Тема: Анекдоты

[skuk]

Министр обороны США - Обаме:
- Немцы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы -40 градусов. А сейчас у них от нашего климатического оружия у них жара +40 градусов и им всё нипочем. Почему?
- Видите ли, как рассказали их шпионы на допросе перед высылкой, всё, что 40 градусов - русскому хорошо.

[skuk]

Рецепт приготовления копчёной рыбы по московски:
Купить свежую рыбу, и вывесить её на пару часов за окно.

[skuk]

Медицинская реклама по радио:
- А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!
- Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку.

[skuk]

Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле.
Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

[skuk]

- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста".

[skuk]

В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:
- В чем дело?
- Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда?
- 15 долларов!
- Отлично! Поехали немедленно!!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору. Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает 15 долларов и протягивает врачу:
- Вот ваши деньги.
- А где больной?
- Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси!

[skuk]

Зачастую внешность бывает так обманчива, что невольно на обман поддаёшься.
Иной раз посмотришь на человека - дурак дураком. Но как только человек заговорит, то моментально становится ясно - ошибочка вышла.
Вовсе и не дурак он, а дебил дебилом.

[skuk]

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин мы обменяем на новый.

[skuk]

- Слушай, моя девушка - ну точно Брежнев!
- Что, такая же страшная?
- Нет, целуется со всеми подряд!!!

[skuk]

Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".

[skuk]

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!

[skuk]

- Вот почему так получается, что куда бы я не устроился на работу, везде жопа?
- Надо было тебе на проктолога учиться...

[skuk]

- Есть различие между братками, ментами и чиновниками?
- Конечно есть. У них общак разный.

[skuk]

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

[skuk]

Порнография - это суровая реальность дамских романов.

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

Первая женщина была сделана из материала заказчика.

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что реклама с порно закроется от нажатия на крестик.

И пошёл брат на брата, сын на отца, внук на деда... И полилась кровь... Страшно это - третий день свадьбы.

Объявление в зоомагазине: "Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков."

До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!

[skuk]

Выдержка из диссертации:
"Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола.
Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи.
Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.
Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.
Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.
ИТОГ:
Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину!
Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!"

[skuk]

- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.

[skuk]

- Какое самое эффективное противозачаточное средство?
- Звонок в дверь.

[skuk]

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается! Уже 12:30. Он звонит портье и орёт в трубку:
- Вы должны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолёт!!
- Мне очень жаль! Мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!!

[skuk]

Клиент звонит в службу техподдержки:
- У меня почта не отходит!
- Отпеть?

[skuk]

О покойниках можно говорить только хорошо потому, что они вряд ли когда-нибудь снова сделают что-нибудь плохое.

[skuk]

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?":
сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

[skuk]

Лесбиянкам приходит спам: "Хотите увеличить язык?"

Если бы я любил доставать людей - я бы выучился на акушера.

Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.

[Babak]

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

[Babak]

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе