Тема: Анекдоты

[Странник]

- Как называют хороших специалистов по созданию имиджа политиков?
- ПиарАсами?

[skuk]

- Ну, как жизнь в роли молодожёна?
- Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
- Да, тоска.
- И тосковать тоже нельзя!

[skuk]

Директор школы на общем собрании старших классов спрашивает у учеников:
- Итак, меня интересует ваше мнение. Кто должен вести ваше сексуальное воспитание школа или ваша семья?
Вовочка:
- Я думаю, этим должна заниматься учительница ручного труда!

[skuk]

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
- Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
- Знаете, когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил:
"Это ты, мой сладенький поросёночек?"
И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня.

[skuk]

- Девушка, дайте телефончик.
- Хм... Познакомиться хотите?
- Да нет, ограбить хотим.

[skuk]

- Рядовой Семёнов! Вы почему не бриты?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил.

[skuk]

Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- В Судный День еврей не должен получать удовольствие.

[skuk]

- Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?

[skuk]

Мать спрашивает у своих сыновей, что они хотели бы получить на Новый год от Деда Мороза. Старший говорит:
- Хочу миллион долларов, тогда я смогу купить себе Порше, похожий на тот, который стоит у дома напротив.
Средний говорит:
- Хочу 2 миллиона долларов, там напротив стоит ещё огромный лимузин, я смогу купить себе оба таких автомобиля!
Вовочка говорит:
- Хочу, чтобы у меня всё тело было покрыто волосами!
- Это ещё что за желание?!
- У нашей соседки волосами покрыт только маленький треугольник между ног, а оба автомобиля напротив нашего дома принадлежат ей!

[skuk]

Новость:
""Coca-Cola" начнёт торговать в России водкой".
Наконец-то они догадались, как правильно вести бизнес в России.

[skuk]

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной.
- Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило.

[skuk]

Идёт по пустыне джентльмен, встpечает бедуина:
- Уважаемый, не подскажете, где здесь туалет?
- Пpямо, пpямо, в четвеpг - напpаво.

[skuk]

Так как введение в школах нового предмета "история религии" потребовало адекватного сокращения преподавания других предметов, РПЦ предлагает для начала заменить религией математику, физику и химию, как самые мракобесные лже-науки.

[skuk]

- Подскажите, как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.
- Взорвите банку с моющим средством!

[skuk]

Жена - подруге:
- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!

[skuk]

Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к нему.

[skuk]

После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних - к классической, у других - к медицинской.

[$talker]

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.

[Solid]

Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

[-NEMO-]

- каг пишеца видешь или видишь?
- ..ишь, но я бы на твоём месте сначала разобрался со словами "каг" и "пишеца"
- а что не таг?

[^edw@rd]

Дракой закончилась очередная олимпиада по математике.
Её участники что-то не поделили.

[Андрюха]

На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!


- Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа "Вдруг ктонибудь позвонит".
- Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью "Вдруг когонибудь *поимею"

[Goran]

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ААА". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки...

[Goran]

- Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту!"

[Goran]

Владимир Путин наградил Юрия Лужкова орденом "За своевременное возвращение из отпуска" III степени.



Девушки с именем и отчеством Мария Ивановна принимаются в пединститут без экзаменов.



Купи у китайца синее спальное бельё и стань за ночь аватаром.