Тема: Анекдоты

[Странник]

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
- Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать!

[Странник]

 Мама, а почему папа работает зубным врачом? - Наверное потому, что он учился на эту специальность! - А ещё? - Потому, что это очень хорошая работа! - А ещё? - Да потому, что твой отец садист!

[Странник]

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

[Странник]

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста!!! Ребенку (22 года) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, брюнетка с 2-4 размером груди! Это не спам!

[Странник]

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

[Странник]

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

[Странник]

- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
- Не проблема... Раз сплюнуть.

[Странник]

А вот прикинь, если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты сможешь запихать себе в ж@пу. Ты бы согласился?
- Неее, ты что!
- Почему?!
- Я порвусь!

[Странник]

Не пожелай жены ближнего твоего всуе.

[^edw@rd]

На злобу дня.

СРОЧНО ПОМОГИТЕ!
Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег!
Отошли это сообщение своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите!

Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег!
А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов!
Ссыте на снег!!! Они его не жрут!
Нассал в сугроб - спас снег!

[Wu]

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

[Alex-Minimizator]

<xxx> Блин, похоже я поправилась
<yyy> да ну брось! У тебя идеальные параметры! )
<xxx> честно?
<yyy> Да!
<yyy> 90 120 176 - как у снеговика!
<xxx> ДА ПОШЁЛ ТЫ!

[shondor1]

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - ДОЛЖЕН...

[skuk]

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Я Вам могу помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
- Нет... лучше водки.

[skuk]

Роскошная блондинка покупает в аптеке три сотни презервативов. Провизор:
- Вы думаете будет достаточно??!!
- Вы правы... Дайте еще сотню... Бригадир жестянщиков в автосервисе сказал что всей бригаде придется "поработать" как никогда.

[skuk]

У разработчика высокоточного оружия спросили:
- В чем Ваша основная цель?
- Мы, как и любая другая современная компания, работающая над постоянным улучшением качества обслуживания, пытаемся донести наш продукт до конкретного потребителя!

[skuk]

Есть два способа понять женскую логику. Ни один из них не работает.

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок встречал Новый год дома, - уйдите в гости.

Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное - снизу.

Вот раньше было: построй дом, вырасти сына, посади дерево;
а теперь: ипотека, алименты, "убей бобра - спаси дерево!".

- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.

Парадокс.
В Америке и Европе перед Рождеством и Новым годом в магазинах всегда скидки, а в России повышения цен.

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.

Диету придумали фашисты.

[Valera]

   
"Пусть снег убирает тот, кто его набросал" (c) Л.М. Черновецкий

[hamster]

В честь 200 летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику писателя и заявил:
- Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в интернете

[Alex-Minimizator]

красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые авы
 

[Goran]

- Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?
- А чё мне считать? Все мои три раза в школу ходят.



Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.



- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Так ежедневный же ж массаж у шефа...



Подходит к рабочему заведующий складом и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!



В магазине.
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.



Штирлиц погладил кота. Кот умер. Штирлиц задумался и выключил утюг.



Раньше я учился очень плохо и маму часто вызывали в кабинет к директору, потом я стал учиться хорошо, и маме с директором пришлось искать другое место...



- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...



Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля.



xxx: опиши себя
yyy: брюнетка
xxx: ага. а глаза?
yyy: есть



xxx: я кстати другое когда-то читал
xxx: что человек за всю свою жизнь проводит около 4-х лет в туалете
yyy: я больше
yyy: у меня вайфай



Он: Ох,уж не знаю, что на Новый год у тебя попросить - мобильник новый или пианино...
Она: Все!дарю... пианино - его ты хотя бы по пьяни не потеряешь! Хотя кто тебя знает...



Издавна на Руси супы подавали на первое, чтобы гости дорогие не обожгли лица.

[skuk]

Разговаривают 3 мужика. Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Я пока дошел - автобус подъехал она и уехала.
Второй:
- А я иду - две девчонки на остановке! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали.
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 гея! И, как назло - ни автобуса, ни остановки!!

[skuk]

Люди застряли в лифте. Один:
- Я как-то просидел в лифте целых три часа.
Диспетчер:
- Сегодня Вы сможете побить свой собственный рекорд!

[skuk]

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

Сайт любовных стихов. На нем очень красивое стихотворение Анны Ахматовой, под ним камент:
"Опять я! Мне так наравятся Ваши стихи!!"

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голодухи померли несколько заполярных чукчей.

[skuk]

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!!
- Ну сходи в театр, на выставку!

- Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?

Я - гипнотизерша. У меня удивительные способности - люди всегда делают, что я хочу.
Сложность в моей работе только одна: приходится много сосать.