Тема: Анекдоты

[KSERKS]

У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь! научи меня п*рдеть!..

[KSERKS]

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

[KSERKS]

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.

[KSERKS]

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

[KSERKS]

- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
-
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, Москвич
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на Лексусе, согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй Москвич???

[KSERKS]

Вчера купили бутылку вина "Каберне". Hа этикетке - 1994 год.
Hу что нормальный человек думает, видя эту этикетку?
Естественно - год выпуска
И это получается 8 лет выдержки! Здорово!
Поворачиваем бутылку и видим на задней этикетке: "Срок годности 12 месяцев"...

[Goran]

- Слыхал, Иван вчера упал с 5-го этажа головой вниз. Но, слава Богу, прямо в
подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...

[skuk]

Она:
- Любовь как бабочка...
Он:
- Ага, чуть придавишь - говно полезет, а отпустишь - она насрёт в руки и улетит.

[skuk]

- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа.
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!

[skuk]

Реклама:
Вашему ребёнку 13 лет. Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и секс?
Приходите к нам и купите путёвку в пионерский лагерь!

[skuk]

Клиент, указывая на начальницу, что-то спрашивает у сотрудницы. Начальница краем уха слышит ответ:
- Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!

[skuk]

- Почему мужчины носят только галстук или только бабочку?
- Потому что галстук с бабочкой выглядят чересчур откровенно.

[skuk]

Медсестра-блондинка первый день выходит на работу в очень откровенном халатике. Врач:
- Это зачем?
- Заигрывать с пациентами.
- Дура, мы ведь в морге работаем!

[skuk]

- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем.

[skuk]

Блондинка:
- Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.

[skuk]

Счастье - это когда дисперсия струи меньше диаметра унитаза.

[Wu]

Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа.

[Marques]

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?

[Marques]

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева

[Babak]

- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю...

[Себа]

Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30...

[Себа]

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел

[Себа]

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!

[Себа]

Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужчина:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать...

[Себа]

Фильм "Аватар" бесспорно - самый значимый фильм года.
Хотя с порно он был бы ещё интереснее...