Тема: Анекдоты

[Iluhis]

Письмо клиента в техподдержку:

"Никак не могу угадать пароль. Просьба придумать новый."

Ответ саппорта:

"Придумали. Угадывайте."

[Jackson]

Останавливает мужик такси и просит таксиста ,что бы тот отвез его малолетнего сына по адресу. Только мол в пути с ним не разговаривать.
Едут.Малой уселся на заднее сидение и бормочет себе всю дорогу:
 - Если бы мой папа был зайцем,а мама зайчихой я бы был зайченком.
 - Если бы мой папа был лисом , а мама лисой то я бы был лисенком.
 - Если бы мой папа был волком, а мама волчихой то я бы был волченком.
И так всю дорогу перебирая всех известных животных. Наконец таксист не выдерживает и спрашивает: - А скажи если бы твой папа был педиком а мать проституткой то кем бы ты был?
Проследовал немедленный ответ: - Таксистом.

[^edw@rd]

Занимательный факт:
Эдвард Радзинский за одну передачу тратит около двух балонов гелия!

[^edw@rd]

Если запустить пять хомячков на одно колесо, а спустя час выпустить наружу, чтобы не упасть они обхватывают друг друга за талию и танцуют ламбаду.

[^edw@rd]

Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет -- мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям. Круто отшила!

[^edw@rd]

81-летний американец бросил в огонь мышь, которую обнаружил у себя в доме.
Однако грызуну удалось выбраться из пламени и поджечь жилье своего обидчика.
мыш отожгла

[^edw@rd]

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
Теперь боюсь на него садиться

[^edw@rd]

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

[LUKA]

Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...

[^edw@rd]

Доктор больному:
- Вам нельзя фотографировать, проявлять, сканировать, работать с программой фотошоп, посылать свои фотографии в интернет, а уж просматривать и комментировать работы других авторов Вам категорически противопоказано!
Пациент:
- Ясно. Здесь уже была моя жена.

[^edw@rd]

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?

[^edw@rd]

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую -
для судмедэкспертизы...

[^edw@rd]

- Для чего мужчины носят серьги в ушах?
- Если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе - это педераст.
- А чем отличается педераст от гомосексуалиста?
- Я же говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом!

[^edw@rd]

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой
  просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше
  просто насру вам под дверь.

[^edw@rd]

- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением? - Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

[Iluhis]

Носки на ноги.
Воды в ванну.
Стиральный порошок в валенки.
Надеть валенки и побегать по ванной туда-сюда.
Плюсы:
-- весело
-- носки чистые
-- ноги чистые
-- валенки больше не воняют
-- культурно проведенное время
Минусы:
-- Трудно объяснить что делаешь, если кто-нибудь увидит.

[Goran]

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто **здец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне **зда

[Janein]

Женился  сам, останови  товарища.

[^edw@rd]

Она села на диету и за две недели потеряла 14 дней...

[^edw@rd]

Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски."

[^edw@rd]

Услышал по радио:
Чтобы защититься от гомосексуального изнасилования надо кушать побольше сладкого.

[^edw@rd]

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в ж#пу. Не приняла земля русская ног татарских.

[^edw@rd]

xxx: у меня вчера был секс с двумя очаровательными близняшками!
yyy: никогда не слышал, чтобы так называли свои руки...

[^edw@rd]

Мультфильмы
"Ёжик в тумане", что хотели сказать создатели этого мультфильма? У нас нет денег на хороший мультфильм, но есть на наркотики.
Задумайтесь, в мультике про чебурашку. Крокодила зовут Гена, крысу Лариса, а единственного человека - Шапокляк.Вот черепашки ниндзя - отличный мультфильм. Черепаха заказывает пиццу в канализацию и ей приносят!!! Все же логично.

[^edw@rd]

На улице, по которой я каждый день хожу на работу, много лет уже висит
вывеска: "Общество любителей собаководов". Нравится? Ну, я понимаю,
некоторые любят собак, но чтоб любили собаководов и при этом еще
объединялись в общество?