Тема: Анекдоты

[^edw@rd]

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались
без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

[^edw@rd]

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
И выбритой в разных местах
Мечтает нажраться и сексом заняться,
Терзает неведомый страх...
Что, коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый медвед...
И к парню-падонку, который девчонку
Терзает, как иву пила
Шагнет косолапо, похлопает лапой
И спросит: "Превед! Кагдила?".

[^edw@rd]

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

[^edw@rd]

у нас в городе полно одинаковых домов, вот стоят они такие все из себя, даже с одинаковыми цветочками, только номерами отличаются ( только номера не написаны)
Звонят родители: " зайди, в дом... кв.. мы тебе там 300$ передали "
захожу звоню в дверь:
-Здравствуйте я за деньгами.
-???
- 300$
- слышь деваха, да ты че обкурилась?
- слышь ты, придурок деньги гони, кто еще обкурился!
- я тебя щак .. ты мне еще должна останешься ..
- или ты мне гонишь 300, или я зову ментов...
- ладно, ладно, сцука.. на! тварь...

Вечер, звонок " доча, ты деньги почему деньги не забрала?... или тебе ненадо?..."

[^edw@rd]

я вчера жарила котлеты-закрыла крышкой сковороду-она теперь не открывается.....не знаю что делать, как открыть?

 это как? котлеты держат ее изнутри?

[skuk]

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно - лох на фоне водителя маршрутки.

[^edw@rd]

Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я такой же!
Генофонд у нас плохой.

[^edw@rd]

он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он: "_я...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

[Goran]

1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))

[serg_anatol]

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?

[^edw@rd]

Из-за преступной халатности работников картинной галереи шедевр Каземира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисел вверх ногами.

[^edw@rd]

"...церковь давно исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева..."

[^edw@rd]

Изя- Мама, алло, таки здраствуй.
Мама- Здраствуй сыночок! Как у тебя дела?
И.-  Отлична! Мама, я женюсь!
М.- Хорошо, сыночек. Она достойная девушка?
И.- Очень мама!
М.- А еврейская кровь есть? Как зовут!
И.- Мама, ты не поверишь! Вупи Голдберг!

[^edw@rd]

1: А знаешь,как по-белорусски "Превед, медвед"?
2: как
1: Прывiтаньне, мядзьведзь!
2: ппц увас язык ржачный!! гы!!
1: ну и ладно! тогда не скажу, как "медвежонок" будет...
___(1,5 часа спустя)___
2: __я ну ты п а д л о!! 2ой час уснуть не могу!!!! Как там по-вашему медвежонок?
1: ржать не будешь?
2: нет
1: МЕДЗЬВЕДЗЯНЯТКА
1: *ROFL* Йа медзведзянятко!!!  .. не судьба сегодня поспать.

[$talker]

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!


Миш, а давай нашего ребенка назовем Артем Дмитриевич?

[^edw@rd]

Кошки обижаются на Юрия Куклачева, за то, что он накладывает себе больше.

[^edw@rd]

Настоящий джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза после того, как его обоссыт...

[^edw@rd]

- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая!
- Вот только у меня утенок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...

[^edw@rd]

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будешь меня!
- Буду!

[^edw@rd]

Никому верить нельзя.
Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.

[^edw@rd]

В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка:
"Господа из 12 квартиры, уберите свою *баную дверь!".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:
"Дверь не наша!".
Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
"Прежде чем п**деть, снимите хотя бы номер с двери!".

[^edw@rd]

Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встает.
Как быть?

[^edw@rd]

- Уменя ком в горле!
- Ага , ты еще скажи что у теб usb в ухе!!

[^edw@rd]

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы, деньги и награды. Каково же  было их удивление, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

[Polischuk]

Соседи моего сотрудника как-то выбрались в Крым на пару недель, и попросили его присмотреть за квартирой в их отсутствие. Ну там цветочки полить, котика покормить. А котик этот, надо сказать, в еде был весьма переборчив, посему был оставлен специальный мешок с педигри или вискасом и пара банок с какими-то навороченными консервами. Согласие получено, ключи оставлены, соседи отчалили. Через пару дней приятель идет в эту квартирку, и встречается с бросающимся на него сторожевым котом, которого кое-как отлавливает и запирает в кладовке во избежание дальнейших проблем. Поливает цветочки и с чувством выполненного долга отваливает. Про кота естесственно забывает. Через две недели возвращаются отдохнувшие хозяева и благодарат соседа за заботу и все такое. И с удивлением смотрят на нетронутый мешок с кормом и консервы.
Приятель в легком шоке открывает дверь кладовки... Оттуда пулей вылетает котяра, метется на кухню, находит на полу сырую луковицу и с урчанием начинает ее жрать. Приятель в смущении отваливает. Через пару дней благодарные соседи приносят ему бутылку армянского коньяка - теперь котяра с удовольствием питается даже борщом, хлебом и картошкой