Тема: Анекдоты

[skuk]

Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определенно трудно сказать... Но все-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.

[skuk]

С молодежного интернет-форума:
- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Все было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие:
"Или секс втроем, или собирайся и уходи из моей жизни".
Я в отчаянии!
- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь.

[skuk]

Вечер. Конный полицейский в парке видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на конного вдруг говорит:
- А у вас, дяденька полицейский, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

[skuk]

- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В женских визгах.

Муж - другу:
- Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".

Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся в Инете! Но внукам рассказать стыдно будет.

Чувство долга возрастает перед каждой зарплатой.

[skuk]

Мужики в курилке:
- ... Можно еще взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!

[skuk]

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там новые русские Новый год празднуют.

[skuk]

Разговорились о сексе француз, итальянец и русский. Француз:
- Этой ночью я имел жену 2 раза и утром она сказала, что я самый лучший и она будет любить только меня.
Итальянец: - А я 3 раза и утром она сказала, что я самый-самый.
Русский молчит. Его спрашивают:
- А ты сколько раз?
- Всего один.
- Один? И что она сказала утром?
- "Не останавливайся!"

[skuk]

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

Сосед по общаге - новичку:
- Тут у одной девчонки кликуха Анька-встанька. Когда увидишь - ты поймешь.

Студент:
- Сейчас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе.

После того как он показал ей свой счет в банке, она поняла что любит его.

Женская сумочка - это как набор инструментов сантехника: целый день что-то подправляют, ремонтируют, подводят.

Новая акция Того света: "Приведи двух друзей и забирай свою бабушку".

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.

Когда родился Юрий Куклачев, то первое слово, которое он произнес было "мяу".

Научно-фантастический фильм "Мужская верность".

Лотерея - это наиболее точный способ учета оптимистов.

[skuk]

Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело. Но оно не завелось.

[skuk]

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошел ты на фиг со своими извинениями!

[skuk]

Мужик на работе посадил занозу в пальце. Звонит диспетчеру медстраховки:
- У кого в нашем офисе может быть иголка?
- Посмотрите кто больше всех работает.
-
- У него шило в заднице.
- Не подойдет, мне нужен стерильный инструмент.

[skuk]

Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не офигевшими!

- Что общего между неким чиновником и безработным слесарем?
- Оба живут за счет жены.

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

Сомалийские студенты Московского Университета хотели получить зачет автоматом, но экзаменаторы их утопили.

Расстояние до дома обратно пропорционально желанию сходить по-большому.

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Когда муж пришел домой поздно, жена, чтобы побыстрее уснуть, пересчитывает ему ребра.

Сомалийские пираты захватили судно с террористами алькаиды. Вот это у них там корпоративчик!

[Goran]

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

[electric]

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...


Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.


Вот интересно, почему виндовный калькулятор отказывается делить 529 на 23?

Каждый мужчина, как только рождается, сразу весь в долгах - дома, деревья, сыновья и это минимум.
С женщинами все наоборот.
Фигня какая-то.


- Мне нужна твоя одежда!
- А Вы, наверное, Терминатор?
- Нет, я тот мужик, который отдал Терминатору свою одежду.


Основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.


Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов...


После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.


Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Бредом Питом.


«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».


Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.


Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.


Гражданина Петрова семь раз била молния. Чудом, избежав восьмого попадания, гражданин понял, что двести рублей дьякону лучше отдать.


Привет, давай дружить. Меня зовут Usеr.НОМЕ-4ВY6В09RС6. Но для друзей я просто 4ВY6В09RС6

[Goran]

Ксюша печатает Вам сообщение (20:34)
Ксюша печатает Вам сообщение (20:46)
Ксюша печатает Вам сообщение (20:59)
Я: Ты там мне что, поэму пишешь?
Ксюша печатает Вам сообщение (21:06)
Ксюша печатает Вам сообщение (21:17)
Я: Чувствую, ща твоего бреда с ошибками начитаюсь...
Ксюша печатает Вам сообщение (21:28)
Ксюша: Привет, Даня!


Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок))).


Звонок в отдел техподдержки.
- Алло, у меня компьютер не работает!
- А кто это?
- Это ваш генеральный директор, я у вас, бл@, работаю!


Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.


Отзыв на клавиатуру в интернет-магазине:
Исправно 0работала 03 0года. Тихая, 0красивая, 0не 0глючная. 0но 0в 0один 0прекрасный 0момент 0сами 0видите 0что 0произошло.


Windows:
"Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель!
Linux:
"Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что "Ой, блин!" ? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю..."


Заходит парень в аптеку и покупает ооогромную пачку презервативов. Вся очередь в изумлении смотрит на него, а он поворачивается к ним и говорит: "Ну, продал я компьютер, п-р-о-д-а-л!!"


- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

[айМаньяг]

Goran, в тему

L0ki
Приходит сис. меседж о том что мне печатают сообщение. Смотрю менеджер из комп. фирмы, в которой я взял счет на оплату....

L0ki
я опережая ее, пишу: "Здравствуйте"

L0ki
Смотрю перестала печатать

L0ki (10:23:14 30/05/2007)
30 сек пауза, снова печатает

L0ki (10:23:52 30/05/2007)
Я ей опять вопережение:" Про счет пока глухо". Снова перестала печатать

L0ki (10:24:25 30/05/2007)
И в Догонку:" *Читаю мысли на расстоянии* Она до сих пор не пишет...

[ev_gen]

Не торопитесь расстраиваться. Если Вас назвали "говном на палочке", по крайней мере в Вас признали наличие внутреннего стержня...

- Мам! А куда тампоны вставляют?
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
- В аиста, что ли?

[ev_gen]

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца

[ev_gen]

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

[Андрюха]

<makarovash> у нас на работе пыльно, если солнышко светит в цех, то видны светящиеся столбы пыли
<makarovash> так вот, приезжала братва из донецка, и обходили эти столбы, что бы не вымазаться

[skuk]

Клиент звонит в поддержку Apple:
- Почему в Apple Appstore нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

[skuk]

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Ты что, пила?
- Нет, Петя сказал, что я доска.

[skuk]

Парашютный инструктор - новичку:
- Не боись, после первого прыжка страх уйдет.
Проходящий мимо опытный прыгун:
- Ага, уйдет... в брюки!

[skuk]

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет.
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...

[skuk]

Встретились два однокурсника. Один - другому (про третьего):
- Не играй с Мойшей в преф и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке 5000, занял 500 руб. до стипендии, потом на них выиграл остальные деньги.