Тема: Чисто женский юмор))))

[(СМЕЛАЯ)]

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...               

[Undine]

Действующие лица: Женщина, Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и как дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "Макдональд-с" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья). На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

[Tanuwa]

> Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
> тел. *****
>
> Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
> тел. *****
>
> Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
> Тел. *****
>
> Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
> тел. *****
>
> Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!
> Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
> тел. *****
>
> Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
> Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы
 Записан

[Tanuwa]

Я плакала!

Цепочку в рот возьмите!
Коротенький рассказ о нескучной барышне

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше:
<Цепочку в рот возьмите!> Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю. 

[Tanuwa]

А вот еще. Стащила с чужого форума.
Хелп! БебиБорн не хочет какать! (207) 
  девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнушимся спасибо  lawyer *  28.03.10 13:14 
-
  Может, ей свеклы подавать?
 А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.  зира +  28.03.10 13:21 
-
  ))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((  lawyer *  28.03.10 13:27 

-------
  Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?  зира +  28.03.10 13:49 

------
  картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, ддаже воздух не проходит. типа клапаны азкрыты внутри, а как их открыть, млин.....  lawyer *  28.03.10 13:56 

------
 
  повысасывайте ротом из попы  Anonymous  28.03.10 18:52 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  эта ПЯТЬ!!!!!  ЭЛЕН C.S.  29.03.10 00:27 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  гы  ЮпКа **  29.03.10 12:40 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!  lawyer *  29.03.10 12:28 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  Фууу!   Anna G V.I.P.  31.03.10 04:36 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  ням-ням  ЮпКа **  31.03.10 10:36 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  аааааааааааа)))))))))))))  smartashka (ex emuse) V.I.P.  10.04.10 20:36 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
    ЮпКа **  11.04.10 15:01 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  Спасибо Вам, повеселили ))))  Друида V.I.P.  29.03.10 19:28 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало  Это_Я V.I.P.  28.03.10 13:56 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. "Папы" они.  На какающих не имеем (я про кукол).   Anna G V.I.P.  31.03.10 04:38 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает))) Мы на ней глази учим  Это_Я V.I.P.  31.03.10 08:29 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает   tutta1 V.I.P.  29.03.10 07:37 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  на ручку?? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!  lawyer *  29.03.10 12:29 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  съел, наверное.  Астрея *  01.04.10 10:31 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  я не могу, обхохоталась, простите. настроение очень поднялось  kukussik **K**  28.03.10 16:12 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  ндааа, ржали вместе с мужем... 
но автору топа видимо не смешно   АлёHа V.I.P.  28.03.10 16:23 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.  lawyer *  29.03.10 12:33 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  от смеха удержаться трудно  Каких только проблем у мамочек не бывает, но "запор у куклы" - это 

По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну ) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.  Аталанта *  28.03.10 18:27 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам -дочери купить 
Автор, напишите как решили проблему   Бонничка **  28.03.10 21:47 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  Да... Настроение улучшилось и усталость как рукой 
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! 

Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? )))  alex789 _  30.03.10 17:09 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...  lawyer *  31.03.10 10:35 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.  Anonymous  01.04.10 04:51 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  а я смотрю, вы в этом вопросе экспееееерт   Anonymousssss  08.04.10 17:30 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.

Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами.  Anonymous  02.04.10 23:54 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  8 дней!!!!!!!!!!!!  ЕПть, товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации организма!!! Срочно ставьте перцовую клизьму и звоните "03"...   lexx101 _  05.04.10 12:35 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  у нас такой куклы нет И почитав Ваши мучения НЕ БУДЕТ НИКОГДА,
Но вывод один искать сервис центр у продавцов в Москве и чинить за денюшку, видимо что то не туда засорилось (((  Anonymous мама  09.04.10 17:16 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  Блин, даже мне интересно стало... Посмотрел по ссылке устройство куклы - там на одной "ляжке" есть некий крючок, видимо он то и открывает клапан. Скорее всего, этот крючок сорвало с места или он был изначально сломан (он и гремит?). И теперь ноги сами по себе (хоть их своди, хоть разводи) а попа - сама по себе. В общем, попросите папу разобрать это чудовище и открыть клапан вручную да и с этим крюком разобраться.
А немцам напишите: Ihre Puppe ist eine Scheisse dazu sie will nicht scheissen!  old_doctor _  09.04.10 20:23 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  Пишите производителю. Другого экономного варианта нет. Они должны оплатить пересылку куклы и предоставить новую. Немцы очень трепетно относятся к качеству их продукции. Единственное если дочка засунула в куклу что то лишнее и из за этого она не работает, тогда придется платить вам и за пересылку и за ремонт. Если кукла бракованная и вы уверены в этом и немцы в начале общения пойдут в отказ пригрозите им судом, или обращайтесь в суд. Тогда можно и компенсацию морального вреда взять.  Tarmila +  10.04.10 18:48 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  может палочкой или проволокой пошерудить...  ЮпКа **  28.03.10 18:53 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  я бы на месте куклы от такой процедуры вообще какать отказалась ))))))))))))   28.03.10 20:40 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  вчера шерудила в куклиной попе палочкой )))))), но там клапан, изо рта тоже не выходит. каша застряла в куклином животе  lawyer *  29.03.10 12:35 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  мне уже и Вас и куклу жалко...  ЮпКа **  29.03.10 12:40 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  Надеюсь, оперировать не придётся.  Кукольный "заворот кишок".   Anna G V.I.P.  31.03.10 04:39 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  там для промывки на спине должен быть винтик, если его открутить до можно промыть трубки и слить лишнюю воду  fransik **  01.04.10 22:34 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  этот винтик не вытаскивается, а просто откручивается слегка. я где-то читала, что при откручивании этого винтика куклу распирает и это помогает (как вы правильно написали) слить лишнюю воду. А вот трубку вытащить никак, я там ниже дала ссылку, где фото разобранной куклы.  lawyer *  02.04.10 13:51 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
   посмеялась от души  Иришка78 **  28.03.10 21:52 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  Да, улыбнуло!! Не созла- но многим бы Ваши проблемы..)))))  Русалка76 **  28.03.10 21:53 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  Сочувствую, но и помочь не могу, я эту кашу сразу выкинула, пока доча не решила накормить ею куклу, так и думала что с этим проблемы будут, учитывая то как этот Борн "писиет" ничего хорошего от этой каши я не ожидала.  Золотая_Ribka V.I.P.  28.03.10 22:00 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  вы мудро поступили, а я по глупости поддалась дочкиным уговорам((  lawyer *  29.03.10 12:36 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  ОЙ, я тоже долго смеяла, да извинит меня автор топика))  ОСЕНЬ V.I.P.  28.03.10 22:00 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  Свечку глицериновую попробуйте, и грелку на живот, вдруг запор у нее?  Лелянка C.B.  28.03.10 22:03 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  таким маленьким разве можно глицериновую? клизму лучше...  Бонничка **  28.03.10 22:05 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  микролакс ))))  Anonymous  28.03.10 22:57 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  лучше уж макрофлекс)))  давно мама V.I.P.  01.04.10 03:57 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  накормить ее активей надо  т@к$иК **  28.03.10 23:48 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  Посмотрите может на коробке есть тел. горячей линии, там должны знать!  Anonymous  28.03.10 22:05 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  "здравствуйте, это горячая линия? Помогите, у нас запор!! " ахаха))))  Anonymous  28.03.10 22:15 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  да лучше сразу 03  Dolce Vika **K**  28.03.10 22:32 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  может проще педиатОра вызвать, педиатОры все знают  Лелянка C.B.  28.03.10 22:56 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  Девчонки, у автора горе, а вы о ерунде  Как куклу от запора вылечить? По делу, пожалуйста   сочуствующий  28.03.10 23:04 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  Рыдаю от смеха)))))))))) спасибо автору!  Гулечка_ V.I.P.  28.03.10 23:10 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  Можно сжатым воздухолм попробовать дунуть. Есть такие баллоны - 200атм.  Swaan **K**  28.03.10 23:11 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  Как раз в тему щас вспомнила 
