Вроде и не "Чужая история" и под ХХЛ не тянет, поэтому выложил сюда.
«Мой президент не пьет и не курит
Лучше бы пил и курил…
Возможно, от этого стало бы легче женщинам Южных Курил…»
«Сплин»
Я счастлива, я на седьмом небе от счастья. У меня – новый президент! Он няшка, каких свет не видывал! После скучного зануды Ющенко Мой президент готов радовать меня ежедневно.
Мой президент гордо пишет слово «профессор» через две буквы «ф» и допускает по 14 орфографических ошибок в своей автобиографии. Мой президент уже шесть лет не ест апельсины и с опаской смотрит на пролетающие мимо яйца.
Мой президент называет поэтессу Анну Ахматову АхмЕтовой, а писателя Гулака-Артемовского – АртЁмовским, видимо, считая его основателем завода по производству шампанского. Мой президент не только заявляет, что Антон Чехов – великий украинский поэт, но и устами Анны Герман практически доказывает этот литературный феномен, упрекая граждан в незнании «поэзии в прозе».
Мой президент путает деятеля немецкого рабочего движения Августа Бебеля с одесским писателем Исааком Бабелем. Мой президент наизусть цитирует стихи известного донецкого поэта Павла Беспощадного, которого, на самом деле, зовут Павел Бессмертный. Мой президент, приезжая к жителям харьковской Балаклеи, приветствует их радостным возгласом «Здравствуй, Балаклава!», а в эфире кировоградской телекомпании, запамятовав, где находится, говорит о Чернигове.
Мой президент, не стесняясь, путает Словакию со Словенией и Косово с Черногорией. Швеция, по мнению Моего президента, расположена в центре Европы, а гора Афон находится в Палестине. Мой президент честно заявляет, что «лучше сел бы в третий раз, чем допустил бы нынешнюю власть к власти». «Государству было бы дешевле, чтобы пострадал один человек, чем страдает вся страна», - говорит Мой президент.
Мой президент зачем-то называет Хельсинский Заключительный акт 1975 года «Стокгольмским соглашением», а также, обещая навести порядок в стране, подчеркивает: «Моя задача – создание стратегии Украины до 2010 года».
Кризис, уверен мой президент, подобен женщине, которую нужно встречать цветами: «Этот кризис, как говорят, это такая женщина… как сказать… которая требует очень большого внимания… Женщина – все время она требует большого внимания. А кризис – это такая особенная женщина, я сказал бы так… И ее нужно встречать очень хорошо – с цветами, знаете ли, внимательно… С ней нужно вести себя с большим вниманием и уважением…», – рассуждает Мой президент.
Мой президент на вопрос журналистов, что для него «свобода слова», отвечает просто: «Это свобода слова», - и уверен, что повышать пенсии надо, «потому что надо». Мой президент резок, но справедлив, и когда его спрашивают, сколько стоит дача в Межигорье, укоризненно говорит: «Слушай, тебе еще много жить. Помни, что Бог все видит!.. Не болтай».
Мой президент, узнав о критической ситуации на Запорожском титано-магниевом комбинате, собирается «трубить во все колокола», а жители Львова, по убеждению Моего президента, - «лучший геноцид страны». Мой президент в рейтинге ньюзмейкеров хохмоновостей уверенно дышит в затылок Нестору Шуфричу и Леониду Черновецкому.
Это – Мой президент. Это – Наш президент. Тому що уникальный. Тому що такой, какой есть. С новым президентом вас! С новым счастьем!
Внимание! Размещение заведомо ложной информации (п.4.2(й) правил форума) будет наказываться в 2х кратном размере.