Тема: Анекдоты

[skuk]

Блондинку спрашивают:
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила.

[skuk]

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Козлы!!!
Муж - жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

[skuk]

- Если я решу жениться, то возьму в жены красивую, верную, умную, хозяйственную.
- Разве ты мусульманин - брать сразу четырех?

[skuk]

Как это ни странно, но в глаза бросаются именно те девушки, которые никогда не бросаются на шею.

Наконец снова запущен большой коллайдер, и ученые обещают, что к концу 2012 года все увидят первые результаты его работы.

Не тяни МТС за яйца.

Май. Упал интернет. Пошел разобрал елку.

Весной и осенью военкомы собираются на шабаш и призывают духов.

Режиссер фильма "Как я провел этим летом" снимает продолжение: "Как я учил русскую языку".

В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление.
Короче говоря, русский мат - это песня.

Современная уголовщина: из бана сбежал флудер-рецидивист.

[^edw@rd]

В цирке.
Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать

[skuk]

В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка:
- Мужчина! Мужчина же!!
- Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это.

[skuk]

Девушка - программисту:
- У меня обоя рабочего стола - картина известного художника. А у тебя?
- У меня тоже.
- И какая же???
- "Черный квадрат" Малевича.

[skuk]

Приехал человек в Одессу, зашел в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
- Где у вас касса?
Парикмахер (удивленно):
- А вас что, таки кассир брил?

[skuk]

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе вазочку с икрой и начинает ее жадно есть. Ему вежливо говорят:
- Сема, ведь вы же не один здесь. Здесь еще много других уважаемых людей, которые тоже любят икру.
Тот, не переставая жевать, отвечает:
- Но вряд ли так же сильно, как я!

[skuk]

Про отношения с тещей:
- В борщ конечно друг другу не плюем, но подобного рода мысли уже посещают.

Психолог - пациенту:
- Какие у Вас ассоциации с детским садом?
- Жопы на уровне носа в трамвае.

- Это я то не принцесса??? Да я принца уже и не жду. Хоть коня бы... покататься!

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

[skuk]

Повторюсь, навеное...

- Батюшка, а во время строгого поста, женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

- Батюшка, а во время строгого поста, женщину можно?
- Можно, сын мой, только резиновую.

- Батюшка, а во время строгого поста, женщину можно?
- Можно, сын мой, только вегетарианку.

[skuk]

Девушка по телефону: Ну сначала он вышел замуж, потом понял свою ошибку, развелся и женился...

[Wu]

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

[ev_gen]

Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!

[Luck]

В цирке.
Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать

Был еще такой вариант ))

Цирк, идет представление, дети довольны, родители восхищены.
На арену выходят то и дело акробаты, веселые клоуны, жонглеры. Лишь время от времени на арену выходил конферансье и объявлял номера, а почти перед каждым номером он объявлял одно и тоже

К. -А сейчас на нашей арене...! Впервые ...! МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!

Так продолжалось все выступление и зал в недоумении то и дело наблюдал конферансье и выходящего после его слов мальчика, который молча выходил на центр арены цирка, смотрел пристальным взглядом в зал и уходил. Наконец то зал уже просто с охренением смотрел на эту картину и почти перестал обращать на мальчика внимание.
И вот, под конец выступления конферансье опять объявил:

К. -А сейчас на нашей арене...! Впервые ...! МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ обоссыт сидящих на первых трех рядах людей.

Народ сидевший на выше оговоренных рядах резко начал ретироваться к выходу. И тут прозвучал успокаивающий голос конферансье.

К. -Да ладно вам! Куда вы так торопитесь? Я же говорил не однократно - МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!

[DANI]

<WEB47> В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: «На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом».

[Goran]

Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая, вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Фу, опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.



Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить"



Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору.
Прокурор - мальчику: - Ути-ути, кто это к нам пришел?
Мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел.

[Goran]

Из отчета патологоанатома: На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.



Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет. . . от тоски.

[-NEMO-]

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" - видимо , особый случай...
_____________________________ _____________________________ ________________________
Наш народ неумение пить, компенсирует искусством бухать.
_____________________________ _____________________________ ________________________
Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить

[-NEMO-]

Вспомнила претензию покупательницы, которая вернула юбку в магазин моей подруги.
Она из колючей ткани была (юбка) и на бедрах собиралась.
Покупательница сказала, что: - "юбка ползет вверх и кусает за ж@пу"

[-NEMO-]

В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»

[-NEMO-]

Пятачок бегал по автосборочному цеху и приговаривал:
- Ц-ц-ц, кажется, ""Додж"" собирается...

[-NEMO-]

Логопедическая чистоговорка:
Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие другие пестициды не перепистицидят наши по пестицидности 

[РуслАН-124]

У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает:
- Вовочка, чем же вы там занимались?
Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:
- Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.

[Goran]

... самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку