Тема: Анекдоты

[skuk]

В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на предложение надеть кофточку, заявляет:
"Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!"

[skuk]

- На выходные занят?
- Да. Грядкофитнес.

Блондинка разгадывает кроссворд:
"Часть суши с четырёх сторон окружённая водой?"
Странно, зачем суши в воду класть?

Это же сколько надо рекламы сайтов для взрослых просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку!

У комаров и мотоциклистов много общего.
И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность.

[skuk]

Пока Caps Lock не нажмёшь, НИКТО ТЕБЯ ВСЕРЬЕЗ НЕ ВОСПРИНИМАЕТ.

[skuk]

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
- Положительно - это же значит "все хорошо", да?

[skuk]

В аське:
- А ты-то сейчас не пьешь или че?
- Да не бухаю.
- Запятую где пропустил?!

[skuk]

Начинающий футболист из шаолиньского монастыря:
- Тренер, а гол - это когда вратарь мертв?

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трех букв.

- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
- Это грибок.

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьет".

Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи выпускников.

Склероз - это...

[skuk]

Если вы хотите узнать, высокая ли у вас концентрация спермы - проследите за вашей партнершей - глотает ли она сразу, или сначала пережевывает.

[skuk]

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз.
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись.

[skuk]

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену трахают!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
"Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат уже полгода."

[skuk]

Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает:
- Почему бы мне снова не сделать такую прическу? С ней я выгляжу на десять лет моложе.

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер. А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же.

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

[skuk]

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива.

[skuk]

- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри!
- Ха, киборги в городе! Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошел.

[skuk]

Из старенького:
Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена.
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю - дочь Лена!

[skuk]

- Доктор! Помогите мне!! Я заплачу любые деньги!!!
- Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

[skuk]

Если сегодня Вы встали с левой ноги - этот день не Ваш. Хорошо будет завтра.
Если встали с правой ноги - хорошо будет сегодня.
А если Вы лежите пластом и вообще не можете подняться - хорошо было вчера.

[skuk]

Австралийским огородникам на заметку.
Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

[skuk]

Вам не кажется что поговорка: "Где родился, там и пригодился" - жутко пошлая?

[skuk]

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все ее мечты пошли трахом.

[skuk]

Жена пишет мужу СМС:
"Как только я тебя найду - ты окажешься женатым на вдове."

[Андрюха]

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое.
Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

[Goran]

Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!"



Во время последней поездки на дачу я поняла хитрую тактику атаки мошкары: выделяется один камикадзе, который прицельно влетает в глаз, и, пока жертва, матерясь, выковыривает его оттуда, остальные, пользуясь моментом, кусают, кто куда попадёт.



Скажи мне, какой у тебя был первый сотовый телефон, и я скажу, какой сейчас телефон у твоей бабушки.

[Babak]

Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.

- Иван Петрович, исполнилась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
- Да. Когда меня в детстве стригли, я мечтал быть лысым.

- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от настоящей?
- Это элементарно, Ватсон. Если настоящей надавить на одну грудь, другая не увеличивается.

[Babak]

Идёт по улице девушка с длинными ногами. Сзади её догоняет парень и с дистанции в метр произносит:
- Какие у Вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а с такой рожей толку-то.

[Babak]

Девушка - подруге:
- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком в одной постели.
- Ну тесно - то понятно, а активно почему?
- Ну потому что там - пососи, там - дай пососать.

[Babak]

- Почему вёдра с противопожарных щитов с острым дном?
- Чтобы пожарники, бегая с этими вёдрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!