Тема: Анекдоты

[Себа]

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.

[Себа]

Старэнька бабуся приводит внука к врачу и говорит:
- Дохтор, вот унучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чё это такое?
- Ну, например, лихорадка, рвота или диарея.
- Да, ты, шо, милок, совсем другое у него, он весь горячий и все время блюет и дрищет.

[Себа]

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что, свалил? А вы говорили неизлечим!

[Себа]

- Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!
Через 10 минут.
- Скорая? Все в порядке,мы нашли другой..!

[Себа]

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость...

[Себа]

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1.высокая температура;
2.насморк и кашель;
3.ломота в костях;
4.неудержимое желание нагадить кому-то на карниз...

[Себа]

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застегнуты на уровне локтя.

[Себа]

Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Новое средство! Имунооцелистонатрийхлорогидро карбодон! Спрашивайте в аптеках города!

[Себа]

У меня жена - судебный медик...... даже глазами она делает МОРГ-МОРГ!

[Себа]

"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02".

[Себа]

Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Я просила сделать мне глаза немного удивлёнными, а не офигевшими!

[Себа]

Мужик приходит в аптеку:

- Дайте пачку презервативов.

- Какого размера?

- Да я точно не знаю...

- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.

Через 10 минут мужик возвращается:

- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

[Себа]

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

[Себа]

Жена мужу:
- Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!
Муж:
- Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2018 года!


Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой

[Себа]

Если обычные врачи дают клятву Гиппократа, то стоматологи - клятву Де Сада.

[skuk]

xxx: Как всё-таки офигенно стало теперь, когда деффка со мной есть! у мню живёт)
yyy: верю) но всё же чем же так уж прям офигенно-то?
xxx: Вот смотри: ставили пластиковый балкон и два (пока) окна. Таскал на помойку разный мусор мешками. Не считая рам со стёклами, тяжёлых подоконников и разных досок с гвоздями торчащими отовсюду. К вечеру с непривычки был весь окорябан, поцарапан, исколот, изрезан, устал как чёрт и вообще жить нехотелось. Сел в кресло с высунутым языком и думал, что щя помру, нах.
xxx: И тут она. Подошла, сиськами ко мне прижалась — и я понял, что снова хочу жить!!! и вообще!!! )

[Babak]

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает...

[Babak]

Носки не презерватив - можно надеть и рванные.

- Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но никогда не помешают.

[Себа]

С 1 сентября 2010 года для получения водительского удостоверения в Киеве придётся сдавать дополнительный тест на площадке "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2-х часов, не делая попыток сдвинуться с места. Через каждые 10 минут мимо под звук сирен будет пролетать таз с дерьмом, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если хотя бы в течение первых 40 минут испытуемый ни разу не произнесёт слова "Педерасты". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на территории всей страны.

[Себа]

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
- Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал.
Жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т.д.:
- Мы посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000$.
Стюард, вытирая пот со лба:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули!

[Себа]

- Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю.

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических
журналов упала практически до нуля.

- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме??..

[Себа]

Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,
Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,
Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,
Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.
Розами пахнет... хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.
Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач <Скорой> невыносимо.
Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,
Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут <Растишкой>,
Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Медпредставитель лишь пахнет баблом..

[Себа]

Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."

Из истории болезни: "Анамнез жизни: житель Урала."

Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...

Положение больного в постели активное?! Из студенческой истории болезни.

"...Чирей на харе...." Из истории болезни.

"...Не следует так бояться, расслабьтесь!"
"...Я последнее время вообще не расслабляюсь..."
Из разговора во врачебном кабинете

Запись в анкете: "фурункул на правой полужопице".

"Больной упал, опух. умер."
Расшифровка: "Больной упал, опухоль умеренная"

Коксартроз коленного сустава.

Препарат растительного действия.

Влажнокалиберные хрипы.

Диурез частый, безболезненный.

Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог.. (из студенческой истории болезни)

"Укусы насекомых, например кошек" - с лекции по терапии

вскрывают неопознанных больных, найденых на улице (фтизиопульмонолог)

Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...

Больной представлял собой эмбрион с выступающими ребрами...

... Поддержание жизни трупа...

К концу беременности пора прекращать прием контрацептивов.

Больного беспокоят боли в груди, когда он лежит на левом боку более года.

Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.

Больной от вскрытия отказался.

Несмотря на напоминание больной оставил свой кал в другой клинике.

В момент поступления больного в приемное отделение его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше.

На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло.

Никаких признаков озноба и лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно горяча.

Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно бодр, но рассеян.

Анамнез больного совершенно без особенностей. Отмечается лишь увеличение веса на 20 кг за последние три дня.

У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном отделении

Больной был выписан из клиники со значительным улучшением самочувствия, если не считать тех болей, которые были у него при поступлении.

Лаборант, глядя на пробирку
-не ндравится мне ваша писанина!!!

Больная предъявляет жалобы на головные боли в лобной части живота

Врач столько раз может ощутить счастье, сколько раз он сделал счастливого больным

Когда больной или человек...

На грудной клетке часты флегмоны между большой и малой ягодичными мышцами

Жалобы на боли внизу живота, частое болезненное мочеиспускание с резьбой


Позвоночный столб намного длиннее, чем позвоночник

До приезда скорой девушка половой жизнью не жила.

[Себа]

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу,
он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.

[Себа]

Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками.

Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте.

Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так хорошо не было.

Сердце больного и он сам ритмично бьется.

Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентген-аппарата.

Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием.

После осмотра больному было рекомендовано обратиться к нотариусу.

Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...

В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий вглубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально.

После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения из рта и носа.

Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб.

Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а так же тем, что она не больная, а маляр.

На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка.

Перед смертью больной выглядел молодцом и ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного.

От лечебного ежедневного просмотра таблицы проверки зрения отказался.