Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 651816 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн ЄвгенкО

  • Модераторы
  • +380976904943;
    • Мой статус
  • Авто: Aveo T250 (1.6)
  • Город: Киев, Шевченковский район
Re: Анекдоты
« Ответ #7750 : 20 Апреля 2010, 16:49:07 »
Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блять, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

Судя по погоде, наступило 5-ое время года под названием хуйня.

- Я в одних трусах.
- А я в двух.

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же охуеешь!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.

Люблю зиму. Смотришь в окно, а город будто коксом покрыт

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..

- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком

Оффлайн Wu

  • Член клуба
  • Висяра бразерс
Re: Анекдоты
« Ответ #7751 : 20 Апреля 2010, 17:28:43 »
- Что такое невезение?
- Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же
день прожигаешь сигаретой пиджак.

Добро - оно как женщина. Сколько из-за них делается зла...

Богатырь - это тот, кто тырит у богатых.

Бывают дни, когда ты чувствуешь себя собакой. А бывают, когда - деревом
у подъезда.

111: куды отопление делось?
222: То, видать, тестовое включение было
111: Понравилось? Отправьте смс на номер...

"Не судите - да не судимы будете", - так очень любят говорить те, кого
есть, за что судить.

В самолет не разрешают проносить жидкости, даже простую воду. Интересно,
а кто-нибудь пробовал пронести лед?

Хотите иметь простое запоминающееся русское имя, которое при этом
опасались бы произносить любые ваши враги? Назовитесь Охимудакжеябля.

"Эйяфьятлайокудль" - как вы лодку назовёте, так она и поплывёт.

Отец сыну:
- Запомни, сынок: деньги - это грязь, но как приятно быть свиньёй и
купаться в ней!

- Изольда Марковна, позвольте полюбопытствовать, почему ви всё время
называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я при всех называть его адиёт!..

- Сын мой, ты сегодня проводишь первую ночь с женщиной. Знаешь ли ты
вообще, что с ней делать? Или хотя бы с чего начать?
- О, не беспокойтесь за меня, Учитель. Я хорошо помню ваш главный
жизненный завет: истина всегда находится где-то посередине.

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

- Папа, а правда, что ночь - любимое время суток для всяческих воров и
проходимцев?
- Правда, сынок, ведь днем им приходится торчать на заседаниях
правительства и Госдумы.

Отсталая страна Киргизия. Президент по факсу в отставку подал. Мог бы
СМСку послать.
Хочешь скзать, что ты власть? А мне ... класть, ... класть (с)

Оффлайн shondor1

  • администрация
Re: Анекдоты
« Ответ #7752 : 21 Апреля 2010, 09:35:14 »
Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил? - А ты уверен, что не Хваннадальснукюр? - Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля. - Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья...

Оффлайн Goran

  • Старожил
Re: Анекдоты
« Ответ #7753 : 22 Апреля 2010, 09:41:41 »
налобный фонарик "Я и диод"
Ой, Богдане, Богдане, славний наш гетьмане,
Нащо оддав Україну москалям поганим?!    (с) Павло Чубинський

Оффлайн Wu

  • Член клуба
  • Висяра бразерс
Re: Анекдоты
« Ответ #7754 : 22 Апреля 2010, 10:27:29 »
Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, - немного поразмыслив, - принеси мне скипетр и державу.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

- Боже! Какая же вы страшная!
- Это я еще не раздевалась!

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

- Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Не правильно. Рассудок.

Тост: За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Очередь в аптеку. Расталкивая народ локтями, к окошку "ломится" молодой человек:
- Пачку презервативов, пожалуйста!!!
Очередь (возмущённо):
- Молодой человек! Как же так?! Надо подождать!!!
- Не могу я ждать, когда у меня человек лежит!!!
Хочешь скзать, что ты власть? А мне ... класть, ... класть (с)

Оффлайн Goran

  • Старожил
Re: Анекдоты
« Ответ #7755 : 22 Апреля 2010, 11:07:55 »
Сказочные персонажи))

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся.
Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.
Ой, Богдане, Богдане, славний наш гетьмане,
Нащо оддав Україну москалям поганим?!    (с) Павло Чубинський

_Kolobok_

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #7756 : 22 Апреля 2010, 11:11:37 »
Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.


Убил нах....  =-)

Оффлайн Wu

  • Член клуба
  • Висяра бразерс
Re: Анекдоты
« Ответ #7757 : 22 Апреля 2010, 12:24:39 »
ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.
Хочешь скзать, что ты власть? А мне ... класть, ... класть (с)

Оффлайн xDD

  • Старожил
  • забанен надолго
Re: Анекдоты
« Ответ #7758 : 22 Апреля 2010, 12:27:41 »
— Как узнать жениха на деревенской свадьбе? — Просто: у него самый новый спортивный костюм.

Оффлайн Андрюха

  • Старожил
  • Если стало в жизни туго - погляди на морду друга
  • Авто: другое
Re: Анекдоты
« Ответ #7759 : 22 Апреля 2010, 14:39:35 »
- Интересы: увлекаюсь фотографией. Но мама постоянно её куда-то прячет...


- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

На акцию протеста врачи вышли на улицы.
Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
С тех пор как начал водить авто стал осторожнее переходить дорогу...

Оффлайн Goran

  • Старожил
Re: Анекдоты
« Ответ #7760 : 22 Апреля 2010, 14:44:28 »
читать с одесским акцентом :D


> - Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит?
> - Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё
> сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная
> птица.
> - Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне
> птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать
> опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние
> органы и предложите что-то неожиданного.
> - Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что
> отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием.
> - Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое
> удовольствие?
> - Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за
> моральный облик и дайте волю своему желанию.
> - Пан Яша, я таки с интересом взгляну на ваше предложение и даже охотно
> его пощупаю, но что я скажу мужу, когда он расстроится?
> - Почему он должен расстроиться, мадам Роза? Или пан Додик не видит этих
> шикарных форм лучше всех нас? Весь город спит и видит, а он не видит?
> - Вы таки думаете, что он не будет против? И что если он таки да будет
> против, то мне отыщется что сказать ему за его скандальный характер?
> - Мадам Роза, я таки уверен, что на этом характере не останется живого
> места, если он только подумает против.
> - А мне потом не будет жалко за мою доверчивость и безотказность, пан Яша?
> - Вы таки меня обижаете. Или я хоть раз обманул ожидания женщины?!
> - Боже мой, пан Яша, моё сердце уже бьется так сильно, что слышит весь
> город. Не томите, показывайте ваше предложение.
> - Ах, мадам Роза, не дышите так часто, уже совсем не надо меня больше
> уговаривать. Я же иду вам навстречу всем моим целиком и полностью, не
> взирая на ваши...
> - ...целлюлит и полноту.
> - Боже упаси! Или я не понимаю за роскошных..
> - Пан Яша, таки хватит слов.
> - Смотрите сюда, мадам Роза, и начинайте широко улыбаться. Прочь
> покровы. Внимание! Сейчас...
> - Пан Яша, если у вас и там птичка, то я уже не сильно удивлюсь, но моё
> горе не будет иметь границ, так себе и знайте.
> - Вуаля!
> - Ой, мне плохо!
> - Что мы имеем сказать за форму?
> - Ой, я сейчас умру! Что можно сказать за такую форму? Это ж таки форма!
> - А что мы имеете сказать за размер?
> - Ой, я больше не могу! Что можно сказать за этот размер? Это ж таки
> размер!
> - Так у этого скромного пана есть, что хочет женщина и вам совсем нечего
> сказать за наоборот?
> - Пан Яша, что ж вам не стыдно доводить больную женщину до приступа!
> - Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе - или это можно не хотеть?
> - Ах, пан Яша, вы заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта
> багровая бледность таки вся на вашей совести.
> - Нет, конечно, мадам Роза, вы можете заставить себя отказаться от
> счастья, которое само стоит на вашем горизонте..
> - Вы способны уговорить камень, пан Яша, что уже сказать за слабую
> женщину. Пускай это аморально, но я не имею сил не пойти у вас на
> поводу. Давайте же скорее где раздеться!
> - Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Шмулик гонит меня из синагоги,
> если вы хоть на секундочку пожалеете о содеянном.
>
> И галантерейщик Яков повернулся к помощнице:
> - Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар
> и нехай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем
> городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!
Ой, Богдане, Богдане, славний наш гетьмане,
Нащо оддав Україну москалям поганим?!    (с) Павло Чубинський

Оффлайн Goran

  • Старожил
Re: Анекдоты
« Ответ #7761 : 22 Апреля 2010, 14:46:33 »
Объявление.

