Тема: Анекдоты

[skuk]

Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут. Мужик:
- Я в Раю!
Вдруг появились его жена и теща:
- Был...

[skuk]

Девушка после интима - парню:
- Ты у меня второй.
- С какого конца?

[skuk]

БлОндинка в аське - парню:
- Ты чего нибудь писал??
- Стихи в детстве, а что?
- Я не получала 

[skuk]

Девственность как ваучер - дается один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

Девушка 35 лет познакомится с педофилом.

Единственное в чем на 100% может быть уверена бабушка меряющая лифчик, так это в том, что за ней сейчас никто не подглядывает.

Водку в самолетах запретили продавать для того, чтобы, пролетая над странами ЕС, самолеты издавали меньше шума.

Ну, что это за девичник без разговоров о пацанах!
А, что же это такой за мальчишник, собственно без баб?!

[skuk]

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони.
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
- Я случайно стер "Войну и мир".
- Блин, не могу войти в почту.
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло.
- Я телефон дома забыл.
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
- Положи мне деньги на трубу.
- Я завтра себе мозгов докуплю.
- Давай подарим ему домашний кинотеатр.
- Да там всего-то двести гигов.
- Я вторую мировую за немцев прошел.
- Да ты на телефоне посчитай.
- Переименуй папку.
- Дай мне двадцать пять рублей на метро.
- Я качаю эльфа.
- Воткни мне зарядку.
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[skuk]

Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:
- Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить в своем имидже?
Голос из аудитории:
- Снять платье.
Преподаватель:
- Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...

[skuk]

- У нас все-таки научный журнал, а Ваша статья содержит одни рассуждения, хотелось бы увидеть какие-то формулы, графики, хотя бы цифры!
- Ну, страницы-то пронумерованы!

[skuk]

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

[skuk]

Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена:
"Послушай, да ты стала в два раза толще", убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.

[skuk]

План модернизации страны на 2 года:
2011 год. Чиновники борются с коррупцией.
2012 год. Сутенеры борются с проституцией.

[skuk]

Очевидцы утверждают, что блондинка с силиконовой грудью, выпавшая с балкона 10 этажа, подпрыгнула до шестого!

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.

Если слова не клеятся, их связывают матом.

Умная жена знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем муж, чувствующий свою вину.

[skuk]

С первым ребенком родители кипятят все подряд,
со вторым - только соски,
с третьим соски обдают горячей водой,
а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

[skuk]

Мужик уже месяц находится в командировке. Вдруг ему звонит шеф и просит его выполнить еще кое-какую работу, для чего там потребуется задержаться еще на три недели. После этого разговора мужик идет в бордель, дает бандерше 200$ и говорит:
- Хочу самую толстую, самую страшную бабу, какая у вас есть.
- Как? Да за такие деньги мы подберем вам девушку с внешностью фотомодели!
- Нет, вы не поняли, дело в том, что я по жене соскучился.

[skuk]

Борт В-747 Lufthаnsа на рулежной дорожке запрашивает разрешение на взлет, на немецком. Диспетчер:
- В соответствии с международными правилами IСАО, вы должны запрашивать разрешение на взлет по-английски!
Командир:
- С какой стати? Я - немец, нахожусь в самолете немецкой компании и еще пока на территории Германии! Почему я должен говорить на английском?!
Пилот Аэрофлота: - Потому что вы войну проиграли.

[skuk]

Мужик - друзьям:
- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

[skuk]

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь?!! Спасите!!!
Вдруг с неба голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя своей дланью!!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?!

[skuk]

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Чтож у него за фамилия такая?
- Да Толстой он.

[skuk]

Босс - секретарше:
- Ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?
- Нет пока.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаешь из шкафа сахар?

[skuk]

И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями...
- Вот блин! - сказал четвертый сын.

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.

Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!

Работая дома, экономишь на транспорте. Но вот Интернет и кофе за собственный счет.

Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз, то каждому жителю страны можно подарить по "Калине".

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни:
доставить радость жене или досадить теще.

Мазохистам:
Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска, для самостоятельного прохождения тех. осмотра.

Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник.

[Goran]

врач:
-Анализ показал,что у вас белок в моче.
мужик:
-Так что,это у меня яйцо протекает?

[Goran]

А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

[Goran]

Черновецкий и его молодая команда определили два вида чистоты в Киеве: 1.Вся грязь замёрзла. 2.Вся грязь подсохла.

[absurdum]

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

[-NEMO-]

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.

[skuk]

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.