Тема: Анекдоты

[Gang]

Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

[^edw@rd]

"Да зае%али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

[Gang]

Один паренек очень хотел в уйти в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы... В итоге он уехал в Голландию...

[Gang]

- Привет, я натс. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

[Marques]

У меня острое распираторное заболевание. Распирает мене изнутри... 

[skuk]

- О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её...

- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА...

[M.A.N]

Муж идет с женой и постоянно оглядывается на прошедших мимо встречным курсом молоденьких женщин . Жена относится к этому с пониманием:

- Аппетит нагуливаешь? Давай-давай! Ужинать все равно дома придется .

[M.A.N]

Дама на "Оке" подъезжает к СТО "ВМW, подходит к мастеру, спрашивает:
- Какое масло заливать в двигатель?
- :рыбий жир.

Папа, нашу машину угнали!
- Ты запомнил этих гадов ?
- Нет , но я запомнил её номер!

[M.A.N]

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее .

- Привет, ты мне откуда звонишь ? Номер что-то не определяется:
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

[Gang]

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица..

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке.

- В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.

Всех денег не заработать - часть придется украсть...

[Gang]

Лакей входит в гостиную:
- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?


Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?

[Gang]

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

По утрам, с большого бодуна, Винни Пух обычно менял вывеску на двери
на "Винни О'Пух".

[Gang]

На Новый Год работал Дедом Морозом, в остальные дни года - Бабаем. Спрос рождает предложение…

Из воспоминаний детства...
Когда я была маленькой и несмышленой, добрые родители меня пугали БАБАЕМ. Поэтому лет до 13 я не ела конфет Бабаевской шоколадной фабрики. Пока не поняла, что меня грязно обманули.
Дорогие родители, гуманнее надо быть, гуманнее!!!!!

Уверен, был такой парень Ёшкин, и был у него кот - Ёшкин Кот.
И был у него дед - Ёхорын Бабай и бабка - Бабка Ёшка, мать - Ёш твою ..., а
кушал он рыбу Ёрша, к сожалению, его отец остался неизвестным.
Кстати, сам Ёшка был Ёгом и любил повторять еклмн - епрст.

Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного голливудского фильма "Призрак оперы".
Он будет называться "Оперный бабай".

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит бабай в тюбетейке и говорит:
- Сынок, моя фамилия Хабибуллин, Мне когда выходить?

[M.A.N]

Не спешите выбрасывать обёртку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.

[^edw@rd]

- Мужики, помогите. У меня уже второй день как теща пропала. Я уже все больницы обзвонил, все морги. Нигде спирта нет, чтобы событие отметить

[^edw@rd]

- Дорогая, я купил тебе мыло!
- Засунь его себе знаешь, куда?
- Мыло "Красная линия" - мыло для интимных мест!

[^edw@rd]

- А вы слышали, что Моника Левински вступила в общество анонимных алкоголиков. Она уже два года, как в рот не берет!

[^edw@rd]

Вопрос в редакцию журнала "Садоводство":
- Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

[^edw@rd]

- Попросил свою девушку шарфик мне связать "Спартак - чемпион".
- А она?
- Да, дура она у меня - двух слов связать не может.

[^edw@rd]

]:::::[
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

[Gang]

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети! Хорошо, если хотя бы по очереди!

Папа, у меня пятёрка по математике!
Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок...

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.

- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.

Опыт приходит с долгами.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги -пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

[skuk]

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

[skuk]

"Colgate" представляет новую многофункциональную щетку с удлиненной ручкой: по утрам и вечерам ее можно использовать для чистки зубов, щек и языка; в остальное время - как ершик для чистки унитаза.

[skuk]

- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.

[skuk]

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем!