Тема: Анекдоты

[skuk]

В душном зале аэропорта.
- Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
- Я-а-а...
- Врача не будет!

[skuk]

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

[skuk]

Первокурсница заигрывает с преподавателем:
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени - еду на конференцию и думаю о статье.
- Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!

[skuk]

На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на неё мальца. Девушка:
- Ну как у меня реакция?
- Да так, ничего себе. Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.

[skuk]

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз. Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!

[skuk]

В маршрутке:
- Передайте водителю на билет!
Блондинка:
- Так он же бесплатно...

[skuk]

Парень пришёл в парикмахерскую. Мастер - молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстёгнута. Девушка:
- Как вас стричь?
- Медленно!

[skuk]

Дорогие женщины!
Если вы хотите сделать подарок одновременно для мужа и вашей мамы - купите ей билет на Канары в один конец. Счастью обоих не будет предела!

[skuk]

Из характеристики:
... не умеет пользоваться секретаршей...

[skuk]

Мюллер останавливает в коридоре Штирлица:
- Дружище Штирлиц, у нас всё-таки солидная контора и в местах общего пользования есть туалетная бумага.
Если Вы не прекратите таскать в туалет газету "Известия", то я буду вынужден сообщить по своим каналам в Центр, что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.

[skuk]

Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жёсткое кидалово моего детства.

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.

[skuk]

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м! Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.

[skuk]

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

[skuk]

ну, и актуальный, наверное:

Не надо много ума, чтобы разогнать тучи за государственный счёт!
А слабо пару тучек пригнать?!?! Хоть на полденька!

[-NEMO-]

Відправ SMS зі словом " МУСОРА " на безкоштовний номер 102 зі свого мобільного, та вигравай незабутню подорож позашляховиком УАЗ-31514, лікувальний масаж від голови і до п’ят, а також 15 діб відпочиноку у оздоровчому санаторії!!!
Суперприз - Татуювання!!!
Більше SMS - більше шансів!!!

[Panterka]

Купили надувной бассейн, нагрелся, залезли я, мама (м) и папа (п), балдеем. Мама, разглядывая в воде свои ноги, вздыхает:
М: какие-то кривинькие стали..
П: ой, можно подумать они когда-нить прямыми были
(камень в мамин огород)
М: до ЗАМУЖЕСТВА были!
(намекает на вину папы)
П: ой, 20 лет на шее сидеть и не так скривятся!

и сидят довольные, друг другу лыбятся. Люблю их

[Babak]

Cherry: Тоха, спасибо тебе за те ароматные свечи, они спасли меня!..
Lincoln: м-м-м.. на 14 февраля которые я подарил?
Cherry: я их зажгла и все мухи сдохли) КРАСОТА!

[Goran]

- Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя?
- Мышка.
- Не, это котик.
- Блох питание!!!

[Panterka]

Arsis: щас вот посмотрела на клавишу Q на клаве
Arsis: очень интересная клавиша
Arsis: 2 буквы, а какой смысл

[skuk]

Девушка - парню:
- У тебя нет какой-нибудь колбаски, желудок сосёт?
- Ну, уж моей колбаске туда никак не дотянуться, но давай попробуем.

[skuk]

Студент медицинского института не отличался особой прилежностью и способностями. А тут он ещё сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор:
- Ну, как у вас сейчас дела?
- О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!!
Профессор, так задумчиво:
- Ах так! Теперь Вам стоило бы и череп проломить.

[skuk]

Отец - маленькому сыну:
- Мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам. У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, мальчик сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.

[skuk]

Школьница пришла с отцом в аптеку - купить кое-чего к отпуску. Добродушная продавщица, узрев постоянного клиента (девочку), улыбчиво спросила:
- Вам, как всегда, большую пачку тонких презервативов?

[skuk]

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день.
Всего один, короткий, внезапный и сильный.
Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел.
Ты ж смотри сколько девчёнок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

[skuk]

В торговом центре блондинка говорит по мобильному телефону:
- Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, я перезвоню тебе из машины.