Тема: Анекдоты

[skuk]

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали:
"Где же остальные?",
он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал:
"Пойдём, покажу..."

[skuk]

В аське. Девушка - парню:
- Ты на работе?
- Да.
- А почему статус "сердце" стоит?
- Потому что стоит!

[skuk]

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

[skuk]

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счёт:
- Закуски разные - полтинник!
Икорка - три рубля!
Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!

[skuk]

Молодой человек упрекает свою девушку:
- Ты изменила мне!
- Это неправда!
- С таксистом!!
- А вот это уже точно неправда!!

[skuk]

В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт". Начинает действовать через 24 часа.

[skuk]

Мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер шепчет клиенту на ухо:
- Смотрите, мальчик тупой! Щас докажу!!
Берёт в одну руку 100 рублёвую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику:
- Выбирай!
Мальчик берёт 50 рублей и уходит. Парикмахер торжествующе:
- Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его:
- Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р.?
- Потому что, как только я возьму 100 р., игра окончится.

[skuk]

Жена - мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

[skuk]

В зоопарке объявление по громкоговорителям:
- Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает. Диктор уточняет:
- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют. Диктор добавляет:
- Бисексуальный.

[skuk]

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 500$ в кредит.

[skuk]

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
- Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Всё время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

[skuk]

Блондинка - парню после японского ресторана:
- А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо дважды заняться сексом.
- Дура. Это они нашу пословицу: "Хороша ложка к обеду" переделали применительно к своим традиционным столовым приборам.

[skuk]

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как трахать мою дочь, я тебе покажу!
- Да не надо, я и сам умею!

[skuk]

- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, что бы её взвесить.
- А я такую, что одна её фотография весила два килограмма!

[skuk]

Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной, читал его анализы, и с недовольным видом произносил:
- Чёрт, я же завтра отдохнуть собирался.

[skuk]

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.

[Solid]

-Любимая, почему ты меня всегда называешь по фамилии?
-Нравиться мне она..себе хочу такую же))

[Solid]

сегодня на работе ппц...
такая напряжёнка...
то сходится косынка, то нет..

[Solid]

Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались ещё и вопросы поведения тёщи.

[Solid]

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло

[Solid]

Пионер с пилоткой - это не пионер. Это пионерка!

[Solid]

-Слышал, Конституционный суд отменил политреформу?
-Так Янукович теперь царь?
-Нет, опять - завгар. Его же президентом выбирали не по той Конституции.

[Solid]

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с...ка не выпишет больничный.

[Solid]

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

[Solid]

— Когда родилась демократия?
— Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».