Тема: Анекдоты

[Nika]

Текст: «...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й».
Редактор: «Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся».
Аффтор: «Понял! Ща исправлю».
Текст: «...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й».
Редактор: «$%&!»

[Nika]

Рецепт "Курица по-готически"  

Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.

Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.

Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь.
Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.

Также нужны соль и апельсин.

Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище.
Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись.
Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

[$talker]

Деньги - ЗЛО... но иногда так хочется позлиться!!! 

[^edw@rd]

< NFboy > давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?
< _MariShka_ > **ять

[^edw@rd]

Баян
 Утром с меня скачали книгу "Занимательная пиротехника". Человек уже пол дня не выходит в сеть. Я волнуюсь.

[^edw@rd]

- Понимаешь, Марина, Моцарт - это такой композитор, что слушая его забываешь обо всем на свете.
- Вообще-то я - Николай...

[^edw@rd]

Vovochka: Привет, вот бы на фотки твои посмотреть
xxx: да зачем тебе мои фотки? Я кареглазая сексуальная брюнетка на высокой шпильке и с узким вла*алищем. Какие фотки, о чем ты говоришь?
Vovochka: Я в шоке, культурном...
Не каждый день, девушка начинает описывать себя с вла*алища..
xxx: неправда!!! я начала с глаз!!!

[Iluhis]

писец.... бор:
<1> "Динамо" купило Жозе Луиса-Марию Бугагиньо
<2> так, чисто поржать? )


похоже на правду...
на что гугл на четвертой ссылке ответил "Бугагиньо это жесть. Даже боюсь представить все возможные клички, которые ему дадут ...

[Iluhis]

самолетостроительные организации "сухой" и "боинг" решили организовать совместное производство. детище решили назвать "бухой 747"..

[Iluhis]

Ульяновский патронный завод стал участником акции «Помоги собраться в школу»

[Dr.Livsi]

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

[Dr.Livsi]

Сегодня играла в новую игру "Вырви глаз" с сестренкой. НИЧЬЯ 2:2



Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

[^edw@rd]

Евгений Петросян набрал в Google слово "баян" и с удивлением обнаружил в результатах большую часть своей новой программы.

[^edw@rd]

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!
- Ну так с этого все и началось...

[^edw@rd]

В Америке жаба с соломинкой в заднице отсудила у ребенка сто тысяч долларов!

[^edw@rd]

...сегодня за ужином мама сказала чтобы я не глотала, а все тщательно пережевывала. завтра придет мой парень... попробую.

[^edw@rd]

"Первый нах!" - любит хвастаться перед коллегами Константин Эрнст своим телеканалом...

[^edw@rd]

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

[skuk]

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется.

[Андрюха]

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - тчего я веселый такой.

 

[Goran]

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает женщина.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
- Вообще-то я его тетя, но …все равно рада, что зашла...!!

[^edw@rd]

]:::::[
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено,
медленно, над каждым ответом подолгу думает:
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет
хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.

[^edw@rd]

- Простите, а вы какой сексуальной ориентации?
- Традиционной! А что?!
- Да нет, я так... Без задней мысли!

[^edw@rd]

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, все лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бл#! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

[^edw@rd]

- У меня дятел живет странный, суеверный такой.
- Че по дереву стучит все время?
- Нет блядь, через левое плечо сплевывает!