Тема: Анекдоты

[skuk]

- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице нахожусь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

[skuk]

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое.

- Что рождается в споре женской и мужской логики?
- Истина?
- Нет! Детская логика!!

- Друзья подарили олигарху на юбилей большую шоколадку.
- Какую?
- Кондитерскую фабрику.

- Миллионы долларов и евро, дача в Европе и пентхауз в США, фешенебельная яхта и дорогие девушки. Что еще нужно генералу ФСБ, чтобы встретить старость?
- Чтобы его за это не посадили.

В те дни, когда ведущая передачи "Спокойной ночи, малыши" Оксана Федорова приходит на работу в мини юбке, актер, озвучивающий под столом Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.

[skuk]

- Пап, а иметь магазин выгодно?
- Сынок, еще более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.

Для выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.

Рыбалка:
нужно ждать пока рыбка проголодается и захочет заморить червячка.

По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.

Все Дон-Кихоты сейчас живут в Голландии. Там и мельниц предостаточно, и травы хватает для стимулирования героизма.

Примета:
Если молодой человек покупает пачку "Беломорканал" - значит, он собрался весело провести время.

Жизнь - праздник, если отмечать каждый день!

[skuk]

Сын - отцу:
- Пап, помнишь ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи день рождения был!
- Если бы я помнил - я бы не упал!

[skuk]

- Девушки - вы берете или даете?
- Берем лопату и даем по морде.

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!!"

Вопрос мужчине с маленьким членом:
- Как твое ничего?

- На тебе сегодня лица нет. Как тебя утешить?
- Попробуй сказать, что у тебя дела идут - хуже некуда. Должно помочь.

Мисс Вселенная - это всего лишь путана космического масштаба.

Насильственные действия сексуального характера караются от 5 лет строгого режима до 20 лет брака.

Начинать имеет смысл только тогда, когда уверен, что кончишь.

Николай и брат его Нидворай.

Объявление на стене: "Помощь по математика. Недорого".
Внизу кто-то дописал: "Вам по русский не помочь?!"

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отверткой.

[skuk]

Женщина на сайте знакомств описывает себя:
- Я мягкая, белая и пушистая.
Договорилась с мужчиной о встрече. На встрече оказалось что она дряблая, седая и волосатая.

[skuk]

Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади ее догоняет парень и с дистанции в метр произносит:
- Какие у Вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а с такой рожей толку-то.

[skuk]

Старый "добрый"...

Средние века, идет турнир по стрельбе из лука. Цель сбить яблоко с головы человека. Выходит первый участник, высокий красивый блондин с обычным луком, натягивает тетиву стреляет... попадает точно в яблоко. Участник говорит:
- I'm John.
Выходит второй участник, среднего роста брюнет с большим луком, натягивает тетиву стреляет... снова точное попадание в яблоко. Толпа ликует. Участник кланяется и говорит:
- I'm Sam.
Выходит третий участник, маленький коренастый страшненький рыжий парень с громадным луком больше его самого, заряжает бревно и стреляет, сносит голову человеку с яблоком. Толпа в шоке, участник говорит:
- I'm sorry.

[skuk]

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"

[skuk]

Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела. (сдавленно):
- Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.

[skuk]

Суд. Звонит телефон, секретарь снимает трубку, слушает, спрашивает у судьи:
- Ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак.
Заседание продолжить не удалось.

[skuk]

- Девушка, можно попросить у вас ручку?
- Можно, но только вместе с моим сердечком!

- Что-то я в последнее время совсем духом упал.
- Хочешь, морально поддержу?
- Лучше поддержи материально, и ты сэкономишь кучу морали, времени и нервов.

- Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
- Что, отсидел?
- Отмотал.

- Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил Вашу золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы таки получаете с него проценты?

- Подарок, сделанный своими руками - это лучший подарок! И поэтому мы тебе дарим, Женя... фигу.

Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!

У меня были серьезные проблемы с алкоголем, но в центре лечения алкоголиков меня вылечили, после чего мы это дело круто отметили, и я опять попал в центр лечения алкоголиков.

Колбаса предприятия "Отец и сыновья".
Состав продукта: мама и дочери.

И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый.

Это неправда, что в стране нет пятизвездочных отелей! Просто у них звезды с фасада отваливаются.

Воруют не все, а только у кого есть возможность.

[Babak]

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдержывают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!!

[skuk]

Не помню, возможно уже было. По крайней мере мне попадалось на глаза... Сорри, если того...

Одинокая женщина звонит в службу "Мальчики по вызову":
- Скажите, у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берете?
- Да! Давайте!!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, все рвет на себе, она:
- Что Вы делаете? Зачем Вы это рвете?
- Да потому, что когда я кончу, это уже выйдет из моды!

[skuk]

Городские начальники заявились в лесную избушку егеря. Тот накормил важных гостей жареным мясом. Начальники сожрали угощение, после чего один из них, пытаясь расколоть егеря еще на какую-нибудь халяву, решил на него наехать:
- Сезон охоты еще не открыт, а лосятинка-то свежая.
- Лоси тут давно не водятся, а вот браконьеры, по старой памяти, вчера заглядывали.

[skuk]

Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Ее спрашивают:
- Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?
- Да.
- Какие?!?!
- Я умею читать по губам.
- И где Вы этому научились?
- За рулем. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.

[skuk]

Родительское собрание, учитель русского языка:
- Поставил Вовочке 2 балла потому, что на объяснение "жи и ши пиши с буквой и" он тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
"Нафига?"

[skuk]

Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом...
- И что - помогло?
- Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!

[skuk]

Блондинка в начале апреля:
- Я теперь больше сплю.
- Это как?
- Я раньше ложилась в 2 ночи. Теперь я тоже ложусь в 2 ночи, но по старому-то это 1 час ночи!

[skuk]

В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические обороты (устойчивые слочосочетания).
На дом в числе прочего задали дописать фразу "Ни кола ни ..."
Почти треть учеников в классе написала: "Ни кола ни фанта".

[skuk]

Письмо Богу:
"Дорогой Бог, В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, Майкла Джексона, мoего любимого актера, Пэтрика Суэйзи и мою любимую актрису - Фарру Фосетт.
Позволь мне напомнить, что мои любимые политики - Махмуд Ахмадинеджад и Ким Чин Ир."

[skuk]

- Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!
- "Камасутру"!

- Как тебе удается сводить концы с концами?
- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.

Ученые скрестили черепаху и кролика. Черекролик идет медленно, но если догонит жертву...

В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем.

Чтобы не наступать на грабли второй раз, укрепите на их рукояти топор.

[skuk]

Точно старенькое, но в чередной раз улыбнуло.

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем Вы в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!
- А что, по-вашемy, я должен был написать?
- Hy, напpимеp: "маленькая" или "как y всех".

[skuk]

Несмотря на то, что сегодня все-таки вторник, актуальность не утрачена...

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Блин, да в понедельник она меня не покидает...

[skuk]

- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор. И написать на нем: "На его месте мог бы быть я!"