Страшные истории
Ю. Жиловец
Один бизнесмен уезжал из своего офиса, а мама ему звонит и говорит: «Сынок, не включай сегодня радио и мобильник тоже выключи»...
1.
Один видный бизнесмен, хозяин завода, пришел домой, включил телевизор, а из телевизора высовывается черная рука и говорит жутким голосом: «Где моя зарплата за июнь?». Бизнесмен скорей выключил телевизор и рука тут же исчезла. Пошел он в спальню, а рука высовывается из подушки и воет: «Отдай мою зарплату за июль!». Он включил свет и исчезла рука. Пошел бизнесмен в туалет, а черная рука протягивается из унитаза и требует зарплату за август. Он спустил воду и рука исчезла.
Сел бизнесмен у телевизора, а рука высовывается из стены. Надоело ему это, пошел он в церковь к попу, дал ему пачку денег. Поп подошел к руке и говорит: "Изыди! Христос терпел и нам велел". Потом еще побрызгал всю квартиру святой водой на всякий случай. Исчезла черная рука и больше уже никогда не появлялась.
2.
Одна девочка захотела поесть, пошла к торговке и купила пирожок с мясом. Стала есть, откусила кусочек – глядит, а там детский ноготок. Испугалась девочка, вернулась к торговке и говорит ей: «Откуда у меня в пирожке детский ноготок и что это за мясо такое сладкое»? А торговка ей отвечает: «Я ничего не знаю, я простой реализатор, иди к хозяйке, с ней разбирайся». Пошла девочка к хозяйке. Та сидит вся толстая, раздувшаяся, губы красные, руки по локоть тоже в чем-то красном. Испугалась девочка, но пересилила себя, подошла к хозяйке и спрашивает: «Откуда у меня в пирожке детский ноготок»? А хозяйка засмеялась громко и говорит: «Иди отсюда, шмакодявка, пока сама в пирожки не попала».
Девочка от страха убежала, потом пришла к маме и рассказала ей все. Мама взяла пирожок и пошла к милиционеру. А милиционер говорит: «Ничего не знаю, какие еще ноготки? Сертификат качества имеется, разрешения санэпидстанции имеется, так что все по закону. Проваливай отсюда, мамаша, пока цела». А пирожок отобрал и сам съел.
Пошла мама к торговке и купила другой пирожок, а потом записалась на прием к большому начальнику. Начальник пирожок понюхал, лизнул, разломил и говорит: «Отличный, свежий пирожок». Хозяйку я знаю много лет, она исправно платит налоги в бюджет, с культурой производства у нее все в порядке, так что с нашей стороны претензий нет. Так что, ступайте, мадам, домой и ни о чем не волнуйтесь. А пирожок оставьте. Я его сам с удовольствием съем, если вы не хотите».
3.
Один бизнесмен уезжал из своего офиса, а мама ему звонит и говорит: «Сынок, не включай сегодня радио и мобильник тоже выключи». А он ей говорит: «Ты что, мать, совсем охренела»?
Приехал он домой, включил радио «Шансон», а там говорят: «Будьте осторожны! По главной улице едет сейф на колесиках». А бизнесмен и не услышал. Радио снова говорит: «Сейф на колесиках въезжает в элитные евроапартаменты». А бизнесмен услышал и выругался нецензурно. По радио говорят: «Сейф на колесиках уже на втором этаже». Бизнесмен снова выругался и радио выключил. Тут вдруг звонит его мобильник, а по нему говорят страшным голосом: «Сейф на колесиках уже у твоей квартиры». Бизнесмен опять выругался. Тут открывается дверь и заезжает черный-черный сейф, распахивает дверцы и выбегают оттуда гномики с длинными бородами. Разбежались по всей квартире, потом снова собрались, а у каждого в руке по какой-то бумажке. Спрятались назад в сейф, он закрылся и исчез. А бизнесмен думает: «Чего только с пьяных глаз не привидится, надо похмелиться». Открывает холодильник, а там нет ничего. «Что за хренотень?» - думает. – «Пойду в ларек». Лезет в заначку за деньгами, а денег там нет. Звонит секретарше в офис, а номера такого вообще нет. Набирает знакомого начальника, а начальника тоже никакого нет, и никто о таком вообще не слышал. А тут заходят милиционеры и говорят: «За свет год не плачено, за воду – два, за отопление – три, а за квартиру – десять лет. Уматывай отсюда». «Куда же я пойду?» - спрашивает их бизнесмен. А они мобилу у него отобрали, дали пинок под зад и сказали нецензурно, куда идти. И он пошел.