У меня родственник один работает водилой на автобусе. И как-то раз зашла у нас с ним речь о насосе для его экаруса. Он мне говорит, что насос на сколько-то там атмосфер, мне это вообще ни о чем. Я прошу его пояснить, это много или мало. Ну он мне и отвечает, что если в рот качнуть таким насосом, то задницу оторвет нафиг. 20 лет я считала тот разговор просто тупым водительским юмором, а теперь вона как можно на практике использовать )))))  Anonymous  28.03.10 23:14 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  представляю как разлетятся по всей комнате куски резины вперемешку с кашей...  Dolce Vika **K**  28.03.10 23:23 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  Куклу разорвало от запора ))))  Anonymous  28.03.10 23:25 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  )))))))))))))))))))))))  anna-polina **K**  06.04.10 00:27 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  О!Вспомнила! Там в инструкции было написано- как его вскрывать и трубочки прочищать! ищите инструкцию!  Золотая_Ribka V.I.P.  28.03.10 23:14 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  нету в инструкции этой нихрена подобного, всю облазила вчера  lawyer *  29.03.10 12:38 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  странно.... в нашей точно было, даже помню что монеткой там надо открыть клапан на спине и что то сделать....  Золотая_Ribka V.I.P.  29.03.10 12:39 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  Инструкция для куклы Беби Бон с волшебными глазками:
1.Можно купать. Если во время купания внуть куклы попала вода., на спинке есть спец. приспособление, повернув его, тело куклы разъединяется на несколько мм и вода вытекает из нее.(Это случается очень редко.)
2.Она умеет закрывать глазки (magic eyes)- спать. Для этого в комплекте с ней продается специальная соска, внутри которой магнит( есть еще 1 соска, но без магнита). Соска светится в темноте))).
3.Куклу можно поить.
Для этого нужно использовать только чистую воду, вставить носик бутылочки поглубже в рот куклы (чтобы открылся специальный питьевой клапан). Потом сжимать бутылку, кукла начнет пить. Очень важно — поить куклу можно только в вертикальном положении, иначе вода сразу окажется в подгузнике.
4.Куклу можно кормить.
Для этого в комплекте с куклой продается пакетики с кашкой. В спец.тарелочку налить холодной воды до отметки, высыпать кашу и перемешать до исчезновения комков. Куклу нужно кормить с ложечки и обязательно лежа!!!
5 и 6 . Кукла умеет «ходить на горшок». Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком))). Это довольно трудно сделать ребенку самому, возможно понадобится помощь взрослого.
Нужно помнить, что после кормежки кашей необходимо промывать куклу мыльным раствором(дать выпить несколько бутылочек и посадить на горшок) каждый вечер, иначе кукла испортится!!!
7 и 8. кукла умеет плакать слезами и смеяться(это не смех, а обыкновенная пищалка).
Если нажать на правую ручку куклы — потекут слезы( если куклу достаточно напоили), на левую — будет пищать.
9.она сделана полностью из резины, у нее двигаются ручки и ножки. Можно посадить.
Недостатки куклы Baby Born — проблематично посадить на горшок. Но можно и не делать этого))), а пользоваться памперсом. Еще, на мой взгляд, кукла немного тяжеловата для ребенка.  Еленока **  28.03.10 23:21 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  "Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком" - это ЖЕСТЬ 
Автор, вы не так давите - надо СВЕРХУ, а вы видать СБОКУ!!!  Dolce Vika **K**  28.03.10 23:27 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  как я тока не давила, вы себе представить не можете. Я ее раздавлю скоро.  lawyer *  29.03.10 12:41 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  Еленока ** написал(а): >>Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком)))
Шикарная тема 
Пишите еще!  Гулечка_ V.I.P.  28.03.10 23:29 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  этак ваш ребенок натренируется сажать куклу на горшок, сдавливая сверху до зажимания ног горшоком, страшно представить, как потом будет с младенцами обращаться   вот так получилось C.B.  29.03.10 09:39 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  Там в инструкции сказано: объясните ребенку, что так можно поступать только с куклой   Аликс V.I.P.  29.03.10 12:22 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  О, это важный момент.   Anna G V.I.P.  31.03.10 04:43 

--------------------------------------------------------------------------------
 
 
  доча после моих издевательств над куклой даже подходить к ней теперь боится 

[(СМЕЛАЯ)]

Tanuwa,  и про куклу и про цепочку

[Tanuwa]

СМЕЛАЯ,  я сама читала и плакала от смеха. 

[(СМЕЛАЯ)]

Tanuwa,

я на этой фразе уже по полу качалась))))       

-Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.  Anonymous  01.04.10 04:51 

[Старый]

Блин, дайте ссылку на этот фрум. Буду на работе его изучать. Что-б веселее смена проходила!!!!!

[enoTT]

Если было - не пинайте...

Скоро лето
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.
Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес - фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?... Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у
меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за
голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят
даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать -
это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в
муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить
только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...

Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

[Tanuwa]

 В САМОЛЕТЕ НА СОСЕДНИХ КРЕСЛАХ БЛОНДИНКА И АДВОКАТ ! ЛЕТЕТЬ ДОЛГО !! БЛОНДИНКА МОЛЧА ОТВАРАЧИВАЕТСЯ И СМОТРИТ В ИЛЛЮМИНАТОР !!! АДВОКАТ БЛОНДИНКЕ ::: - ДАВАЙТЕ Я ВАМ ЗАДАЮ ВОПРОС, ЕСЛИ ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ ОТВЕТ - ВЫ МНЕ 5 ДОЛЛАРОВ!!! ПОТОМ ВЫ МНЕ ЗАДАЕТЕ ВОПРОС, ЕСЛИ Я НЕ ЗНАЮ ОТВЕТ - Я ВАМ 500 ДОЛЛАРОВ !!! БЛОНДИНКА СОГЛАШАЕТСЯ ! АДВОКАТ : - КАКОВО РАССТОЯНИЕ ОТ ЛУНЫ ДО ЗЕМЛИ ? БЛОНДИНКА МОЛЧА ОТДАЕТ 5 ДОЛЛАРОВ !!! БЛОНДИНКА : - КТО ПОДНИМАЕТСЯ В ГОРУ НА ТРЕХ НОГАХ , А СПУСКАЕТСЯ НА ЧЕТЫРЕХ ПРОХОДИТ ПАРА ЧАСОВ !!! АДВОКАТ ОБЗВОНИЛ ВСЕХ ДРУЗЕЙ, ПЕРЕРЫЛ ИНТЕРНЕТ , ОТВЕТА НАЙТИ НЕ МОЖЕТ !!! ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО, ОТДАЕТ БЛОНДИНКЕ 500 ДОЛЛАРОВ И СПРАШИВАЕТ : - КТО ЭТО БЛОНДИНКА МОЛЧА ОТДАЕТ 5 ДОЛЛАРОВ И ОТВАРАЧИВАЕТСЯ К ИЛЛЮМИНАТОРУ ,,,,,,

[PAPPA]

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
 

[Undine]

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный прЫнц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза —
И пропадет любовный пыл…
Ему прошамкаю:
«Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?…»
И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль охнет… иль икнет:
Промямлет тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, принцесса, все твое!
…Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое?
… У этой маленькой страшилки
Мораль мы все таки найдем:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
…а прЫнцев после подождем…   

[Undine]

ВИДИ ЖIНОЧИХ ОРГАЗМІВ :
Астматичний: А... а...
Географічний: Сюди, сюди...
Математичний: Ще, ще!
Спортивний: Швидше! Ще, ще трохи швидше...
Науково-дослідницький: Гли-и-ибше...
Тваринний - жінка чіпляється нігтями в спину і нечленороздільно ричить.
Агрономічний: Засади ще!
Позитивний: О, так!
Негативний: О!.. Ні... О!.. Ні...
Релігійний: О, Боже!
Надекватний - жінка виривається з диким криком: « НЕ В МЕНЕ!!!»
Суїцидальний: Я зараз помру!
Кримінальний: Ти меня вбиваєш...
Погрожуючий: Якщо ти зупинишся, я тебе вб'ю!
Інцестуальний: О, мама...
Віртуальний: Маша [22:39:56] Кінчаю

[Tanuwa]

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!))

[Undine]

***
Приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа: "Дорогоооой! Я полотенце забыла!"
 Муж (не отрываясь от монитора): "Вспоминай"...

***
Мужчины готовы прождать 3 часа, пока клюнет рыба, но подождать 15 минут, пока оденется девушка, они не могут.



***
После рождения ребенка Вы поймете, что:
1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых…
2 — все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд…
3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее…
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску пол стены и двери…
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит…
6 — зонтик никогда не может заменить парашют…
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего…
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькая тарелка супа…
9 — Суперклей клеит действительно все…
10 — Пожарная приезжает за 10 минут…

***
Он: "Сделай мне, пожалуйста, бутерброд с маслом." Она намазывает масло на хлеб. Он съедает. Он: "Сделай ещё!" Она: "Не буду. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."

***
2 часа ночи, я в пьяная, в клубе, звонит мама: -Дочь, пьешь? -Неа... -Дыхни! Дыхнула... -Я же говорила, пьешь! -Как спалила? -А какой нормальный человек станет в телефон дышать?!

***
Свадьба. Первая брачная ночь. Молодые ложатся в постель. Гаснет
свет.Некоторое время слышен скрип кровати. Затем раздается недовольный
голос невесты:
- Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это туда-сюда меня раздражает...


***
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе

***
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?


***
Сидят Адам и Ева на полянке, тут к ним Бог спускается с небес и говорит:
Бог: Дети мои я могу исполнить 2 ваших желания.
Адам: я хочу ссать стоя…ну пожалуйста Бог я всегда мечтал ссать стоя…умоляю…сделай так что бы я отливал стоя..
Бог: Хорошо…
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на
землю!
Ева: Бог у меня тоже есть желание, можно мне мозги.
Бог: Можно, но по-моему их все равно придется отдать Адаму, а то этот придурок здесь все обоссыт…

[Undine]

— Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
— Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса.
— Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
— Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
— Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.
— Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
— Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
— Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
— Если мужчина называет вас копушей — назовите его скорострелом.
— Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
— Если мужчина называет вас бревном — скажите ему, что бы этот дятел искал себе другое дупло.
— Если он смеется над вашей логикой — напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

[Mulic]

    Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...

[Mulic]

Доброе утро

7-00. первый будильник. Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж
тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок
лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить..
Хрр.....

7-10. второй будильник. Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя
нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь
по телу пошла- Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило-
Бабушка ногу сломала- Сестра рожает- Пожар. У нас соседи загорелись.
Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же
я на работу в пижаме прийти- Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня
шок, надо отлежаться. Понос. Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка
дальше, чем на 10 метров v взрываюсь- Хрр-рр-

7-15. третий будильник. Господи, как же вы меня все достали! Встаю я,
встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя!
Иду. Куда? А, в тубзик. Села- ---. Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась. Встала.
Ненавижу всех.

7-20. ванная. Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные
24? Этой тетке 40. У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала
бы Надежда Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это
прыщ вылез. Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование.
Душ. Аааааа!!! Отключили горячую воду!

