Тема: Анекдоты

[Solid]

Мужчина мыслит. Женщина - замышляет.

[Solid]

- Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду, погуляю?

[Solid]

xxx: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма.

xxx: Щас сижу, кручу в руках ключи откамеры хранения какого-то магазина.

xxx: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...

yyy: Кст, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?

xxx: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!

[Solid]

Женщины страдают за веру! Они верят в то, что можно носить 46 размер джинсов на 50 размер жопы :-)

[Solid]

- Сьогодні йду з роботи, а мені чорна кішка перебігла дорогу, а потім відразу у зворотний бік.
- Вона скасувала своє рішення чи подвоїла ефект?

[Solid]

Медведь, научившийся кричать "АУ", никогда не бывает голодным...

[Solid]

На сайте знакомств:
- Ты стриптизёрша?
- Нет, это весло на фото.

[Solid]

- Заходи, дорогой! Гостя будешь?

[nikolaynn]

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
— Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — продавщица забирает у Мойши банку и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

[Себа]

Может и было
Если бы Windows была написана в Одессе

1.После загpузки Windows появляется надпись <<Таки я загpузилась!>> и в течение 15 минут игpает мелодия <<Семь соpок>>, котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить.
2. Пpи нажатии на клавишу <<Стаpт>> появляется сообщение <>.
3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву <<г>> в букву <<х>>,а букву <<ч>> в букву <<ш>>.
4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название <<Шоб ты был здоpов.doc>>.
5. Пpи подсоединению к Интеpнету появляется надпись: <<Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит? >>
6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: <<И оно тебе туда надо? >>
7. Пpи инсталяции любой пpогpаммы появляется сообщение: <>
8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа.
9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по пpиготовлению фаpшиpованной pыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: <<Ой-вей, я устала... >>
11. Добавлена специальная утилита, проверяющая файлы в <<Моих документах>> на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.
12. Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему 
       

[Себа]

Большой член хвастается маленькому.
- Меня как только увидят, сразу дают. Вчера вот была классная брюнетка, позавчера рыженькая, сегодня - блондинка...
Одна проблема, в анал не въедешь...
А у тебя как?
- А у меня - шенгенская виза.

[Себа]

Муж - жене:
- Что опять?! Где пила, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло,Танюха - всё в порядке, я отпросилась.


Украина. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти украинською мовою, натиснеть 1.
- Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2 и слышит:
- Ну що, москалику, застрял?

[Себа]

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

[Себа]

Предлагаем вашему вниманию новые бизнес-семинары:
1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
3. Изощренные формы приказов об увольнении.
4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице.
7. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
8. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.

[$talker]

-Что делать, если парашют не раскроется?
-Быстро-быстро машите руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
-А что дальше-то делать?

[Babak]

Живём в двухкомнатной квартире. Комнаты смежные — в одной тёща, в другой - мы с женой. Ночь. Дверь раскрыта — тёща боится оставаться одна. Мы ждем до середины ночи, чтоб она покрепче заснула. Наконец слышится ее громкий храп… Осторожно, на цыпочках, подхожу к тому месту, где спрятаны презервативы… тихонько открываю ящик… и в это мгновение из соседней комнаты раздается свежий бодрый голос: «Ты не там ищешь! Я их сегодня на верхнюю полку переложила!»…Не, ну не сука, а?!!


Я пытаюсь понять твою точку зрения, но у меня голова слишком далеко от жопы


- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! как пишется?

[Babak]

Одно из преимуществ быть умным заключается в том, что в случае необходимости, всегда можно закосить под дурака. Обратное исключено.

- Сережа хороший парень, общительный, веселый. Шутит постоянно. Вот только шутки у него скоростные очень.
- В каком смысле скоростные?
- Их догнать никто не может...

[Babak]

Ребенок вчера выдал... Гуляем по парку, идут навстречу двойняшки, я спрашиваю:
- Знаешь кто это?
- Двойняшки
- А если их трое?
- Тройняшки
- А если четверо?
- Четверняшки
- А если пятеро?
- Если пятеро - то пи@ц... мама так сказала...

[Solid]

Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно...
Наверное, кто-то вернуться хочет...

[Solid]

- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте.
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо. Стулья заказывать будете?

[Solid]

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Них*ясебе.. - если нет.

[Себа]

"Жжжииили мммы с брааатом Фффедей... И стали ххххудеть. Ддддоктор скаазал - купите кккозу и пппейте момомолоко. Кккупили... И сстали ее сооосать... Сссосали, ссооосали, а ввсе раввно хххудели... Дддоктор скааазал - пппокажите ккозу... Да эттто же кккккккозел! Брат Ффффедя попопомер сссссссразу, а я ззззазаикой стал..."

[Solid]

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

[Solid]

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Mендельсона.

[Solid]

Он упал передо мной на колени и сказал: “Бля, скользко…”

- Ты такая офигенная девушка, умная, красивая, хозяйственная и почему одна?
- Да я бл**ь, сама в шоке!

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж…
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу…

Мечтаю стать бумерангом: тебя кидают,а ты им - обратно, в морду.

- один дома? я заскочу через 10 мин
- давай, подваливай, бабка на форуме все равно сидит
- где?
- да на лавочке у подъезда