Тема: Анекдоты

[skuk]

- У нас начальник - зверь.
- Козёл?

[skuk]

- У моей девушки в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая".
- Надеюсь, они для ног?

[skuk]

Чем дешевле тариф от МТС, тем больше денег будет пропадать с Вашего счёта.

[skuk]

- И заметь, сынок, за всё это время я ни про одну твою дрянную шлюху ни одного плохого слова не сказала!

Есть сухарики со вкусом чёрной икры надо передвигаясь в "Жигуях" с запахом "Мазератти".

Рыбалка - спорт с обязательным применением допинга.

Люблю запускать змея! Зелёного.

[skuk]

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

[skuk]

- Винни, Винни! А что мы подарим ослику Иа на день рождения?
- Давай подарим ему шарик!
- Большой или маленький?
- Пятачёк, ты гонишь - большой мы вчера скурили!!!

[skuk]

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, член вырастет?

[skuk]

- Как тебе новая плитка в моей ванной?
- Плиточнику нужно жопу оторвать.
- Почему жопу?
- Устранить все его проблемы с руками на корню.

[skuk]

- Чего ты дёрганый такой с утра? Какая муха тебя укусила?
- Бескрылая. Уже 20 лет на этой мухе женат, а она по-прежнему кусается.

[skuk]

- Не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!

[skuk]

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась!! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом!!! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.

[skuk]

Саша попросил у Деда Мороза iРhоnе. Дед Мороз плохо переносил физическую боль и пришлось отдавать.

Формат изображения 3D призван, значительно улучшить восприятие плоского содержания фильмов.

[skuk]

Жизнь девушки - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни.
Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов - надо хорошо сосать.

[skuk]

- За что тебя в милицию забирали?
- Наши отборочный матч проиграли Турции. Я иду с матча расстроенный. И как назло: то щит стоит "отдых в турции", то на магазине "настоящее турецкое качество". Урроды. А тут ещё клумба с этими цветами. Ну я давай топтать их. Истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли.
- А цветы-то причём?!
- А ты знаешь как цветы назывались?
- Нет.
- НасТурция!!!

[skuk]

Студент:
- Я переспал с дочками всех преподов.
- А что - у всех молодые и красивые?
- Я не принципиальный.
- И у всех дочки?!
- Я ВООБЩЕ не принципиальный.
- И все согласились?!!
- Я ещё и настойчивый.

[skuk]

- Ну чё, ты работать будешь?
- Ну буду.
- Ну пошли.
- Ну иди.

[skuk]

Муж - жене:
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

[skuk]

Взять женщину в жёны - это как купить какую-нибудь полюбившуюся вещь в антикварном магазине. Вы долго любовались ею в витрине, ходили вокруг, да около, она вам очень нравится... И вот когда вы её, наконец, приобрели - вы обнаруживаете, что она ну никак не вписывается в привычный интерьер.

[skuk]

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!

[skuk]

- Мадемуазель, вы позволите...
- Позволю!...

[skuk]

У сегодняшних девушек, как только появляется грудь - сразу куда-то пропадает девственность.

[skuk]

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.

[skuk]

Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.

[skuk]

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

[skuk]

Жена - мужу:
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...