7:25 v 7:30. ванная. Мать твою!---!---.!--..!-----------..!!!!----!!-!!!
Чтоб вас на том свете Регина Дубовицкая встретила, -!

7:30 v 7:35. тупеж в коридоре. Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я
возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную
стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы будем сушить голову-

7:35 v 7:50. в коридоре. А сколько времени вообще? ААА!!! Через 20 минут
выходить! Фен, розетка, сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как
всегда! Ну и черт с вами, сами высохните! Тушь. Тварь! Размазалась!
Черт, черт, черт!

7:50 v 8:30. перед шкафом. Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?!
Носить нечего. Сплошное отрепье! В этом я вчера была, в этом ноги
подбривать придется - на фиг, в этом замерзну, это мало, это немодно
уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему подходящей нету- Я бомж! Все
кончено. Ладно, что там еще есть-

8:30 v 8:35. хаотическое движение по квартире. Мама!!! Я опаздываю! Где
зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?! Ааааа!!! Найду - убью!

8:35-8:45. методическое движение по квартире. Так, спокойно. Сейчас все
найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно!!! Ключи-и? Миленькие, ну
пожалуйста, я же опаздываю!-А, вот вы где! В тубзике- Странно, ладно
подумаю об этом потом. Все, я ушла.

8:45 в коридоре. Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала- До
свидания, пожилая женщина с гнездом на голове. До завтра!

[Undine]

Мужской и женский взгляд на сожительство друг с другом

Мужской текст

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром — сразу же присуну, вечером приду — и буду трахать пока не уснем… На деле оказалось… что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
a… я пришел якобы бухой
b… у нее болит голова
c… ей надо писать диссертацию
d… у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
e… у нее месячные
f… она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
g… она на меня за что-то обиделась
h… она сделала маникюр
i… она не сексуальная рабыня
j… если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
k… она просто не хочет.

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет. Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину. На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:
a… Активии, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
b… Самые дорогие противозачаточные таблетки
c… Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после
приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
d… курсы по астрологии
e… занятия шейпингом
f… косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри
Кей
g… тряпки и туфли
h… звонки в родной город
i… выводы в свет (ресторан или театр)
j… книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
k… оплату мобильного телефона
l… заказы несъедобной японской х!!!!!!!!! ни под названием суши
m… многое, многое другое…

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин. На деле оказалось, что куй там:
a… пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только
овощной салат и кашу — стояние у плиты унижает современную женщину
b… Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри
курицу. Жри.
c… к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.
На деле оказалось, что куй там:
a… все мои друзья — дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
b… никакого телевизора — болит голова
c… никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и
Патрисию Каас.
d… бухать и курить план нельзя — сразу бросит
e… поход на футбол приравнивается к измене
f…… как и поход в бильярдную
g…… как и просмотр порнухи
h… семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились
ахтунговые плавки
i… к компу подойти нельзя — она проверяет запятые в диссертации или
составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
j… она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
k… все мои бывшие — бл*ди, им нельзя звонить
l… моя работа — это желтая пресса, работать в ней — стыд и позор

Так стоит ли жить с бабой?

Женский ответ на Мужской текст

Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни — регулярный секс. Оказывается, нет. На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю, потому что:
a… он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
b… у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много
времени, чтобы все обдумать.
c… он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть
Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру
громкими воплями при очередной победе.
d… начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
e… начался чемпионат Европы.
f… начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
g… начался чемпионат мира.
h… после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и
всю ночь жалуется на несварение.

Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей. На деле оказывается:
a… постоянно нужны деньги на его машину.
b… на какие-то новые примочки на компьютер.
c… на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у Васьки из
соседнего отдела.
d… «Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому
выиграть, но сегодня не мой день»
e… «Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье — получится
то же самое»
f… «Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду в
командировке в Таиланде»
g… "Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?"
h… «Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит, чтобы я
мог купить себе новую машину?»


Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый романтический ужин. Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я навожу, пока он трудится. Но:
a… отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к
восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить
пару бокалов пива.
b… он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по
запаху.
c… сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь
журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о
подлокотник.
d… он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним
прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок.
e… он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я
аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего
найти.
f… приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды не
прожаренные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его
отравить.

Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем вместе проводить много времени. А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться со своими друзьями. Оказалось:
a… мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме
не было.
b… его друзья — самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу Чемпионов они
будут смотреть у нас.
c… «Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни»
d… «Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках»
e… «Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на
весь хоккейный сезон»
f… "Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и
пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?"
g… «Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с Васькой»
h… «Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!»

[Antivirus]

Как-то на девичнике в кафe
 Встретились три давние  подруги
 Веселились, были под шафе,
 И решили пошутить от скуки.
 Надо тут заметить, статус  свой,
 Был у каждой в жизни  поднебесной,
 Вот одна, была из них  женой,
 Две других, любовница с невестой.
 -Удивим девчонки мужичьё,
 Купим в шопе кожаные  шорты,
 Плащики, всё нижнее бельё,
 И, конечно, на ноги  ботфорты!
 Ну чего нам девочки терять,
 Высший класс эротики  покажем,
 А при встрече будущей  опять,
Результаты опыта  расскажем.
 Незаметно тройка дней  прошла,
 Каждая из них в кафе  впорхнула,
 Говорит невеста, -Я пришла,
 На пороге плащ свой  распахнула.
 Был в экстазе милый мой  жених,
 Сутки со мной сексом  занимался,
 А когда любовный пыл утих,
 Два часа в любви мне  объяснялся !
 -Захожу я к шефу в кабинет,
 Говорит любовница  подругам,
 -Распахнула плащ, под ним  корсет,
 Что тут началось, буран и вьюга…
 Он все телефоны отключил,
 Отменил приём и заседание,
 Пять часов как зверь меня  любил,
 Так, что потерял потом  сознание!
 -Прихожу я девоньки домой,
 Говорит жена, - Открылась  мужу,
 Он взглянул с ухмылкою  кривой,
 -Слышишь Бэтмен, что у нас  на ужин?)))

[A_Pelsin]

  Вот это я поржала. Вся косметика убежала. Зачем же так?
Про цепочку - это жесть! Буду периодически почитывать для поднятия настроения.

[(СМЕЛАЯ)]

Инспектор остaнaвливaет мaшину. Из мaшины выходит подвыпившaя девушка.
- Тaк, ездa в нетрезвом состоянии...
Девушкa:
- Сaм ты ездa!

[Undine]

Топ 10 отмазок Женщин и Мужчин

Отмазки девушки :

1. Я отношусь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы рассматривать).


2.  У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).


3.  Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).


4. Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).



5.  У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).


6.  Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).



7.  Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).



8.  Я хочy сконцентрироваться на своей каpьеpе  (даже такая скучная работа, как y меня, лучше, чем свидания с тобой).



9. Я дала обет безбpачия  (yж по отношению к таким пpидypкам точно).



10. Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и рассказывать о всех мужчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом).

Отмазки парня:

1. Я отношyсь к тебе как к сестpе (ты ypодлива).



2.  У нас некотоpая pазница в годах (ты ypодлива).



3.  Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле (ты ypодлива).



4.  Мне надо разобраться в себе (ты ypодлива).



5.  У меня yже есть девyшка (ты ypодлива).



6.  Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (ты ypодлива).



7.  Дело не в тебе, дело во мне (ты ypодлива).



8.  Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты ypодлива).



9.  Я дал обет безбpачия (ты ypодлива).



10.  Давай останемся дpyзьями (ты жyтко ypодлива).

[(СМЕЛАЯ)]

Undine, если про мужчин, то честно говоря наверно не правда, как гляну на некоторых жен своих знакомых - наверно выше приведенные аргументы женщин не остановили)))