Тема: Анекдоты

[absurdum]

Goran
 


Если Ваша фамилия начинается на «Х», оканчивается на «Й» и содержит «У», никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...

[skuk]

- Почему после того как Аэрофлот перестал кормить пассажиров его прибыль выросла на 50%? Аналитики же прогнозировали рост на 40%?
- Потому, что обнаружилась неожиданная побочная экономия: резко сократилось использование рвотных пакетов.

[skuk]

Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали.

[skuk]

Старший программист отчитывается перед боссом:
- Итого, у нас 4 программиста, на 7 дней, это будет 32 человеко-дня.
- 28, вообще-то.
- Ну, я округлил.

[skuk]

- У Вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.

[skuk]

- Жопа - это не часть тела, это событие.
- А что же тогда полная Жопа?
- Это жизнь наполненная событиями.

[skuk]

За каждым успешным мужчиной - женщина. За ней - его жена!

[skuk]

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

[6litershower]

Два москвича:
- Ну что, как питер?
- Село, до сих пор баб трахают

[Андрюха]

Пришел домой, смотрю - пыль лежит.... думаю, ну и я тогда прилягу. 

[Goran]

В Украине появилась новая партия - Партія Інтелектуально Загартованих Демократів - Єдиний Центр.
Судя по сокращению, она таки спасет Украину.



Жена:
- Я вот сегодня была на выставке котов. Какие там красавцы. Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок…
Муж:
- Как я тебя понимаю. Я ведь недавно «Мисс Мира» смотрел.




Туалет в университете. Заходит студент и видит, как его друг в унитазе роется.
- Что ты делаешь?!
- Я тут… Ну, в общем, мой пиджак смыло.
- А ты после такого будешь его ещё носить?…
- Не. У меня просто в кармане там бутерброд был.




- Твой девиз?
- Где родился — там и пригодился.
- Патриот?
- Нет, гетеросексуал.

[Goran]

Криминальная хроника.
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.



Муж бросил жену с двумя маленькими титьками!



С помощью гопников «Нокиа» отзывает до двухсот тысяч своих телефонов в год.
Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".



Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

[Странник]

На рынке рабов:
- Мне, пожалуйста, 3 белых и половинку черного...

[Странник]

В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской
авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы.
Спасибо.
Пожал руку и ушёл. И так 49 человек. Последний, маленький старичок, всё то
же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить...
И протягивает стюарду чек на 10 000$.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
Евреи, может быть, вы и не убивали Христа...
Но как вы его мучили!!!

[nikolaynn]

***
Если я вам поставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами.
Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

[AVA]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не 3,14еть!

[nikolaynn]

- Китай подделал российский истребитель Су–33.
- Он теперь с двумя симками, телевизором и антенной?

[(СМЕЛАЯ)]

Приходит мужчина и просит продавщицу:
-Сделайте мне , пожалуйста, букет из сто одной розы.Для моей жены!
Продавщица в изумлении всплескивает руками:
Боже мой!Что же Вы натворили-то такое?!?

[(СМЕЛАЯ)]

Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

[(СМЕЛАЯ)]

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

[Жека или Женька]

Пришел как то журналист в психушку, решил написать статью про то как проверяют больных, здоровы они или нет. Присутствует на тесте. Стоит полная водой ванна, рядом тумбочка, а на ней ложка и стакан. Врач начинает объяснять:
- Мы впускаем больного и предлагаем ему опустошить ванну...
Журналист перебивая:
- Ну, конечно, же, здоровый человек возьмет для этого с тумбочки стакан?!...
- Здоровый человек, вообще-то, вынет затычку из ванны!!!


- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!


Диалог двух приятелей:
- Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.
- Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например, автомобиль.
- А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль?


Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра


Прапорщик солдатам:
— Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?


Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА.


- Скажите пожайлуста, эта картошка на посадку!?
- Нет, блин, на взлёт!


Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Горцем.


Объявление:
"Меняю книгу о методах контpацепции на детскую коляску."


- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке!


«...Лучше всех умеет держать марку - конверт...»


Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG


Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
-Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением


Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера: -А чё типа у тебя дети так орут?
А он им в ответ(оторвавшись от компа):
- Конфликт версий!


Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

ПЫ СЫ хватит для начала?или баян?

[Странник]

Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза
красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок
  подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по
  налоговой ставке 0 процентов".

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла...


Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь
машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

[Goran]

Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "Vogue"
сын - на обложке журнала "Sport"
любовница - на обложке журнала "Playboy"
жена - на листовках "Пропавшие без вести"

[Goran]

Сегодня на лекции по философии был разбужен неоднократно повторившимся вопросом «где они, сиськи?».
Проснулся, послушал, а это оказался «дионисийский».
Разочаровался и лёг спать обратно.

[Goran]

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ
Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М.
Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?