Тема: Анекдоты

[skuk]

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!

[skuk]

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

[Gang]

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
- Летчиком!
- Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука.
Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...


- ПРОДАЮ УНИТАЗ, Б.У. ОДИН РАЗ

[policeman]

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

[ELEN]

Олигарх поймал золотую рыбку:
- Отпусти, выполню любое твоё желание!
- Да у меня всё есть, хотя знаешь: хочу одновременно с женой оргазм испытывать.
- Будет исполнено!
Не прошло и месяца, мужик вернулся на то место где словил рыбку, с сотней рыбаков. На третий день словили ту самую рыбку.
Мужик говорит:
- Верни всё обратно!!!
- Почему??
- Веду переговоры на работе или сижу с мужиками в бане пию пиво, а тут ВДРУГ раз-оргазм, два-оргазм.

[skuk]

- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

[skuk]

На приеме у гинеколога:
- У вас регулярная половая жизнь?
- Нет. Но разнообразная.

[skuk]

- Девушка, а как вас изнасиловали?
- СУППЕЕЕЕР!!!

[skuk]

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.

[skuk]

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

[skuk]

Оказывается, традиция проводить новогодние корпоративные вечеринки пришла к нам из Древнего Рима, еще тогда Гай Юлий Цезарь придумал на празднование нового года усаживать за один стол и рабов и хозяев.

[skuk]

Самая лучшая зубная паста - доместос!!! И микробы убивает и эмаль не портит.

[skuk]

Зачем создавать папку "Му роrnо", если в папке "Му рiсturеs" кроме этого практически ничего не содержится?

[Gang]

Операционная. Идет операция. Вдруг, откуда ни возьмись, кот. Замурлыкал и начал о ногу хирурга тереться. Кот:
- Мяяу!
Хирург:
- Брысь!
- Мяяаау!
- Брысь, кому сказал!
- Мяааауу!
Хирург отрезает что-то у пациента и кидает вниз:
- Да, на, подавись!

[Kusaka]

  Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да, че ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

- Почему ты пьешь водку через соломинку?
- Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.

[Iluhis]

-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!

[Iluhis]

мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы:)))

[^edw@rd]

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

[^edw@rd]

Встречаются два приятеля у касс трансагентства.
Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый
самолетом, а второй - поездом.
- Почему так? Долго, тяжело, неудобно.
- Да, конечно. Но самолетом боюсь: столько террористов развелось,
только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом
надежнее.
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова вероятность того,
что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001
когда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете
с двумя подложенными бомбами на борту?
Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001
С тех пор я спокойно летаю и вожу с собой бомбу...

[^edw@rd]

Joker - Запиши меня к себе в клуб ч*еном то
Karrde - мне ч*ен в чернила окунать неудобно, даффай лучше на словах договор оформим

[^edw@rd]

Ирина, пойдёмте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!

[^edw@rd]

-Оксана, не хотите ли сухого вина?
- Ну.. Насыпайте...

[^edw@rd]

-Оксана, идемте ко мне, у меня есть мартини...
- а кроме запивачки что-нибудь есть?

[^edw@rd]

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!

[^edw@rd]

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.