Тема: Анекдоты

[skuk]

Муж - жене:
- Ты позавчера пришла с корпоратива, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Вчера с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и пошел на фиг, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
Вот это и есть равноправие!?

[skuk]

Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить.

[skuk]

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Клиент не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!

[skuk]

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
- Никогда не думал, что она так очаровательна.

[skuk]

Девушка - парню:
- Ты, гад, зачем видео на ютюб выложил? Мне предки такого наваляли!
- Какое видео?
- С твоего ДР.
- А как они узнали что это ты?
- Думаешь родители не знают где у их дочери родинка на заднице?!

[skuk]

2 блондинки:
- Ты не помнишь, визитки какого формата? А4 или А3?
- А3. А4 - это лист обычный.

[skuk]

Парень девушке не вечеринке:
- Ну пошли, сделаешь мне то, после чего я ну просто обязан буду женится на тебе.

Диагноз мне поставили - гомофобия, а больничного не дают. Гомики!

Чапаев был комьютерно-безграмотным , поэтому в "стратегии" играл картошкой.

Улица - путь от рабочего компа к домашнему.

[skuk]

Ник:
Каtеrinkа "ХОЗЯЙКА ЧЕЛНОВ" Маtrоsоvа.
Не с первого раза правильно прочли?

[skuk]

Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет очередную, там написано:
"100 единиц безоткатных орудий".
Он хватает телефонную трубку:
- Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!

[skuk]

В аське:
- Гы )))))))))))))))
- Число скобочек подряд обратно пропорционально адекватности и уму.
- (Программисты (негодуют (при виде (твоего комментария))))

[skuk]

- Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
- А не врешь?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем.

[skuk]

старое доброе:
- сколько там той жизни?! шесть лет до школы, и пять после пенсии...

[skuk]

Девушка с нулевыми сиськами - врачу:
- Как мне сформировать бюст?
- Специальной диетой. Вначале два дня едите одни салаты. Потом три дня сидите на одном кефире. Далее пять дней - на одном травяном чае. После этого шесть дней пьете только воду. Потом девять дней... Потом сорок дней... Потом годовщина... И наконец-то новый бюст к столетию со дня рождения на родине героя.

[skuk]

Товарищи бомжи! Покупаем лом цветных металлов. Еще раз напоминаем: красные ломы с пожарных щитов - это не то, понятно? И в зеленый не красьте, идиоты! Достали!!

[skuk]

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.

Каждое утро тонны косметики скрывают от нас истинную суть женского пола.

[skuk]

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк.
- Слепой?

[skuk]

- Что означает слово "лох"?
- По данным энциклопедии: "Лох - самец семги в брачном наряде".
Женихи - задумайтесь!

[skuk]

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую жопу испортила!

[skuk]

Училка - мамаше:
- Ваша дочь очень рассеяна. Она совершенно не может сосредоточиться на уроке. На прошлой неделе она сделала совершенно не те задачи, которые я задавала. А позавчера села за чужую парту.
- Я не понимаю, откуда это у нее?
- Успокойтесь, не стоит сразу расстраиваться. В остальном она очень милый и очаровательный ребенок...
кстати, вы должны были придти завтра, а не сегодня.

[skuk]

- Мой одногрупник в университете собирал пушку. Работала от 4 больших батареек. Стреляла гвоздями. Была тяжелой очень и выглядела не очень элегантно. Но преподаватель все равно был поражен.
- Куда?

[skuk]

Раньше я вел неправильную жизнь:
много пил, буянил, ел что придется, курил всякую дрянь, имел кучу беспорядочных половых связей, пропивал не задумываясь последнюю копейку, практически не работал.
Теперь я веду правильный образ жизни:
почти не пью, работаю как лось, правильно и регулярно питаюсь, у меня есть квартира, жена, дети, дача, машина, счет в банке.
С каким же удовольствием я бы променял нынешний ОБРАЗ ЖИЗНИ на ту мою прошлую ЖИЗНЬ.

[skuk]

Работала как-то в турфирме. Приходит клиент, садится ко мне и вежливо спрашивает:
— Скажите, меня тут депортировали из Финляндии за ограбление. Куда бы теперь поехать, чтобы не спалили?

[skuk]

Почасовая оплата существенно усложняет решение проблемы и сидеть над ней приходится вечно.

[skuk]

Парень и девушка долго встречались. Девушка решила сделать отношения более серьезными. Девушка:
- Можно я к тебе перееду со своим котом?
- Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
- Да он у меня хороший, они подружатся.
- Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.

[skuk]

Студентка - парню из параллельной группы:
- Привет, я Ира. Мне мой одногрупник рассказывал, что ты ему сделал задачу по делфи, а можно и мне? Очень срочно надо.
- Привет, Ира. Ну так уж и быть, иди и ты ему сделай задачу.