Тема: Анекдоты

[skuk]

- Петрович, а где ты водку взял, у тебя ж денег не было?
- Да там, на детской площадке два жмурика окочурились, а она меж ними стояла!
- Так она ж начатая!
- А ты брезгуешь?

[skuk]

Приходит еврей в синагогу, и говорит:
- Ребе, можешь попросить у господа чтобы земля стала плоской и стояла на трех китах?
- Можно. Сто шекелей и все будет сделано. Только зачем тебе это?
- Да, вот нужно уже навигационную систему запускать, а она только в таком режиме работает.

[skuk]

Рабочий день, офис, босс звонит секретарше:
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А4 или А3?
- А-а-а-быстро! Я в туалете!!

[skuk]

Семья ест за столом. Тут теща встает, уходит и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы. Зять:
- Эх, всегда говорил, что часы отстают!

[skuk]

- Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем!! И вот тебе мой подарок.
- Спасибо, дорогая... О-о-о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?!
- Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.

[skuk]

- Колобок был самкой.
- Почему?
- Если бы у него был член, он катался бы по кругу, а не по дорожкам.

[skuk]

Возвращается Чебурашка домой, а Гена в постели со старухой Шепокляк. Чебурашка:
- Гена, ну как ты мог переспать с таким крокодилом?!

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.

Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль.

[skuk]

Продается двуспальная кровать. С одного бока почти не использовалась.

Реклама на Эйфелевой башне: "Рождественские скидки".

Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу?

Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.

Ночь, улица - "фонарь", аптека... А нехрен шляться по ночам.

[skuk]

- Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
- Ну держись, Вика!
- А какие слова говорят жене?
- Ты не спишь, Наташ?

[skuk]

Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да еще и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!!

[skuk]

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию.

[skuk]

- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: вы не дописали одну букву или перепутали две местами?

[skuk]

Милые девушки!
Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!

[skuk]

Разговор в деревне:
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!?
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты че не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только 28!

[skuk]

Раньше говорили "Жаба душит", а теперь "Кризис".

[skuk]

И, немного не в тему:

- С 8 марта поздравлять никого не буду.
- Почему?
- Не человеческий это праздник.

Захожу в магазин:
- Открытки есть?
- С праздником открыток нет.
- А с 8 марта есть?

[absurdum]

9:00 - всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - &б твою мать!! Конфетка в кофе упала.

[Gosha orange]

Комплимент 21 века: "Я бы вдул".

[skuk]

Приходит мент домой, раздевается, снимает портупею: пистолет выпадает из кобуры и стреляет. Из соседней квартиры:
- Ой-ой-ей!!!
Мент:
- Сынок, пойди узнай, в чем дело.
Сын приходит и говорит:
- Папа, у меня две новости: одна плохая, другая очень плохая. Первая - ты прострелил соседу член, а вторая - ты прострелил маме обе щеки!

[skuk]

- Ты чего помятый такой и грустный?
- Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как положено, чтобы подольше пользоваться.
- Помогло?
- Примета не сработала - к полуночи все допили.

[skuk]

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, жопа то вон какая выросла.

[skuk]

Самые жестокие террористы - эстонские. Вместо бомбы с разлетающимися шариками у эстонского террориста - клетка с расползающимися черепахами. Он приносит ее в людное место, тихо произносит:
"Ну бабах, что ли", и выпускает черепах, которые начинают медленно расползаться.
Присутствующие умирают со смеху.

[skuk]

Когда она развела перед ним свои ножки, он понял, что смазливыми у девушек бывают не только личики...

[skuk]

Из древнего:

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

[skuk]

Холостой парашют.