Тема: Анекдоты

[Себа]

Только наш человек может прийти с больничного загорелым...

Жена милиционера приходит в отделение:
- Мой муж не пришел с работы. Где он??
Начальник:
- Сначала хочется сделать вам подарок - служебный бронижилет вашего мужа, берите. Нам-то с семью дырками он не нужен...

[Себа]

До 16 человек с алкоголем не знаком.
С 16 до 25 человек с алкоголем дружит.
С 25 до 35 человек с алкоголем воюет.
После 35 - у человека с алкоголем пакт о ненападении...


- Слушай, а почему феминистки такие яростные?
- Это застарелая ярость из-за отсутствия выбора.
- Какого выбора? У них же сейчас - выбирай-нехочу!
- У них нет, никогда не было, и не будет выбора - стоя писать или сидя.
Вот они и лютуют.

[Себа]

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает в чем их секрет.
- Деточка, - отвечают они. - 70 лет назад этот забор не был электрическим.

Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди!
Им во время секса и представить-то некого!

[Себа]

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

[Себа]

Живи быстро. Умри молодым.
_Пенсионный Фонд Украины

[Себа]

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую.

[Себа]

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег,
который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме
понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается
западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно
трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от
реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные
провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны
защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи

[Себа]

Два парня продавщице:
- Два велкопоповицких козела!
Она:
- Вижу, дальше что???

[Себа]

"...Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик???"

[Solid]

- Смотри что пишут, и не стесняются: "Налик поможет России выиграть Евровидение-2010"!
- Там написано "Налич". Но ты молодец, умеешь читать между строк.

[Marques]

Pаньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и керлингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютеp

[Marques]

Если вы говорите с Богом, это молитва. Если Бог говорит с вами, это шизофрения.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

А ведь в 19-м веке словосочетание получить ссылку имело совсем другое значение.

Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.

Деньги не пахнут, пахнут те у кого их нет.

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное...

Умная женщина сама знает, что дура...

[Marques]

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!

[Marques]

Берта Исаковна, Вы еврейка?
- А почему я должна быть еврейка?
- Ну, Вы ведь Исаковна
- Так что же, по-Вашему Исакиевский собор - это синагога?

[absurdum]

- Абрам, это правда, что ты вчера на дуэли стрелялся?
- Да!
- Из-за женщины?
- Нет, это Мойша из-за женщины, а я из-за дерева!

[Solid]

- Какая разница между верным и неверным мужем?
- Огромная: у верного мужа иногда бывают угрызения совести.

[Себа]

Сомалийские гопники знают фразу: "А ты с каково раёна?" на всех языках мира...

[Себа]

Меня засосала опасная дивчина.
>> >
>> > Неловкое молчание нарушалось только скрипом кровати и стонами.
>> >
>> > За двумя оргазмами погонишься, на работу опоздаешь.
>> >
>> > Ниже моего достоинства - только ноги.
>> >
>> > Производственная травма: ударил пальцем о палец.
>> >
>> > Уколы?! Да ну их в задницу!
>> >
>> > А давайте войдем в НАТО и выйдем. И им новый член и нам приятно!
>> >
>> > Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-лежалку.
>> >
>> > Таджикские футболисты заштукатурили во время матча стенку соперника.
>> >
>> > У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать.
>> >
>> > Каждый крестьянин получил козу и надел. Но некоторые надели не
> правильно.
>> >
>> > Я человек, под которого можно положиться.
>> >
>> > Не все то солнце, что встает рано утром.
>> >
>> > А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
>> >
>> > Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка,
> но
>> > такая подавленная.
>> >
>> > Поехала девушка на море. И сама не отдохнула и другим не дала.
>> >
>> > Херес - это удивительное сочетание русского "нет" и английского "да".
>> >
>> > "Фтопку" - решил Папа Римский, почитав креатиф Джордано Бруно.
>> >
>> > Есть такая профессия - Родину расхищать+

[Себа]

Молодой матрос приезжает на путину.
Зарабатывает кучу бабла. Ребята из команды зовут его это дело обмыть. Заходють в кабак. В меню только пиво и креветки. Цены по нашим понятиям - копеечные. Старший грит:
-Рыбята! Пьем на таких условиях... Кто первый писать побежит, тот за всех и платит. ОК!
Пиво там кружками не покупают. Пиво там покупают подносами.
После 8-го паренек рванул в гальюн. Расплатился по договору.
Остальные вышли на улицу и опрокинули сапоги...

[Себа]

Утро.
Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает.
Соседка орет.
-Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать,спокойно отвечает.
-Собака не виновата, курей привязывать надо...

[Себа]

- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать, оп-па! А я то живой! Что тут началось...
Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой... В общем, еле закопали.

[Себа]

- Почему в компьютере на стол выкладывают обои, а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт.

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

Программа "Здоровье", ведущая:
- Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом.

Объявление.
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе.
Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.

[рс]

 - Просыпайся,сынок!ПРО-СЫ-ПАЙ-СЯ!
 - Не хочу,мам,дай поспать!
 - Поднимайся,пора на работу!
 - Какая работа?!Суббота сегодня!
 - Какая суббота,сынок,мы - НЕГРЫ!!!

[Себа]

Травка зеленеет,
Солнышко блестит
Ласточка бухая
В форточку летит.
С ласточкой, похоже.
Что-то, блин, не то.
Присмотрелся: Боже!
Ласточка в пальто!
Форточку я в спешке
Начал закрывать.
Ласточке все пофиг:
Прет в квартиру, б…
Веником паскуду
По горбу огрел
Белый пух повсюду
Плавно полетел…
Только разобрался
С ласточкою я,
Вижу облажался:
Новая херня:
Подошла собака,
Говорит: « Привет!»
Я упал со страху
Жопой на паркет…
Быстро пячусь задом
К кухне я родной.
И собака рядом,
Топает за мной.
Смачно же вписался
В двери я башкой…
Вот и доигрался
Мальчик с коноплей

[Себа]

Ты ушла рано утром
Собралась в один миг!
На подушке остался твой зеленый парик.
Ты оставила зубы.
Не взяла в этот раз
две контактные линзы и искуственный глаз!
Накладные ресницы не взяла ты с собой.
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой!
Две руки из пластмасы,
два протеза ноги ,
две груди надувные и вставные мозги!
Я сижу размышляю, до меня вдруг дошло,
Если это осталось, что тогда же ушло??!