Тема: Анекдоты

[Goran]

В каждом русском живёт Аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и круто ловкий...



Соответствующее внутриполитическому моменту осмысление старого приветствия.
Теперь на слова "Слава Україні!!!" нужно отвечать "В НАТУРЕ СЛАВА!!!"



В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть нельзя было?



Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потрахаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься



- Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату!!!...



- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.



Муж с женой лежат в постели:
- Дорогой, ну давай.
- Отстань.
- Ты же знаешь, бабам трахаться охота.
- А я не баба, мне не охота.

[Goran]

Последнее время камера на мобиле стала выдавать потрясающие снимки.
Долго не мог понять в чем дело.
Оказалось, что после года использования пленочка с объектива отпала сама...

[skuk]

- Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не хочется сделать то же самое?
- Нет.
- Вы что, импотент?
- Нет.
- Гей?
- Нет.
- А может...
- Я ее муж!

[nikolaynn]

Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com. Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.
 
Best Regards,
Akhundov Eldar

[skuk]

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит:
- Через 300м. направо, через 100 налево.
Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
- Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?
- Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

[skuk]

Женщина:
- Какого черта Вы делаете в моей постели?!
- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.

[skuk]

Блондинка читает газету. Другая спрашивает:
- Что пишут?
- Да вот опять про утечку умов из России.
- Светка! Мы с тобой патриотки. Никуда мы отсюда не поедем.

[skuk]

Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: "Женщина придет!"

[skuk]

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

[skuk]

{remix} Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее.
Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
"Лада Калина" - догадался Штирлиц.

[skuk]

- Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
- Потому что в двух трусах жарко.

[skuk]

Новости образования.
В финансовых вузах с этого года вводится новый факультет - откатно-экономический.

На премьеру 3D-фильма "Остров сокровищ" продвинутая часть зрителей вместе с очками прихватила лопаты.

Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют в футбол.

Продам почку, б/у, в хорошем состоянии. Пробег 3 000 литров.

Водка "Эталон" 40%. Просто по пьяни буквы Л и Н местами перепутали.

[skuk]

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

[skuk]

- Мама, а почему папа работает зубным врачом?
- Наверное потому, что он учился на эту специальность!
- А еще?
- Потому, что это очень хорошая работа!
- А еще?
- Да потому, что твой отец садист!

[skuk]

Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.

[skuk]

Специалисты по гидравлическим системам никогда не поведутся на объявления типа:
"Увеличение члена на 10 см!!!", так как знают, к чему приводит увеличение объема гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса.

[skuk]

Если вас мучает бессонница - выпейте стакан коньяка.
Если вы по-прежднему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка.
Если и это не помогло - выпейте третий - и тогда вам будет абсолютно пофиг спите вы или нет.

[skuk]

На работе мужики в курилке рассказывали у кого какой рейтинг в соцсети.
У меня только один вопрос - письками уже не меряются?!

[skuk]

Почему цены на пену для бритья и мужские трусы к 23 февраля не меняются,
а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

[skuk]

- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе еще один год на размышление.

[skuk]

Когда двое не доверяют друг другу - они женятся.

Чтобы обеспечить ребенку бесплатное образование, нужно купить институт.

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!

[skuk]

Друг спрашивает у студента:
- Ну как экзамены?
- Плохо!
- Что так?
- Да староста группы - дура, блондинка тупоголовая... Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка... Говорят, еще ни разу так не валил.

[skuk]

Обсуждение темы нехватки мест в детских садах:
- Мы встаем на очередь сразу же после рождения ребенка.
- Поздно, надо было в ночь зачатия!

[skuk]

- Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула меня им по голове!

[skuk]

Опровержение.
Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно.
На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.