Тема: Анекдоты

[Goran]

Прикинь, моя сестра чокнулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то, кто?!?!?!?

[Goran]

Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу . Я не очень хорошо умею.
- А к следующему разу где научишься?

[Goran]

- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится.
- Не свисти - денег не будет.

[AVA]

- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.

[AVA]

- Что должен делать специалист на зарплату в 200$?
- Ничего... и даже немножечко вредить!..

 

Корова любила молоко, но не дотягивалась

[AVA]

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то -
снаружи...


У одних людей главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а
у третьих - бюстгальтером.


Афганские ученые открыли для себя страшную тайну: какие бы опыты они не
ставили, всегда получается кокаин...


Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто
раздеться до семейных трусов.


Для женитьбы есть две основные причины: либо человек хороший попался,
либо плохой презерватив.


- Ваше семейное положение?
- На диване!
 

Первый, известный в истории полупроводник появился в России. Звали его
Иван Сусанин.

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

[AVA]

Секретарь заходит к папе римскому и говорит:
- Там один очень старый еврей просит его принять.
- Скажи пусть в другой раз зайдет.
- Может примете неудобно как то. Он уже 2000 лет приема добивается.
- А ну тогда пригласи.
Заходит старик у него в руках картина тайная вечеря. Спрашивает папу:
- Скажите это ваши ребята?
- Да.
- Таки кто будет счет закрывать?

[Marques]

мне тут тоже прислали иностранного юмора немножко:

Жена мужу:
- Ты что делаешь?
- Да так, ничего...
- Как же ничего! Ты уже час рассматриваешь наше свидетельство о браке...
- Да вот пытаюсь найти срок окончания его действия...

[-NEMO-]

Начало что-то чесаться в зоне декольте.
А он говорит:
- "Это наверное, "коренная" грудь режется. Эти же две - молочные" ))

[jane_5]

Чудеса авиатехники:
- Завтрак в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

Объявление в санатории 80-х годов:
- Товарищи туристы! 20.06 производится смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными. Администрация.

Австралиец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит американца, который жуя жвачку, садится возле него. Австралиец игнорирует его, но американец все равно начинает первым разговор.
Американец: “ Вот вы, австралийцы, едите хлеб полностью ?”
Австралиец: “ Конечно.”
Американец: (после взрыва огромного пузыря) “ А мы нет. В Штатах, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Австралии. “
Американец довольно ухмыляется, в то время как австралиец молча продолжает завтрак.
Американец: “ Вы едите джем с хлебом ?”
Австралиец: “ Конечно.”
Американец: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) “А мы нет. В Штатах, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Австралии. “
Австралиец затем спрашивает: “ Вы сексом занимаетесь в Америке?”
Американец с ухмылкой: “ Конечно.”
Австралиец: “ А что вы делаете с презервативами после использования ?”
Американец: “ Выбрасываем, конечно.”
Австралиец: “ А мы нет. В Австралии, мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем Америке.”

[skuk]

Подруги:
- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

[skuk]

При приеме на работу:
- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили: "не имею"?
- Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.

[skuk]

На свидании. Он:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
- Ты тоже боишься забеременеть???!!!

[skuk]

Маленькая девочка говорит кассирше магазина:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, сейчас уже поздно это выяснять.
- Ну хорошо, тогда я оставлю их себе.

[skuk]

Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет.
Они покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на элитных курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".

[skuk]

Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой...
И подумал: "Могучая кучка!"

[skuk]

В рекламном агентстве менеджер прикапывается к дизайнеру:
- Почему так просто? Почему нет горизонта? Сортир напоминает и вообще много красного.
- Татьяна Алексеевна, это реклама для МТС.

[skuk]

Гаишник, осмотрев место аварии, обращается к виновнице-блондинке:
- Почему вы ехали здесь так быстро? Здесь ведь стоит хорошо видимый знак: "Опасный поворот"!
- Да, вот именно поэтому. Поскольку поворот опасен - я и пыталась по возможности быстро его проскочить, чтоб не задерживаться на нем.

[skuk]

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?

[skuk]

- Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
- А кота оставьте в покое. Он ни в чем не виноват.

[skuk]

- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений.

Если у вас обвисла грудь - сделайте пластику носа, это отвлекает внимание.

Суров в России кризис... Из еды дома осталась только кошка.

Вчера пришли китайцы и украли БАМ. Сто миллионов рабочих взяли рельсы и унесли в Китай вместе с поездами.

[-NEMO-]

jane_5 В этой теме было точно. Да простят меня о великие смотрители за порванными баянами )))

Совок. Синагога. Приходит в синагогу инспектор. Говорит мол: «сейчас буду проверять вас на расточительство» Старый раввин ему: Да скока угодно, проверяйте»
- Вот вы мацу едите?
- Едим, конечно.
- А когда едите, крошки на пол падают?
- Таки да, падают.
- Вот! Вы с ними что делаете?
- Ну как, собираем, в Москву отправляем. Нам оттуда новую присылают.
- Хм, хорошо. А вот во время служений свечи жжете?
- Жжем, конечно, почему бы не жечь?
- А воск на пол падает?
- Таки да, падает.
- Ну а с ним вы что делаете?
- Ну как, собираем, в Москву отправляем. Нам новые свечи присылают.
- Ладно. А вот обрезание у себя в синагоге вы делаете?
- Делаем, конечно.
- И что с крайней плотью делаете? Тоже в Москву отсылаете?
- Ну конечно отсылаем.
- И что же вам присылают?!
- Ну вот, в этот раз вас прислали

[skuk]

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день.

[skuk]

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.

[skuk]

Блондинка - программисту:
- Что делаешь?
- Собираю новый компьютер.
- А зачем ты разбирал новый компьютер?