Тема: Анекдоты

[Странник]

Новости спорта:
"Аллах" - "Акбар" (3:2)

[Странник]

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

[Странник]

После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...

[Странник]

- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
- Так это ж здорово!
- Да-а! Одно плохо - коровы не поспевают!

[Странник]

Михаил Боярский выпустил свою линию контрацептивов. Презервативы "Тысяча чертей" – защищайся, щенок!

[Себа]

Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты...
А начиналось с задержки месячных...



В переполненный автобус входит очень полный мужик в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку - будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться...

[Себа]

Жена — мужу:
— Вова! Купи мне ковер!
— Пока летай на метле!

- Мужчины - как котятки.
- Такие же глупые и беспомощные?
- Нет, жрут больше, чем весят

Подумал о жизни - налетели мухи...

[Себа]

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

[dimikosha]

Google обрадовал результатом поиска, по картинкам, по запросу "Умиление".
Он как-то иначе выражает свои чувства))

[Странник]

Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по кабинету.

- Ну, и как вы теперь себя чувствуете ? -- спросил доктор.

- Прекрасно ! - ответила крошка. - Что вы сделали, доктор ?

- Ничего особенного, - смущенно сказал врач. - Просто я обрезал голенища ваших сапожек на пару сантиметров.

[Себа]

Малахов с плюсом


- каланхое-каланхое, изыди, хворя!
- конопля-конопля, не боли, бля ни хуя!!!!!!
- обваляюся в меду-завтра в школу не пойду
- я прокисшее-то тесто приложу к больному месту!
- чтобы глазки не пыс-пыс, поедаем все редис!
- кажный божий день пейте люди хрень!!
- чтобы с попы не торчало, поедаем все мочало!
- кажный день съедаем вместе червяков грамм этак двести!!!
- чтоб , ребята, не стареть-тыкву в голову втереть!
- чтобы колосилась бровь ешь нечищенной морковь
- Чтобы сиськи были больше, выливайте на них борщ вы!
- а еще содержит калий смесь компота и фекалий!
- волосатая нога? вам поможет курага!!!
- геморрой - да нет проблем, просто вставьте в ухо хрен!
- если делаешь кхе-кхе- жуй селедку в молоке!
- если хриплый голосок-суньте голову в носок!
- нюхай туалет кота-будет кашлю атата!

[Себа]

Сыну 4 года. Ненавидит умываться и мыться принципе.Убеждаю, как могу.
- Будешь чистый и красивый - будут тебя девочки любить, и семья будет, будешь весь такой умытый и пахучий - будет у тебя девочка твоя - самая любящая.
Ребенок с сомнением посмотрел в сторону отца - немытое, заросшее админо мирно рубящееся в консоли с будущим проектом под еще более брутальный хард рок. Любимый достоверно отрыгнул, облизнул обед с бороды и отвернулся в комп.
- Мам, а как ты получилась у папы?

[$talker]

Объявление:
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

[14urka]

- За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника.

[14urka]

Автолюбителю на заметку:
- Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

[Babak]

Жена мужу после японского ресторана:
- А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо дважды заняться сексом.
- Дура. Это они нашу пословицу: «Хороша ложка к обеду» переделали применительно к своим традиционным столовым приборам.

[Babak]

- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
- Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется


- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!

[dimikosha]

Придурошные болельшики...............
БАШ
Из премии Дарвина:
Сборная Уэльса по рэгби целых двенадцать лет не могла одолеть англичан на своих домашних аренах. "Если Уэльс победит, я отрежу себе яйца," - сказал Джеф своим друзьям в клубе, наблюдая за матчем Уэльса и приципиальнейшего соперника.

Его товарищи думали, что двадцатишестилетний Джеф шутил. Но после победы Уэльса над Англией он пошел домой, путь к которому составлял длину двух рэгбийных полей, и кастрировал себя кусачками. Джеф вернулся в бар со своим яйцами в руках и продемонстрировал ошеломленным друзьям доказательство своих слов.

Джеф к тому моменту уже совсем был плох и его отвезли в больницу в тяжелом состоянии.

[Solid]

Нет изысканней удовольствий чем поесть перед едой, поспать после сна и отдыхать от безделья.

[Solid]

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и очень много денег.

[Solid]

Ирония - это то, что позволяет похвалить человека так, чтобы он обиделся.(с)

[Solid]

Случай из жизни. У меня друг главврач областного госпиталя ветеранов. Попала к нему бабка, с отравлением грибами. Вылечили, выписали, на следующий день её опять привозят. Он: - бабушка что случилось? Она: - да приехала домой, а там ещё пол баночки грибов осталось. (с)

[Solid]

В российской промышленности все, что сделано ключом меньше чем на 12 — инновация и нанотехнологии...

[Странник]

Вопpос: У моей девушки воспаление яичников. Скажите, оно может
пеpедаваться половым путем? -Максим Т.

Ответ: Максим, когда ты найдешь у себя яичники, то будешь задаваться
совсем дpугим вопpосом - как ты стал лесбиянкой и почему тебя назвали
мужским именем..

[Странник]

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.