Тема: Анекдоты

[skuk]

- Девушка, Вам так идет эта шуба!
- Серьезно?!
- Да, Вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!

[skuk]

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.

[skuk]

Глядя в зеркало утром понедельника:
- А ведь где-то я видел этого чувака?

Клонирование человека упорно разрабатывают идиоты, с устойчивой фобией "поиметь самого себя".

Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо еще, кроме этого.

[absurdum]

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали
разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"

[-NEMO-]

Оказывается Вобл@ - это не только рыба, но и радостный крик рыбака, при виде крупной рыбы.

[-NEMO-]

В детстве заправил я как-то фломастеры мамиными французскими духами...
Рисовал стоя

[-NEMO-]

Некоторые пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, А нЕкОтОрЫе ТаК БуДтО Их тРаХаЮт ПрЯмО За КлАВоЙ!

[Panterka]

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь
по плацкартному вагону ночью в темноте.

[absurdum]

Археологическая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже. Архинепонятно!

[Goran]

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.

[(СМЕЛАЯ)]

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев.
Причем двоих еще и пережил.

[(СМЕЛАЯ)]

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо!

[(СМЕЛАЯ)]

- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
-
- Потому что она пахнет как новая машина!

[skuk]

- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
- Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.

[skuk]

Маленький Абрам пришел домой и плачет. Мать:
- В чем дело?
- Нам учительница сказала, чтобы завтра все пришли в школу в национальных костюмах.
- Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дубленку.

[skuk]

- Моня, ты шо такой пасмурный?
- Имел несчастье одолжить бабки, теперь достали напоминаниями!
- Отключи сотовый, заблокируй домашний и заляг таки на дно!
- Не помогает! Должен теще, а она еще меня переживет.

[skuk]

Новости:
"Британка обнаружила лик Иисуса на жвачке"
"Британец узрел лик Христа на сковороде"
"Британка увидела Иисуса в пятне от соуса"
"Шотландец обнаружил лик Христа, который проступил на деревянной двери туалета"
Почему если в Британии человек увидел такое, он нормальный и это знак свыше и об этом нужно сообщать в новостях, а если наш мужик увидел маленьких и милых чертиков, значит "белая горячка"?

[skuk]

- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

- О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается! -
сказал врач, разглядывая кардиограмму.

- Что случилось с Украиной и Киргизией?
- Им отключили демократию за неуплату.

[skuk]

"Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки".
... За такие изобретения расстреливать надо!

[skuk]

Богатый мужчина имееть много женщин. Бедная женщина имеет много мужчин.

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!

Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

Натуральное детское мыло. Это как? На деревьях оно не растет. О, оно из натурального детского жира!

[skuk]

Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность.

[skuk]

Известный национальный лидер очень повышал эффективность менеджеров высшего звена тем, что все совещания заканчивал фразой:
"Всэм спасибо, всэ свабодны. Пока."

[skuk]

Судя по стилю езды, все водилы с блатными номерами на права сдавали в Англии.

[skuk]

Девочка играет в фею:
- Мама это волшебная палочка и сейчас я тебя превращу в лягушку.
Папа с дивана:
- Дочка! Лучше преврати ее в прекрасную принцессу.

[skuk]

- Тяжело нам, женщинам.
- ??
- Ну представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дергаешь изо всех сил.
- А я-то думаю - откуда шарфики берутся...