 2108.
Еще метод без непоправимой порчи. Берется зубная паста (лучше взять несколько тюбиков разных цветов). Далее автомобиль недруга украшается "под хохлому". Тонны кирпичей, лучи ярости и поноса гарантированы. В дальнейшем все спокойно смывается вручную владельцем или на ближайшей мойке. Аналогично может пригодиться пейнтбольный маркер, но это менее удобно, да и корпус/краску/лак можно повредить.
Ситуация в НерезиновойМежду тем, в конце 2008 — начале 2009 года в Default City власть активно занялась быдлоавтовладельцами; например, бОльшая часть «ракушек» снесена, так же исчезли «столбики» с цепями, огораживающие заветное машиноместо. Пока в этих ваших Замкадьях и Мухосрансках борются с ракушками, неунывающее маскоффскойе быдло всё же нашло способ застолбить свои места: на асфальте рисуется белой (зелёной, оранжевой и т.д.) краской номер автомобиля.
Отражение в искусстве Очень удачно и ярко тема раскрыта в песне группы Ландыши «Вот Так»:
Ты где живёшь, бля,
В каком подъезде?
Тебя я раньше не встречал.
Пятнадцать лет, бля,
На этом месте
Я свою тачку парковал.
Ты меня, что ль, держишь за лоха?
Убери машину от греха.
Ты, мужик, тупой или дурак?
Вот так!
Внимание! Размещение заведомо ложной информации (п.4.2(й) правил форума) будет наказываться в 2х кратном размере.