Тема: Анекдоты

[Андрюха]

В больнице звонит телефон…
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке…вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!]

[Goran]

- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат -
Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса
Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.




-Слышь, ночью там не ходи: они собак спускают...
-А днём?
-А днём надувают.



На соревнованиях по лёгкой атлетике еврейский спортсмен так старался, что пришел и первым и вторым.



макияж, маникюр, педикюр, эпиляция... А в детстве, что бы стать красивой, достаточно было надеть на голову колготки и сказать всем, что это косы...




-Синок! Ти двері в конюшню закрив?
-Так, тату закрив.
-А дірку заткнув, шоб корова не вилізла?




- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?!!

[Marques]

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью.
Oтводит в сторону:
- Сынок.. Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой.

[absurdum]

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский".
В него входят: пистолет, пончик и мертвый напарник, за которого надо мстить.

[skuk]

Жена сообщила мужу, что беременна, подзывает сына и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

[skuk]

Блондинка:
- Привет, Серега, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну все равно же с током связан, пошли поможешь!

[skuk]

Подруга 19 лет спрашивает ровестницу:
- Ну и каков этот 18-летний Вася в постели?
- Современным мальчикам нужно проходить отдельный курс "чем секс с живой женщиной отличается от того, что показывают в порнухе". Для них будет много открытий.

[skuk]

- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!

[absurdum]

У Робина Гуда найден баг: он зависает, когда встречает человека среднего класса.

[skuk]

Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь. Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
- Ну, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется. Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих.
Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
Чмок-чмок-чмок,
- Чем могу, девочки, чем могу!

[skuk]

- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится все меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.

У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как у карманного вора на нудистском пляже.

Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.

Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то овце я его уже видела.

[skuk]

Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: "Аллах акбар"!

[koloso4ek]

Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

[Буся]

Дятлы - это такие специальные соловьи для реперов.

[Буся]

Пошла Маша в лес по грибы да ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

[Буся]

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

[Буся]

Приезжает муж из командировки...
Сразу бежит в шкаф, открывает его - а там  - никого!
Наглый мужской голос с кровати: - Да тут я.

[Буся]

Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.

[Буся]

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - это китайский - его понимают 1,5 миллиарда человек.

[Буся]

Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас, Штирлиц, я прошу остаться.
- Ну, попросите.
- Ну, Штирлиц... ну, останьтесь..  ну, ну пожалуйста...

[-NEMO-]

– Коля, привіт. Ти де? На зоні? А я на морі!
– Ксюха, привіт, ти де? На зоні? Прикінь, і Коля на зоні! А я на морі!
– Жека, привіт, ти де? Теж на зоні? Прикінь, Коля на зоні, Ксюха на зоні, а я на морі!
Нова акція від ДПА України. Здай трьох своїх друзів і отримай путівку на море!!!

[GSM]

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

[Fishka]

C утра заглянул в зеркало... О! Не узнал! Богатым буду...

[skuk]

Муж в командировке развлекается с местной девушкой. Звонит жена:
- Дорогой, ты думаешь обо мне?
Муж:
- Я тебе что - "Тефаль"?

[skuk]

- Собаку завел, девочку, очень умная.
- Как назвал?
- Симка.
- Откликается на кличку?
- Я же говорю - умная: окликается только если пин правильно называешь.