Пропала собака с тремя тысячами баксов.
Приметы:
Сyка, окрас белый, размер груди третий, зовут Света.
Ой, Богдане, Богдане, славний наш гетьмане,
Нащо оддав Україну москалям поганим?!    (с) Павло Чубинський

Оффлайн absurdum

  • Старожил
  • in corpore
  • Авто: другое
  • Город: Варна
Re: Анекдоты
« Ответ #7762 : 26 Апреля 2010, 09:53:56 »
Анекдот, рассказанный Goranом, выудил из памяти весьма смешной анек на одесскую тематику.

Рива отправляет Шлему на базар и предварительно вправляет ему мОзги.
- Так ты сейчас идешь на базар и покупаешь мне трусы и сеточку для волос! Только ж смотри, шлимазл, не пропей деньги!
Шлёма пошел себе на базар, по дороге встретил двух знакомых биндюжников, то да сё - решили выпить и таки выпили. Пьяный в усмерть Шлёма, убоявшись гнева жены, таки приполз на рынок и какому-то рундучнику говорит:
- Позвольте поинтересоваться, или есть у вас еще трусы с сеточкой для волос?
- Нет, но у нас есть чудесные кальсоны с ящиком для яиц!
Миша: Хочеш купатися?
Толя: Я стрілять хочу!

Оффлайн ^edw@rd

  • Член клуба
  • Seat Leon 2.0 FSI, АТ, Black
  • Авто: другое
  • Город: Киев
Re: Анекдоты
« Ответ #7763 : 26 Апреля 2010, 12:06:31 »
Анекдоты которые реально повеселили на выходных :D

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!


- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

]:::::[

Оффлайн ^edw@rd

  • Член клуба
  • Seat Leon 2.0 FSI, АТ, Black
  • Авто: другое
  • Город: Киев
Re: Анекдоты
« Ответ #7764 : 26 Апреля 2010, 12:10:29 »
А еще песенка группы Токио в клочья порвала:
- В городе пахнет только тобою, низ живота почему ты не моешь...  ugaga

Оффлайн Goran

  • Старожил
Re: Анекдоты
« Ответ #7765 : 26 Апреля 2010, 17:32:30 »
хоть баянчиков повыкладываю, а то скукота... :D


Он:
- Похоже, я зоофил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек тр@х@ют!
- Да, зайка!



Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.


Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:
- Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего
саммита пригласил.


- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку
поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.


Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей
говорят:
- Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно,
ввела пин-код неправильно".
Ой, Богдане, Богдане, славний наш гетьмане,
Нащо оддав Україну москалям поганим?!    (с) Павло Чубинський

Оффлайн Wu

  • Член клуба
  • Висяра бразерс
Re: Анекдоты
« Ответ #7766 : 26 Апреля 2010, 17:37:37 »
хоть баянчиков повыкладываю, а то скукота... :D
+ 1 :D

- Сегодня сдал в Сбербанк две трехлитровых банки мелких монет от 10 копеек до 5 рублей, кто угадает - скока получилось?
- Шесть литров монет!

Гинеколог прощается с другом:
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!

- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!

- Вот бл@дь!
- Кать, не матерись...
- Да ладно, никто не слышит...
- Видео посмотрят, тогда услышат...
- Это что - запись, что ли?!
- Да!
- Вот бл@дь!!!
Хочешь скзать, что ты власть? А мне ... класть, ... класть (с)

Оффлайн Wu

  • Член клуба
  • Висяра бразерс
Re: Анекдоты
« Ответ #7767 : 27 Апреля 2010, 10:33:34 »
Вчера в реанимационное отделение больницы 26 в коме поступила Ксения М. 24 лет. Её сюда послал в качестве подарка ко Дню медика мужской коллектив реанимационного отделения больницы 27.

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
-Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
-Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
-Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
-Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
-Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!
Хочешь скзать, что ты власть? А мне ... класть, ... класть (с)

Оффлайн ^edw@rd

  • Член клуба
  • Seat Leon 2.0 FSI, АТ, Black
  • Авто: другое
  • Город: Киев
Re: Анекдоты
« Ответ #7768 : 27 Апреля 2010, 13:43:29 »
Наказ
від "31" січня 2010

З метою встановлення порядку на любовному фронті, наказую притягати до кримінальної відповідальності:

1. Жінок, що стріляють очима, за ст. 202 КК, як за умисне застосування вогнепальної зброї.
2. Чоловіків, які доглядають за чужими жінками, - за ст. 163, як за полювання в забороненій зоні.
3. Чоловіків, які живуть з чужими жінками, - за ст. 76, за користування чужим майном без відома господаря.
4. Жінок, які живуть з чужими чоловіками, - ст. 125, за крадіжку енергії.
5. Жінок, що фарбують губи, брови, вії, та носять перуки, - ст. 155, за зміну фасаду без відома архітектора.
6. Дівчат, які досягли 25-річного віку і жодного разу не вийшли заміж без поважних причин, - ст. 451, за саботаж.
7. Чоловіків, що не одружилися до 25-річного віку, - ст. 418, за простій механізму в робочий час.
8. Жінок, що кидаються на шию з першого дня знайомства, - ст. 75, за напад на беззбройну людину.
9. Подружжя, що прожили в шлюбі більше двох років і не мають дітей, - ст.145, за недбале ставлення до своїх обов'язків.
10. Чоловіків, що вступають у зв'язок з дівчиною, - ст. 134, за незаконну розробку надр і порушення встановлених правил їх охорони.
11. Жінок, які змушують своїх чоловіків жити у тещі, - ст. 93, за поміщення здорової людини в божевільню


НАКАЗ ВСТУПАЄ В ДІЮ З МОМЕНТУ ОПРИЛЮДНЕННЯ, ТОБТО НЕГАЙНО

Оффлайн Goran

  • Старожил
Re: Анекдоты
« Ответ #7769 : 28 Апреля 2010, 09:59:37 »
Сначала по улицам ходят женщины с большими животами и светящимися глазами.

Потом по улицам ходят женщины с прижатыми к груди розовыми младенцами. Они существуют в поле своей нежности и никого не замечают.

Затем по улицам ходят женщины, которых держат за руку доверчивые ангелы. Ангелы светлы и ясны, как и улыбки привыкнувших к чуду матерей.

И это такая обоюдная любовь, которая может остановить атомную бомбу.

...А потом в этом мире откуда-то появляются менты, водители такси и быдло...
Ой, Богдане, Богдане, славний наш гетьмане,
Нащо оддав Україну москалям поганим?!    (с) Павло Чубинський

Оффлайн Goran

  • Старожил
Re: Анекдоты
« Ответ #7770 : 28 Апреля 2010, 11:48:53 »
Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду!... Пылесос засосал флешку!!!



Втайне от Царевны-лягушки Иван царевич ходил по жабам...

Ой, Богдане, Богдане, славний наш гетьмане,
Нащо оддав Україну москалям поганим?!    (с) Павло Чубинський

Оффлайн Goran

  • Старожил
Re: Анекдоты
« Ответ #7771 : 28 Апреля 2010, 14:25:59 »
Пьяной дракой закончилась начавшаяся пьяной дракой драка! alik
Ой, Богдане, Богдане, славний наш гетьмане,
Нащо оддав Україну москалям поганим?!    (с) Павло Чубинський

Оффлайн Goran

  • Старожил
Re: Анекдоты
« Ответ #7772 : 28 Апреля 2010, 14:28:18 »
- Алло, это морг?
- Да.
- Гутенморген!
Ой, Богдане, Богдане, славний наш гетьмане,
Нащо оддав Україну москалям поганим?!    (с) Павло Чубинський

Оффлайн Goran

  • Старожил
Re: Анекдоты
« Ответ #7773 : 28 Апреля 2010, 14:30:30 »
В октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна, как говорится, и смех, и грех...
Ой, Богдане, Богдане, славний наш гетьмане,
Нащо оддав Україну москалям поганим?!    (с) Павло Чубинський

Оффлайн Goran

  • Старожил
Re: Анекдоты
« Ответ #7774 : 28 Апреля 2010, 14:31:45 »
Выпей воды - удиви печень!


что упало - то бухало!
Ой, Богдане, Богдане, славний наш гетьмане,
Нащо оддав Україну москалям поганим?!    (с) Павло Чубинський


!  Внимание! Размещение заведомо ложной информации (п.4.2(й) правил форума) будет наказываться в 2х кратном размере.