Тема: Анекдоты

[skuk]

С 2011 года США свертывают программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими.
Проект будет называться "NASA Russia".

[skuk]

Блондинка сдала тест на IQ. Он оказался положительным.

Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой.

Кто хотел четырехдневной рабочей недели? Получите! Ваш Кризис.

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово.

Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его рисовали циркулем.

[skuk]

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь - брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! - объявил режиссер.

[skuk]

- А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил.
- Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.

[skuk]

Беседуют два одессита:
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

[skuk]

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне блондинку!
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25:
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов
- А седую сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу.
Студент думает: "Раз лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная",
и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к лыжнице.
там он видит очаровательную шатенку в одном халатике. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на краю другой мужик лежит, ну думает
"за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно",
лег с другого краю. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остается полностью голой, ложится между ними, берет у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- Ну что, нищета? Поехали!

[skuk]

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Капец Ницце.

[skuk]

- Слыхал, придумали виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему? Капли в глаза?!
- Чтобы казался больше!!!

[skuk]

- Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает?
- Это когда как. Например, вот эту шубу купить - пока раз десять не получил - не соглашался.

[skuk]

Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд:
ему в трусы набилось более 3 кг песка.

[skuk]

Удивительное дело - эта потребительская корзина! Если брать за основу расчет госструктур, то выходит, что это лишь стоимость самой корзины как тары, а не того, что в ней должно быть!

[skuk]

Жили у бабуси - завелись у деда.

По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.

[skuk]

Соседки живут через стенку. Встречаются как-то на лестничной площадке:
- Скажи, мой муж не у тебя?
- Нет. А почему ты спрашиваешь?
- Так он сказал, что по шлюхам пошел.
- Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.

[skuk]

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

[skuk]

Жена - мужу:
- Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чем тебя мама родила.

[skuk]

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, собака?!

[skuk]

- Простите уважаемый - а не найдется ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 23-00, чтобы не расстраивать больную маму.
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!!

[skuk]

- Почему ВАЗ назвал последнюю модель "Калиной"?
- Потому что калина - "горькая, порой непереносимая на вкус ягода, которую нельзя употреблять в пищу до первых морозов". (современный справочник садовода).

[skuk]

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!

Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодерами".

Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка.

Мужчины предпочитают смотреть фильмы, где убивают много, быстро и безболезненно.
А вот женщины любят наблюдать за тем, как кто-то медленно и мучительно умирает.

- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.

[skuk]

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

[skuk]

В Аду топ-менеджеров "Тефаля" жарят на их собственных сковородках.

[Андрюха]

Девушка парню показывает листочек
- Сережа, ты видишь что тут написано?
 Сережа+Маша=   ?
-хм, равно любовь?
- какое любовь Сережа?  Сережа+Маша - две полоски !!!

[Goran]

Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны.
Один говорит:
- Я сбил фашистского летчика навозными вилами!
- С неба!?
- Нет, с моей сестры.



Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина.




Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на
диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...




В анкете для поступления в ПТУ, где учат на токаря, всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»



Алло, а Васю можно???
- Пошёл в ж%пу ...
- А когда вернётся??




Идем с женой из супермаркета. Впереди толкают тележку молодая семейная пара. Разговор у них идет на повышенных тонах и мужик явно чем-то
недоволен. Окончательно разозлившись он останавливается и громко кричит ей в лицо: - Закрой свое #бало! На что она через паузу: - А ты закрой
свое лизало!!! Прикольно было на мужика смотреть.



-Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?




ххх: Что-то на третьем курсе ностальгия пробрала... Нашел варианты вступительных по математике, сел решать.
yyy: И как?
xxx: Не поступил. Пойду лучше поля поквантую.




В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока люлей, что в фильме его по-любому будет играть Брюс Виллис..




xxx: Пришла на новую работу
xxx: Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный...
xxx: Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю
xxx: На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"

[Goran]

Муж:
- Дорогая, у тебя чулки помялись.
Жена (влепив мужу пощечину):
- На мне нет чулок!




Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова из 11 палаты уже целое ополчение! А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не
принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем

[nikolaynn]

Из опечаток: «Ездите Российскими поездами внихуютно!»