Тема: Анекдоты

[skuk]

- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!

[skuk]

- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

[skuk]

- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?

[skuk]

Приходит муж домой. Жена в слезах. Муж:
- Дорогая, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла.
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

[skuk]

Большой начальник - среднему:
- Я тебя увольняю!
- За что? Я же всё делал, как Вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.

[skuk]

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
Лиса:
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь?
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

[skuk]

- Сколько Вам лет?
- А сколько дадите?!
- Не забывайте где мы находимся, подсудимая!

[skuk]

Реклама:
Экстракорпоративное оплодотворение! Результат уже после первой корпоративной вечеринки!!

[Solid]

Сижу я пьяная на лавке к мокрой попе липнут плавки,нос обмотанный соплями,тушь замёрзла под глазами на туфлях нет каблука,юбка драная слегка,семь ногтей как не бывало,где я бля вчера бухала.  

[Solid]

Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

[Solid]

Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной фигни на форумах.

[Себа]

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь,хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем.
Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

[Sereban]

Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?))))))

[Marques]

- А мой папа боксёр! Он твоего папу побьет!
- А мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

[Странник]

Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...

[Странник]

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает: -Сколько у вас было партнеров?
-Ну, пять или шесть...
-Что-то не густо.
-Да уж, не задалась неделька...

[Странник]

Только люди и дельфины могут заниматься сексом ради удовольствия...
Не знаю как вы - но я лично в море больше ни ногой.

[Странник]

 - Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я мог выбрать себе другую.

[Странник]

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный». Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ

[Странник]

День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками...

[Странник]

Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на животных.

[dimikosha]

В чате:

The God: тебя чо-та опять вынесло?
Alena: у нас проблема с нетом
The God: иииии вынооосят меня, и выносят меня
The God: в холодный и мрачный офф-ла-а-а-айн...
The God: три белых коня, три е*учих коня
Alena: сервак, волокно и билайн

[dimikosha]

Мономах: А я вот сегодня окончательно расстался со своей бывшей девушкой. При чём так по современному: она удалила меня из друзей Вконтакте, а я забанил МАС-адрес её нетбука на своём Wi-Fi роутере.
Васисуалий: Расставил, так сказать, точки над Wi-Fi

[dimikosha]

Друг(Д) пару дней поникший ходил, проблем в жизни накопилось. На работе у него мужики лет по 50 - в отцы годятся. Один заметил и решил спросить в чем дело:
М: Ну что у тебя случилось? Проблемы какие-то?
Д: Да, есть немного.
М: Не парься, все нормально будет. Ты главное много не пей...
Другу стало интересно - много это сколько? 2 бутылки? 3?
Д: А много это сколько?
М: Ну...для меня много это 6 дней, а вон Петрович сидит - он 2 недели может.

[dimikosha]

из ЖЖ:
На остановке тётка надрывается, орёт в телефон: - Миша! В холодильнике! В холодильнике суп! Ты слышишь меня?! Миша! В холодильнике! Я тебе не есть его говорила! Вылить! Вылить надо было!