Тема: Анекдоты

[skuk]

- Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много?
- Да нет, бью я его.

[skuk]

Рекламные слоганы:
Обувь - мы вас обуем!
Мебель - мы вас обставим!
Банк - мы вас обсчитаем!
Баня - мы вас нагреем!
Химчистка - мы вас обчистим!
Строительство - мы вас построим!
Ремонт - мы вас отделаем!
Транспорт - мы вас прокатим!
Кондиционеры - мы вас надуем!

[skuk]

V век. Князь Игорь просит жену почистить к пиру 500 килограммов лука.
Этот факт входит в историю как "Плач Ярославны".

Меня жена пытается дрессировать:
с каждым днем кладет бутерброды все дальше и дальше от компьютера.

Жена подбирает мужу галстук под цвет рубашки, рубашку под цвет костюма, а костюм под цвет своих глаз.

[skuk]

К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую.
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

[skuk]

- Я работаю гинекологом и мне часто приходится видеть обнаженных женщин.
Вот, собственно, именно поэтому я и выбрал эту трудную профессию.

А я свою называю жемчужиной. Потому что я ее нанизываю.

- Что лучше - ад или рай?
- С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

Муж биатлонистки поведал, что у нее проблемы со смазкой не только в спорте.

По статистике, самой популярной фразой в курилке является: "Все, с завтрашнего дня бросаю!"

Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

Прямым называется угол 90 градусов, хотя всем очевидно, что он ни фига не прямой, а прямой - 180 градусов. И после этого геометрия точная наука?!

"Трое в лодке, не считая собаки."
Собака - это тот кобель, который переспал с женами остальных трех, пока они рыбачили.

[skuk]

- Вода - она не вкусная, - ее много не выпьешь.
- Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... - сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки.

[skuk]

Реклама:
- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже мой пол!

Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
- Прошлый век! У нас все то же самое, только круче - без перегородок!

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

Интеллигентные люди говорят не "групповуха", а любовный многоугольник.

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

Настоящая занимательная арифметика начинается тогда, когда до получки еще целая неделя, а денег осталось ровно на три дня.

Истина - событие, подтвержденное двумя соседками.

[skuk]

Училка:
- Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество?
Вовочка:
- Я знаю! Из джунглей!!
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал:
"Опять эти обезьяны отключили электричество!"

[skuk]

Мужик видит рекламу:
"Хотите приобрести спортивное телосложение, натуральный загар и посетить жаркую страну? Бесплатно!"
Мужик согласился. И попал в рабство на плантацию.

[skuk]

Мужчины знают об особенностях только своей эрекции. Женщины в этом вопросе более продвинутые.

На что только не идут люди, чтобы не ходить на работу... Некоторые даже женятся в будни!

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить.

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

Средний интеллектуальный уровень сотрудников ГАИ повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

Трудно рыбакам в любви: с крупной не совладают, а мелочь отпускают!

[skuk]

Загадка: наведет стеклянный глаз, щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимист: - фотограф.
Пессимист: - снайпер.

[absurdum]

Начинается война, Мойша причитает:
-Боже мой, еще так много надо успеть! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести, самому успеть в Англию...
Русский тоже говорит:
- Да, и у меня проблемы...
- Да какие у тебя могут быть проблемы!? Взял винтовку и на фронт!

[Muha]

МТС начинает новую бесплатную СМС-рассылку великих произведений российской классиков литературы! К выпуску уже подготовлен первый том “Война и Мир” Толстого.
Стоимость отказа от данной услуги – 10$.

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.

У нас любовь втроём...я люблю себя...себя любит меня...меня любит я... и мы счастливы вместе.

[skuk]

- Алле, Серега! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было.

[skuk]

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "бентли".
- Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные?
- ЗИЛы там всякие, КАМАЗы.

[skuk]

Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:
- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
- Вот оно что! А какой ноздрей Вы собираетесь заниматься?

[skuk]

Самый жестокий подарок для женщины на 8 марта - огромный набор кастрюль и напольные весы.

[skuk]

Парадокс.
В западных фильмах полицейских часто показывают алкоголиками, преступниками в законе, продажными взяточниками. На самом деле это не так.
В отечественных фильмах милиционеров часто показывают честными, порядочными, неподкупными героями. На самом деле...

[skuk]

- Всем лежать! Ни с места!!
- А ты кто такой?
- Я - клей Момент!

[skuk]

- Почему у рояля лишь две педали?
- Потому что у всех роялей автоматическая коробка передач.

Мусоровоз - это не ГАЗ-53 с захватом! Это - УАЗик с мигалкой!!

- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков?
- Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

Особо похотливые дельфины утопающих не только спасают.

Самыми ленивыми представителями позднего неолита признаны аборигены Австралии.
За изобретение бумеранга.

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

[Sereban]

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами

[Goran]

Поздравляю с Днем мимозы, с Днем любовниц и коллег,
с Днем когда еще морозы и на крышах еще снег.
С Днем, когда все дамы пьяны, сексуальны, хороши,
с днем, когда родную маму ждут до ночи малыши.
В общем клевый этот праздник в календарь не занесут!
Поздравляю с 5 Марта, в Украине уже пьют!!!

[Babak]

Встречаются два друга. Один говорит:
- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

[skuk]

Затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь. Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.

[skuk]

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:
"Жизненный опыт приходит с гадами".
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чем-то своем и... решила оставить все как есть.