4.
Один депутат приходит как-то к себе в кабинет и вдруг видит: роза на ковре у него была белая, а стала красная. Смотрит дальше и комнату не узнает: был диван синий, а стал лиловый, был стул зеленый, а стал бордовый. Достает из кармана пачку долларов, глядь – а это и не доллары вовсе, а советские десятки. Обернулся, а вместо президента висит над столом Ленин и ехидно щурится. Испугался депутат, закрыл глаза, выбежал из своего кабинета и позвал охрану. Рассказал им, как с розы все началось и как дальше пошло. Пошли охранники в его комнату, разрезали ковер, а там сидит коммунист, маленький, тощий, весь красный-красный. Убили они коммуниста и вмиг все в кабинете назад позеленело.
5.
Один мужик был директор банка и был он очень жадный. Он в свое время хапанул сколько надо и теперь над ним не капало. Да только повадилась к нему ходить одна настырная старушка: «Отдай, говорит, мои деньги с книжки да отдай. Я», - говорит, - «на гроб себе всю жизнь собирала». А директор ей отвечает: «Нету, бабуля, твоих денег, инфляция все съела». А она снова: дай и дай. Ходила так целый месяц, зудела, потом директор велел секретарше вредную бабку больше не пускать.
И прошел год спокойно. А через год сидит этот мужик ночью в офисе, как снова та же старушка приходит. «Отдай», - говорит, - «мои деньги гробовые», а то не будет душе моей успокоения». «Нету», - мужик отвечает, - «съела все инфляция». А сам к секретарше скорее: «Зачем, дескать, пустила»? А та ему говорит: «Как же ты ее не пустишь, когда она сама через закрытую дверь проходит»?
Так бабуля и повадилась ходить. Каждый день через стену или через дверь шмыг и стоит, денег клянчит. Ходила так три месяца, пока мужику это не надоело. И то – соберутся друзья или там клиенты, а в углу привидение маячит да еще ноет при этом. Послал директор своего помощника, тот могилку нашел и закопал на ней двести баксов. Только после этого угомонилась старая.
6.
А другой мужик тоже был директор банка. И к нему тоже повадилась старуха шастать за своими деньгами. А был он еще жаднее первого и не такой сентиментальный. Шея у него была бычья, морда квадратная – не прошибешь. Ходила к нему бабка каждый божий день, и в углу стояла, и по комнате летала, и шкафы пыталась двигать – ничего не помогает. Мужик одно твердит: «Инфляция, дескать, все съела, иди с правительства требуй, оно пообещало все компенсировать. Становись в очередь, спешить тебе некуда, как раз лет через сто все и получишь».
А бабка тоже попалась противная. «Значит», - говорит, - «не отдашь ничего? Так я завтра с Морфеевной приду». «Приходи с кем хочешь», - отвечает ей мужик, - «хоть с самим президентом, а только денег ты от меня получишь – во»! – и дулю показывает.
На следующую ночь бабка и правда с подругой приходит. Подруга тощая такая, вся в черное одета. Подходит сразу к мужику и спрашивает: «Так не отдашь деньги»? «Не отдам», - отвечает, -«нету денег и не будет». Тогда она берет его за руку и ласково так говорит: «Ну пойдем, поищем».
С тех пор этот офис закрыли, потому что работать в нем стало невозможно. Каждый вечер приходит туда призрак директора, ключами звенит, сейфы открывает – все деньги ищет.
Внимание! Размещение заведомо ложной информации (п.4.2(й) правил форума) будет наказываться в 2х кратном размере.