Тема: Анекдоты

[skuk]

- У меня кот завернулся в занавеску и спит. Гнездо свил там, у батареи - тепло.
- Может там у него уже птенцы?
- Ну, яйца я точно видел.

[skuk]

Приходит блондинка в магазин и заявляет:
- Мне нужна кривая насадка на неправильный пылесос, ну, которая еще на неправильную микроволновку подходит.
- Может вам нужен электрический переходной евротройник?
- А я что не так же сказала?

[skuk]

- Почему блондинки всегда и везде ходят стайками? Даже в туалет идут как минимум вдвоем?
- Потому, что вычислительной мощности одной недостаточно для обеспечения изнедеятельности в окружающей среде, и они объединяются в кластер.

[skuk]

Файф о клок по-русски - чекушка на двоих после работы.

[skuk]

Будучи доставлен в отделление милиции, Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела фуражка.

[skuk]

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

- Как проводили испытание моста в далеком прошлом?
- Сгоняли всех тещ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.

- У тебя чайник электрический?
- Аналоговый.

- Ты на пасху яйца красил?
- Нет. Я нонконформист. Я брил киви.

После просмотра сюжета про молоко и молокосодержащие напитки парень назвал свою девушку с ее первым размером "сиськосодержащим продуктом".

Я думал, что в детстве хорошо умел скрытно есть конфеты. Но полного совершенства в этом искусстве я достиг уже взрослым, прячась от своих детей.

Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп... Еле уснул в этой ужасной тишине.

[skuk]

Монтажник купил обжимку. Решил перепротянуть дома кабель с интернетом: в дырку кабель с коннектором (штепселем) не входил.
Обрезал, вставил, обжал - не работает сеть! Отрезал заново, переобжал, ... - так раза 4, пока коннекторы не кончились.
Последний не срезал, позвонил в поддержку - вдруг провода раскладывать надо не по стандарту, а по-особому.
Оказалось, что у них как раз в это время сеть не работала.

[skuk]

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют:
- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка. Врете - красная. Вам понятно?
- Да.
Загорается красная лампочка.

[skuk]

- Расписание есть?
- Ешь.

- Вася, кем у тебя папа работает?
- Числится начальником РУВД, а занимается индивидуальным частным предпринимательством.

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

Женщины как мыши. В магазине смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!

Лучше - не по колено, а до утра.

Вахтера женского общежития мужики начинают понимать только когда у них рождается дочь.

Дайвер из подводного ружья подстрелил акулу. Акула очень обрадовалась, так как до этого дайвера не замечала.

Специально для наших условий разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

Беда одна не ходит. Она ходит с группой в погонах и с дубинками.

В нашей стране чиновники делятся на две категории - честные и те кто уже попался.

Меньше раздражений - меньше движений бритвой.
Джек Потрошитель.

[skuk]

Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.

[Goran]

ххх: а какие ваши любимые позы?
ууу: я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...

[skuk]

Знаю, что где-то читал ранее. Возможно, даже на форуме. Но, для тех, кто не в курсе:

• у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года).

• я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее... (женщина, 34 года).

• по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза... (мужчина, 29 лет).

• как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает.... Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать... (мужчина, 40 лет).

• мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо... Вечером его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года).

[Valera]

не анекдот - чиста из собственных наблюдений:
судя по звукам, которые издает моя дочь,
ее первым словом скорее всего будет - эйяфьятлайокудль

[Babak]

Хорошее настроение - это когда сцышь пританцовывая

Купил новую микроволновку.
Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется"

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и уматывай!

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

Все умные выехали за границу. В стране остались одни остроумные.

[nikolaynn]

Ваше устойчивое бессмысленное и беспринципное перекручивание очевидных фактов вынуждает признать Вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: "Бе-бе-бе-бе!!!"

[PAPPA]

Он тряпка, она швабра... Короче, нашли друг друга.

[bylterer]

может было!?
из черного:
Пап давай маму съедим!?
нех. у нас еще полбабушки в морозилке!

[Marques]

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала Ай-фон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп.

[Babak]

Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.


Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...


Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да х@й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно!!!

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!

[Goran]

А не пафосно выглядит георгиевская лента на немецком мерсе?


Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.


Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите



Вопрос к ГИБДД:
- "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"



Сидит русский под яблоней, к нему подходит иностранец.
И: Русский, сорви мне яблоко, я не умею по деревьям лазить, а я тебе деньги заплачу.
Р: Нельзя
И: Почему нельзя ? Твоя же яблоня, ты себе одежду купишь.
Р: Зачем ?
И: Как зачем ободранный весь. К тебе другой придет, яблок попросит, тебе еще денег дадут.
Р: Зачем ?
И: Как зачем ? Дом свой приведешь в порядок. Людей наймешь, они будут яблоки собирать.
Р: Зачем :
И: Как зачем ? Машину себе купишь, будешь ездить. Еще яблоню посадишь, дорогу к ней подведешь.
Р: Зачем ?
И: Как зачем ? Будет яблоневый сад. Все на тебя работать будут, а ты будешь под яблоней сидеть и ничего не делать.
Р: Так я и так под яблоней сижу и ничего не делаю.



Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.



- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит с..ть надо на юго-запад?



Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели...

[Goran]

Клиент звонит в поддержку Apple:
- Почему в Apple Appstore нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

[Goran]

В роддоме №3 произошел взрыв парового котла.
В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.



Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
- МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, поровнялись, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- ШТО ТИ МНЭ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

[Goran]

Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри ещё что-то есть.»



Если в фумигатор вставить не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начнут приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

[айМаньяг]

Недавно пришел к выводу, что пьяная женщина мало чем отличается от надувной...

[(СМЕЛАЯ)]

Ничто так не ставит
женщину в тупик, как просьба
коротко рассказать о себе