Тема: Анекдоты

[Babak]

Прибегает первокласник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: " Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! "

[ev_gen]

Racer: Я всё-таки продал свой ниссан и купил Mitsubishi Eclipse GSX (который G2) теперь вот тюнингую. Доволен. Разница охренительная.
Йожыг: Везёт тебе. А у меyя всё наоборот — продал жигули (21-03) и купил жигули (21-06) теперь вот ремонтирую. Не доволен. Никакой разницы.

[Amigo]

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка. Юноша обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!

[Babak]

После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.

Супруги, состоящие в браке 10 лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой".

Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.

[Wu]

– Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет...

 В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
 делится на 17.

  С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

 Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
 
 От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

 Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

 Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

 Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

 Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

 Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

 Инструктор горнолыжник своим подопечным:
 – И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

  Сбалансированная диета – это когда вы держите в каждой руке совершенно
  одинаковые куски торта.

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.
 
- Если женщина села вам на шею,
значит, вам не нужно больше носить её на руках.
 
- Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его
потратить.
 
- Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
предметам, в то время как сами знают по одному.
 
- Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
 
- Тупиковых ситуаций не бывает – бывает тупиковое мышление.
 
- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет:
Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
 
- Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.
 
- Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
 
- Самый лучший способ создать малый бизнес:
купи большой и наберись терпения...
 
- Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель:
отвлечься,  забыться,  а главное,
спрятаться от самого себя. 
 
- Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.
 
- Женитьба - не лотерея.  В лотерее у вас есть шанс.
 
- Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его
тщательно обыскать.
 
- Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал.

[Sereban]

По салону самолёта проходит пилот, застегивая на ходу парашют. Пассажирка интересуется:
- Что Вы такой грустный? Что-нибудь случилось?
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе...

[Lesly]

- Ну по-моему такси - это машина-проститутка... вызвал, когда надо, попользовался, заплатил и поминай как звали. Как раз на тот случай, если своя машина-жена сломалась или таковой и вовсе нет...
- А общественный транспорт?
- А общественный транспорт - это как онанизм. Цели-то достигнешь, а вот удовольствие - минимально..

[Wu]

Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить? Какое же ты всё-таки животное!

[алик амосов]

Друзей не нужно иметь. С ними нужно дружить!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова:
(Н)Поручик! А вы никогда не думали о любви?
(Р)Трахался!
(Н)Да нет же! Я говорю о чистой любви!
(Р)В бане трахался!
(Н)Да нет же! Я говорю о высокой любви!
(Р)На балконе трахался!
(Н)Я говорю о любви на всю жизнь!
(Р)Сифилис?! Нет уж увольте!       

[алик амосов]

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапера... cool smile

[алик амосов]

Как у вас с Антоном?
-- Убила бы!
- о_О чего так?
-- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты? smile
-- Он припер Гематоген!!!
 
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: б..ядь кого только не е...ут!
 


Возвращается хлопец в свое село после поездки в столицу и делится впечатлениями. Самые яркие из них посещение секс-шопа.
- Хлопцы, там все есть и журналы с картинками, и книжки, даже бабы резиновые.
Слушавшая все это дивчина Галя спрашивает его:
- А хлопцы резиновые были?
- Нет, Галя, хлопцев не было, но запчастей к ним..!!!

 
- А что, нормальные комменты...
-Думаешь? Это отзывы на мою кандидатскую  ...
 

Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна - видно,дед,время ей пришло".
Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу...
Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную ночь".
-Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу.
-Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо.
На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!
Дед,глядя на это,промолвил:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти...".

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух свинья или кабан? И наслаждайтесь))) (90% отвечают свинья, хотя правильный ответ медведь)
 

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!" ............................. ................
 






 

[алик амосов]

100 000 000 долларов, выделенных на ремонт дорог в Пермском крае, решено потратить на 100 000 знаков "Плохая дорога".
 

На приёме у зубного врача :  сверлит зуб пациентке  ,раздаётся звонок мобильника  ,берёт трубку и раздражённо говорит :  Сейчас ,Я КОНЧУ ,она сплюнет и  поговорим .... :'( :'( :'(

[skuk]

- Ты много пьёшь?
- Вообще-то много, но я свою норму знаю!
- А как это?
- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!

[skuk]

- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.

[skuk]

Встречаются Сарра и Циля. Циля:
- Саррочка, почему ты такая задумчивая?
- Да вот, сегодня уторм Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед Мойша, спрашивает:
"Абрам дома?".
Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и трахает - пока все силы у нас не иссякли!
- Прекрасно! Ну и о чём же здесь задумываться?
- А зачем же ему всё-таки мой Абраша нужен был?

[skuk]

Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года.

[skuk]

Программист жене по телефону:
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
Программист впал в ступор т.к. не смог выбрать из "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" и "хорошо мой, любимый".

[skuk]

- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают.

[skuk]

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами:
"Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"

[skuk]

Автоответчик:
- Вы попали в военкомат. Мы понимаем, что случайно...

- Что главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

Завтрак съешь сам, обед отними у друга, а на ужин съешь врага.

Мы живём во времена, когда многие люди соревнуются не только в том, у кого меньше сотовый, но и в том, у кого меньше мозг.

Автовазу не удаётся провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

Реклама:
"Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

[absurdum]

Разговор между папой и сыном на Подоле.

Ты на кому топаешь нОгом? Ты на кому мАхаешь рУком? На свой кровный папаши, который тебя кушает и пьет?! Ах ты сморкач! Я тебя спородил, я тебя и умру!

[Babak]

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

Преподавательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме довольной наглой рожи, никаких нет.

Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять»...

В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться - НЕЛЬЗЯ"...

[Goran]

Знакомый наблюдал, как два "москаля" морщили лбы в вагоне поезда Москва-Адлер, увидев на станции "Казачья Лопань" сортир с большими буквами "Ч" и "Ж"....Потом один из них все-таки "перевел" второму: "человеческий" и "женский"....от так от....


ps - поздравляю всех любителй юмора с 400й страницей этой ветки

[skuk]

Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:
- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал!
- Как?! Я что - даже не мог открыть дверь?
- Нет, дверь ты как раз открыл - только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи...

[skuk]

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?