Лёха и 0 Гостей просматривают этот раздел.
ну и ладно, дурному не скушно и самому, буду сам себе анекдоты рассказывать:
В бане сидит бабулька,а рядом стоит девушка, натирает тело мёдом,любуясь собой.
Бабулька: -Красивая ты!
-Я знаю.
-Наверное,парни за тобой бегают!
-Бегают.
- И ты никому не даешь,да? Она гордо:
- Hе даю!
-Ох как ты потом об этом пожалеешь, девонька...
Жена - мужу: - Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок. Муж подходит к сыну: - Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое.
Уходят
родители на концерт, оставляют маленького сына дома одного. И говорят:
ты, смотри, дверь никому не открывай, кто бы ни пришел и что бы ни
говорил, понял? Ну короче понял он. Ушли родители, и решили проверить.
Возвращаются, звонят в дверь. - кто там, - спрашивает сыночек - МосГаз -
идите нах*й, мы дровами топим!
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
Дистрофики в больнице играют в прятки. Два правила:
1. За швабрами не прятаться.
2. На мухах не летать.
Разговор двух лучших друзей:
- О, а это кто?
- Ну, это же этот..
- Ааа точно.
Учительница:
- Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как". Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.
Маша:
- Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
Учиельница:
- Молодец, Машенька!
Вовочка:
- Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
Учительница:
- Hу и где здесь "видимо" и "так как"?
Вовочка: "
- Видимо поcрать, так как читать не умеет!
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
-Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку,стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел?? пирожки давай!
Муж с женой собрались как то занятся сексом, сели за обеденый стол с детьми, муж доедает первым подмаргивает жене и уходит в комнату, жена через минуту НЕУСПЕВ ДОЕСТЬ идет следом за ним, двое детей смотрят друг на друга вопросительно, а что они там делают... старший пошел посмотреть, через пару секунд прибегает и начинает интенсивно есть!!!брат спрашивает у него что произошло?!Он ему- жри реще там тех кто не доедает в ж**у е***т
Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Да епт, че все-таки сгорел?
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да б*я! Че разбился все таки что ли?
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а
там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА епт!!! Как погиб то?
- Да... Пристрелили на х**. Зае**л он всех!
