Тема: Анекдоты

[Goran]

Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке.
- Что вы хотели? - Спрашивает девушка.
Он делает пальцы ромбиком, и облизывает их языком изнутри.
- Что-что???
Глухонемой пишет на бумаге: "Хочу купить Рено в лизинг".

[Goran]

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда? ?! ! -строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Тааак, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!

[Babak]

Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

Еврей спрашивает негра:
- Ты кто?
- Я афроафриканец, а ты?
- А я таки евроевропеец!

[Babak]

Goran
 

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

[Goran]

Из психиатрической больницы сбежали четверо больных с расстройством кишечника. Наш персонал быстро нашел их по горячим следам.

[Goran]

в детстве мне говорили что на улице мне будут предлагать наркотики... где эти люди???



Нарвавшись на маньяка, она прошептла ''Помогите!'' и достала презерватив.




То, над чем Эволюция в поте лица корпела тысячи и тысячи лет стирает Алкоголь течении получаса-часа.




- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!

[Goran]

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

[Goran]

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
- Сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
- Да он только что утонул...

[Goran]

Самая смешная фамилия милиционера-Шмапитан!
Подходит к машине: "Капитан Шмапитан,ваши документы!" 



ещё вспомнил из камеди: "номера-шномера"

[Goran]

Email #1 (секретарша-блонинка, пишет всем):
Уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не
случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера.
Ситуация под контролем, представители милиции поставлены в известность и скоро
прибудут.

Email #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши):
Коллеги, все пучком, позвонил в милицию, отменил вызов, поговорил с
секретаршей, объяснил ей, что идет снег.

[Solid]

- З 1-го липня у Києві таки підвищили на 40% вартість тепла.
- А я думав, 40-градусна спека, - це безкоштовно.

[Solid]

Мужчину нужно холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

[skuk]

Девушка - парню:
- Что будешь? Секс или футбол?
- А поспать под кондиционером у тебя можно?

[skuk]

Вернувшись чуть раньше домой, отец застаёт Вовочку занимающегося любовью с одноклассницей. Вечером спрашивает:
- Не рановато, сынок?
- Да не пап, всё нормально, я успел, она тоже.

[skuk]

Парень предлагает девушке сыграть в карты:
- Давай сыграем на секс!
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну... тогда ты переспишь со мной!

[skuk]

Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства - то лучше сразу перейти к сексу.

[skuk]

Дочка спрашивает маму:
- Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
- Можно, только не забудь накопать презиков.

[skuk]

- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там поимел? Симпатичная?
- Больше не пью.

[skuk]

- Так вот он какой, План Путина, - говорили москвичи, затягиваясь дымком.

[skuk]

Домохозяйки в бешенстве от смога: когда у них что-то начинает подгорать на кухне, они уже совсем не обращают на этот запах внимания.

[skuk]

Врач пациенту:
- Ну рассказывайте, как много курите?
- 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю.

[skuk]

- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжёлое поднимать.

[skuk]

Самая лучшая утренняя зарядка - это с утра кому-нибудь зарядить.

Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.

Надпись на банке с солёными огурцами: "Перед употреблением выпить."

[skuk]

Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Петя послал Колю сообщить его семье о трагедии. Коля возвращается через час и тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, это меня Васина жена угостила.
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил и спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова, а жена", а я и говорю "А спорим на ящик пива!?"

[skuk]

Приходит мужик с сауны домой, подходит к жене и говорит ей:
- Дорогая, ты не представляешь, что я там видел!
- Что ты там видел?
- Я там видел у одного мужика на члене татуировка: "ВЛАДИВОСТОК" написано. Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю, вот посмотришь!
- Да, ты - баран, что ли? У тебя там даже "УФА" не поместится!!!