Тема: Анекдоты

[-NEMO-]

Мечта любого мужчины:

Дочь - на обложке журнала "Vogue"
Сын - на обложке журнала "Forbes"
Любовница - на обложке журнала "Playboy"
Жена - в сводках "Пропавшие без вести"

Ежели "баян" звЫняте

[Юрист]

Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами.

В бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Чтобы держать ноги вместе.

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

[алик амосов]

 Смысл слова "иллюзия":
- Вот представьте себе, знакомитесь вы с прекрасной девушкой. Целый год, завоёвывая её расположение, ухаживаете за ней, водите её по дорогим ресторанам, дарите дорогие подарки. И наконец она соглашается остаться у вас на ночь. Вы её медленно раздеваете, целуете, вот вы входите в неё, а сами думаете: "Я в раю!" - ан нет, вот она иллюзия! На самом деле вы в двух сантиметрах от жопы!

 

[алик амосов]

 
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.

[skuk]

Переходный возвраст - это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

[skuk]

Продавщица - блондинке:
- Сколько вы еще мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин! Ну нету у нас кефира!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?!

[skuk]

В старом трамвае (с открытыми площадками) кондуктор отчитывает собравшегося выходить пассажира:
- Что вы собираетесь делать?! Нельзя на ходу прыгать!
- Я в больницу тороплюсь.
- А, ну тогда ладно...

[skuk]

В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
В день радио все мечтают стать изобретателями.
И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

[skuk]

Весна... Из под юбок показались первые трусики.

С женского форума:
"Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам - мне парней больше достанется."

В настоящих кафе самообслуживания должно висеть не меню, а кулинарная книга.

Если выпить вечером - пропадает утро. Если не выпить - пропадает вечер.

Автобан - это когда модератор забанил сам себя.

Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?

В хорошем государстве хороший человек живет хорошо, а плохой - плохо.
В нашей стране все наоборот.

[skuk]

- Ты чего такой печальный?
- Замком на ширинке чувство юмора прищемил.

[skuk]

Муж звонит жене на работу по телефону из дома:
- Милая, я заболел.
- Выпей отравы, тварь...
- ! ! ! ! ! ? ? ? ? ? ?
- Ой, милый, извини, выпей отвары трав!

[Babak]

Если у женщины искорки в глазах - значит её тараканы в голове что-то отмечают...

[Babak]

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.

- И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты

[Goran]

Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку в мае...




Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечером он рассказывает об этом жене.
- Не расстраивайся, милый. У меня на счету пять тысяч долларов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез!



- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...

[skuk]

Блондинка-президентша компании поручила секретарше-брюнетке написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. После совещания разъяренная президентша вызывает секретаршу:
- Что вы мне написали? Речь получилась на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания!
- Извините, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатала четыре экземпляра.

[skuk]

Блондинка у врача:
- Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрем...
- Все?!! Что же я наделала!!!

[skuk]

В автобусе блондинка - брюнетке:
- Я вас, девушка, не так давно видела на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!

[skuk]

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

[skuk]

- Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку?
- Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

[skuk]

- Бывают ли бездонные емкости с жидкостью?
- Бывает. Банка с серной кислотой. В этом можно убедиться засунув туда руку.

[skuk]

Мужик отдыхает на море. Ему звонит сосед:
- Ты в курсе, у твоей машины все колеса прокололи?
- Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
- Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
- Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.

[skuk]

Одни женщины созданы для стихов, другие - для анекдотов.

Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки.

[skuk]

Жена уехала в командировку. Муж решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано:
"вскипятить литр воды." Как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Муж пошел в магазин и купил литровый баллон пива. А потом посмотрел на него и подумал:
"А зачем мне суп?"

[kravchuk]

“Пора самому деньги начать зарабатывать,” - подумал Гарри и покрасил свою волшебную палочку в черную и белую полосочки.

- Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть! - сказал чиновник. Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали...

[Goran]

Из беседы девушек:
- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!



У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"



Парень девушке:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.