Тема: Анекдоты

[(СМЕЛАЯ)]

Диалог с подругой по телефону.
-Привет,че делаешь?
-Крашусь…
-Куда собралась?
-Посрать
-В смысле?О_о
-В прямом. Посрать куда идти, лишь бы из дому свалить…

[(СМЕЛАЯ)]

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном говорю мужу - давай купим тебе такую.
муж: да ну, с покойником ходить!
я: ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
муж: а Цой жив!!!

[(СМЕЛАЯ)]

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:
- Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.Дальше,у моей мачехи родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат,потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой неродился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой.Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!

[absurdum]

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

[Marques]

- Чего, как там твой английский? Учишься помаленьку?
- hello, my deer friend!
- И тебе привет, мой друг-олень! 

[Goran]

Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну, я тогда еще не пробовал!!!...



- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего же вы тогда блюете?
- Не могу удержать столько счастья у себя внутри!

[Goran]

Из письма заключенного.
Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство


Девушка сомнительного поведения ловит машину:
- Мужик, ЗА МИНЕТ довезешь?
- Ну садись, а где это?

[-NEMO-]

Девушка приводит француза домой знакомиться, а там приготовления к Пасхе вовсю.
Открывается дверь и девушка представляет:
- Это мой брат, это мама.
Француз интересуется:
- А где же папА?
Брат отвечает:
- А папа в ванне яйца красит.
Француз с восторгом:
- ПапА пижон?! 

[Babak]

- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси", и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!


Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью.
У него спрашивают:
- Какие русские фразы вы выучили во время полета?
- "спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал нахер"!!!

[Wu]

Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся....

[-NEMO-]

Что надо сделать, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона? 
Приз за самый пытливый ум получил подросток из России, который положил хамелеона на пачку цветной бумаги и вынимал по листику.
На 25 листке подопытный позеленел и помер...

[Wu]

НАРОДНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ ПРИМЕТА
Если болт не входит в гайку — значит, не резьба...

- Как только мы прилетели в Хургаду, сразу же заселились в
пятизвёздочный коньяк!

Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".

Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.

Любимая, здесь сорок три тыщи, возьми себе сколько надо, но чтоб осталось тридцать восемь...

Йогурты, новые вкусы:
Йогурт "Вечно живой" с кусочками Ленина.
Йогурт с мусором из клавиатуры "Программерский".
Йогурт с кусочками дерева "Буратино".
Йогурт с кусочками ногтей "Нервный".
Йогурт "Золото страны" с нефтью.
Йогурт "Студенческий" с кусочками гранита науки. В комплекте идут восемь ложечек.

- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять".
Ты чё, носок в натуре?!...

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на
веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

[Xwomen]

На толстяка наехал парень на мопеде.
-Ты что, объехать не мог, что ли? - закричал пострадавший.
-Боялся, что бензина не хватит...

[Marques]

- Хлопці, що ж це ви троє одного лупцюєте?
- Так це ж депутат...
- От падлюка, ще й опирається - давайте допоможу.

[Андрюха]

- дорогой, где ты был, час уже тебя жду...
- та иду, вижу - трое одного бьют.. думаю "надо помочь"
- помог ?
- ага, как мы его вчетвером отметелили...

[Wu]

Украинские депутаты возмущены, уже май на дворе, а им не выдали квартиры еще за январь...

[Андрюха]

Cидит мужик смотрит телевизор. к нему подходит сын (лет 7).
- папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- сиди тихо... сейчас сам увидишь.

[^edw@rd]

[10:20] Лена: Любимый, кажется я начинаю хуеть!
[10:20] Игорь: По-моему уже давно
[10:21] Лена: *худеть
[10:21] Лена: сволочь!

[Valera]

Из новостей про нападение на воинскую часть: "Преступники действовали как настоящие профессионалы-коммандос: одним рывком они вытащили шнур из розетки и тем самым обесточили всю систему видеонаблюдения военной части."

[Андрюха]

В военкомате:
- Фамилия.
- Чья?
- Имя.
- Чьё.
- Чья Чьё. Китаец что ли?

[Babak]

Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь...

[shondor1]

На соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров

[Valera]

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!
   
Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...

- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

[skuk]

Женщина пришла в милицию:
- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли. Спрашивают:
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет.

[skuk]

бойанчег:

Из центра по управлению космическими полетами связываются с караблем:
- Белка, прием!
- Гав.
- Проверь температуру за бортом. Стрелка, прием!
- Гав.
- Проверь зарядку аккумуляторов солнечными батареями. Чукча, прием!
- Гав.
- Че разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!