Тема: Анекдоты

[Себа]

Сын спрашивает у отца:
- Пап,кого ты боишься больше всего на свете?
Отец отвечает:
- Темноты и стоматологов.
Сынок в шоке:
- Ну, стоматологов - ясно, а темноты-то почему?
- А кто знает, сколько их там, в темноте-то стоматологов!


Девиз стоматолога: Из любого рта пахнет только деньгами!

[Себа]

Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.
– Алло, это Тарас Гарбузенко?
– Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером!

[$talker]

Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции!

Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых какой нафиг секс,
У вторых какой нафиг шопинг.

[Babak]

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!

Примета. Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать.

[Себа]

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"

[Себа]

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают какой ты мудак.

[Себа]

Нашел в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же я такое мог купить с названием "шишкина любовь"?.. Пока не дошло, что так зовут кассиршу.

[Себа]

- Ты слышал песню этой старой нимфоманки, в которой она издевается над бедным Анатолием?
- Нет, а какую?
- Ну "Толька, Толька, Толька, этого мало!"

[Себа]

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

[Себа]

Блондинка - мужу:
- Милый, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift - а он всё равно на английском.

[Себа]

..Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов
по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов.
Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении
возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску,
вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна,
возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Ну, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром,
подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз,
внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Гершензон!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов;
они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом,
справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой!
Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой?
- Самолёт?.. Ну, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Ну, мне для ответа нужно.
- Ну, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых
террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом,
справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Ну, а это-то вам зачем?
- Ну, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых
террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом,
справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы обосрался!

[Себа]

Амеpиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть стенy Плача,
но, не зная, как она точно называется, говоpит таксистy:
-Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете, кpичите
и бьетесь головой о стенкy.
Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.

[Себа]

Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше.

[skuk]

Жена - мужу:
- Ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.

[skuk]

- Сонный лес простится с тишиной,
И захлопает в зелёные ладоши...
- Кончай жрать грибы и ползи к дороге.

[skuk]

Двор. Газон огораживал заборчик. Заборчик убрали.
Идет пьяный мужик и перешагивает давно убранный забор.
Автопилот Высшего Класса в действии.

[skuk]

В кадрах барахлит комп. Коллектив чисто женский. Пришёл админ. Разобрал системник, приносит начальнице лист бумаги, на котором червячки сложены и объясняет:
- Вот она, причина сбоя компьютера, они всё загадили, вот и барахлило, я почистил.
Блондинка-секретарша изрекает:
- Так вот он какой, вирус!

[skuk]

Брюнетка - блондинке:
- А ты сама-то откуда?
- Я уроженка Харькова 87-го года!
- Да, неурожайным в Харькове был 87-й год.

[skuk]

В одном из южных штатов Америки в ночном клубе в углу воркует парочка негров. Официант - хозяину:
- Мне что-нибудь предпринять? Наши белые гости очень раздражены их присутствием!
- Ты вот как сделай: за каждый заказ тут же бери плату. А цену следующего заказа повышай сразу в два раза, потом в четыре, затем в восемь, потом в 16 раз и т.д. Ты увидишь, как быстро они уберутся из нашего бара!
Через полчаса приходит обескураженный официант к хозяину и спрашивает:
- Шеф, что мне делать, они уже дошли до 128-кратного повышения цены на напитки, но не уходят!
- Идиот! Гони этих БЕЛЫХ козлов немедленно отсюда!!

[skuk]

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.

[skuk]

Клеточный состав мозга и женской груди имеет сходный состав. Как еще иначе можно объяснить компенсацию отсутствия мозга присутствием классных сисек?!

[skuk]

Цветик-Семипестик.

[skuk]

- Стоп! Снято!! Всем спасибо!!!
Но актёров и массовку было уже не остановить в постельной сцене.

[skuk]

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов.
Цветочница-блондинка снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы наверное имели ввиду гладиолусы. А то, что вы назвали - это отопительные батареи!

[skuk]

Мать говорит дочке:
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!
- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.