Тема: Анекдоты

[skuk]

Организаторы гастролей знают, что Маша Распутина, когда обижается на предлагаемый ей гонорар, надувает губки, и, теряя равновесие, падает лицом вниз.

[skuk]

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо".

[skuk]

Празднование развода, после пятой, ни чем не отличается от свадьбы.

Строители объектов к чемпионату по футболу очень рассчитывают на конец света-2012.

В 20м веке жить надо было так, чтобы спокойно спать.
В 21м веке жить надо так, чтобы не бояться принять вызов с неизвестного номера.

[skuk]

- Папа, он красив душой, он такой брутальный, и потом: он иностранец.
- Доченька, я понимаю, что с лица воду не пить, но статью о скотоложестве ни кто не отменял. И зачем я привёз тебе этот аленький цветочек?...
- Папочка, ну не получилось с Иван-Царевичем, кстати: у них с лягушкой даже зоофилией не считается.

[skuk]

- Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под "Белые кораблики", именуемый "медляк". Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание "Я замерз чота"? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание "Может, чайку выпьем"? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
- Родители дома?
- Да!!!

[skuk]

Друг звонит другу:
- Что делаешь?
- Громлю квартиру.
-
- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.

[skuk]

Даун приходит на медкомиссию в военкомат с лошадью. Врачи интересуются у лошади:
- Что припёрлась?
- Ничего не могу поделать: в кавалерии хочет служить!

[skuk]

Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:
- Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?

[skuk]

Муж выходит из моря, вытирается кое-как полотенцем и ложится на лежак. Жена ему:
- Ты плохо вытерся, вытирайся до конца!
- А до конца сверху или снизу?

[skuk]

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.

[skuk]

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет.

Оборотень Афанасий ещё днем закупался "Педигри", чтоб хорошенько пожрать после полуночи.

Автоваз решил последовать примеру Apple.
Теперь, если клиент недоволен качеством автомобиля, компания бесплатно предоставит ему защитный чехол.

Вы не поверите - мой дезодорант из космоса, он не оставляет белых пятен на одежде - он оставляет странные круги!

Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?!

[skuk]

- Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки?
- Пожалуй выпью, Петька... Тьфу - какая тёплая, противная!
- Я же предупреждал: сорокоградусная!

[skuk]

- Ох, дорогая, когда-ж уже наступит настоящее лето?
- НАСТОЯЩЕЕ лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь...

[skuk]

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь все...

[skuk]

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки...

[skuk]

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...

[skuk]

- Кто сейчас у вас ходит на выборы?
- Обычно - бабки...
- Вот! И я говорю - бабки решают все!

[skuk]

Сейчас: скопил денег - тогда в Ялту!
Не скопил - ну... хотя бы в Турцию...

[skuk]

- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок...

[skuk]

В колхоз приехал новый специалист-ветеринар для осеменения коров. Заведующий фермой показывает ему, что где находится, ну, и объясняет:
- Вот это у нас умывальник - здесь вы руки помоете, вот это - подсобка - халат белый наденете, вот гвоздик - на него свои брючки повесите...

[skuk]

- А это что у вас за дырка?!
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое?!

[skuk]

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!

[Babak]

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!


Милые дамы, мужчина, предлагающий вам неповторимый секс - не фантазёр, не бабник, и даже не тот, кто занимается саморекламой. Он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз не дадут...


В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут!» .

[skuk]

А мне нравится быть замужем!
Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни...

[Babak]

В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть...