Тема: Анекдоты

[Goran]

Что ещё бл@ть за ник?: Привет! Я первый раз в чате!
некто: по тебе видно
Что ещё бл@ть за ник?: Кажися я понял зачем какой-то ник на входе спрашивали.

[^edw@rd]

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

[^edw@rd]

Житель Урюпинска подвергся сексуальному эмбарго со стороны жены и теперь живет по программе "Секс в обмен на продовольствие".

[^edw@rd]

Вчера жена взяла банку с рассолом из-под огурцов, попробовала и
протягивает мне:
- Вылей это ОБРАТНО в унитаз!

[Iluhis]

Хотел написать "дуешь?" не сменил раскладку, получлось "letim"?

Я наконец-то понял принцип расположения клавиш на клавиатуре.

*в шоке*

<BigMan> ЭТА ТЫ СИБЯ ТАК УСПАКАИВАЕШ?
<it> ты чего на меня шрифт подымаешь?
1: Я вчера учился Баха на флейте играть.
2: И как оно?
1: Кто-то из нас определенно ни х** не понимает в музыке. Или я, или Бах.

[Iluhis]

1. Помнишь тот банкомат, который часто ломался?
2. Ага
1. Вчера выяснили, в чем прикол. Оказалось, что автомеханики из мастерской по соседству соревновались, кто при печати чека больше бумаги успеет выдернуть, пока резак не перережет.
2.
1. Говорят, что рекорд - полтора метра.
1. Млин. Я вчера раз пять пробовал - у меня меньше поолучается!
2. Так они ж два месяца тренировались


---------------

Fail: умру щас от смеха
airat2000: ?
Fail: жалоба от суппорта - клиент ничо с фтп не может скачать
Fail: смотрю логи на фтп - последняя скачка с его айпишника - "аутпост файрволл"

---------------

звонок в техподдержку - это как секс по телефону
они могут с тобой поговорить, но делать все все-равно прийдется своими руками

[Iluhis]

podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

[^edw@rd]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой - бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом...

[^edw@rd]

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище
  в вытрезвитель.

[^edw@rd]

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!.."

[^edw@rd]

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

[^edw@rd]

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

[^edw@rd]

В корейском пионерском лагере вожатый съел мальчика за то, что он плавал по-собачьи

[^edw@rd]

В гробовой тишине прошли гастроли цирка Шапито по военным частям Воронежской области.

[^edw@rd]

Фирма производитель молока "Веселый молочник" расширила ассортимент новым продуктом для женщин "Веселая молочница". Планируется к производству "Смешная трихомонада" и "Легкая гонорея 1.5% жирности".

[Marques]

Российские школьники уверены, что Бобруйск - столица Албании.

[Marques]

Почему машины рождаются в США, Японии, Европе, а умирать приезжают к нам?...

[^edw@rd]

"Очень страшная девушка" - это когда к такой девушке приходит смерть и, увидев ее, пугается и судорожно начинает косить траву.

[^edw@rd]

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

[^edw@rd]

- Папа, знакомься, это Света.
- Отлично! А ты кто?

[^edw@rd]

Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена
считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами препод засовывает
руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро
вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком,
- ... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает он,
вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.

[^edw@rd]

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут.
Потому что читать не умеют.

[Caiman]

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

[^edw@rd]

- Смилуйся, государыня рыбка...
- Санек, хорош уже с селедкой разговаривать... Отдай косяк!

[^edw@rd]

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Вообщем козлы вы все и гниды!
- Что!?
- Я же говорил, что не умею...